O professor começa sua aula:
— Hoje vamos começar falando dos órgãos do corpo humano que são pares. Por exemplo: olhos, nós temos um par de olhos.
— Mariazinha, dê outro exemplo, por favor.
— Os pés, professor.
— Certo. Outro exemplo, Juquinha.
— As mãos.
— Certo. Agora você, Joãozinho.
— Os pinto, professor.
— Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
— O meu pai tem 2: um pequeno que ele usa para fazer xixi e um grandão que a mamãe usa para escovar os dentes.
A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!
Um homem tinha problema com o seu pênis, ele era pequeno demais, então um dia resolveu ir ao médico:
— Doutor, o meu bilau é muito pequeno, o que eu faço?
O doutor respondeu:
— Nossa, é mesmo, queridinho!!!!!!
Certo dia, um jogador de futebol tentou pular uma cerca, só que ele era rendido, então fez um pequeno corte na cabeça do pinto. Ele foi até o médico, mas não era nada grave, só teria que enrolar uma faixa e pingar um remédio.
Na fila de espera, um japonês se senta ao seu lado e só fica olhando. Quando a enfermeira pinga o remédio no machucado dele, então arde, e ele leva o pinto lá no alto. O japonês se levanta correndo e grita:
— Pinga aqui, pinga aqui!!!!
O marido e a mulher estavam em sua lua de mel quando ela diz:
— Amor, eu me guardei virgem até hoje porque tinha vergonha dos meus seios pequenos.
O marido responde:
— Eu me guardei até hoje porque meu pinto é igual a um recém-nascido.
— Por quê? É pequeno?
— Não, porque tem 40 cm e pesa 3 kg.
O padre percebe que o pênis dele é muito pequeno para a idade dele... Aí ele decide ir à farmácia para comprar umas pílulas e diz: — Pílulas para o crescimento de pênis. A mulher da farmácia dá para ele e fala que é 1 pílula por dia... Ele quer dar uma de teimoso e acha que é pouco, vai lá e toma todas as pílulas em 1 dia. E o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce, fica gigante. E no mesmo dia há um casamento e ele diz, pensando: — Como eu vou entrar no casamento com o pinto desse tamanho?? Ele decide colocar o pinto dele no cano e faz várias…
Durante uma festa, um homem baixinho, feio, por volta dos 30 anos, resolve chegar numa loirassa escultural de seios fartos, coxas grossas e uma bunda fenomenal. Esse tal homem era famoso por possuir um pinto muito pequeno. Eis que com muito esforço ele consegue pegar a loira e, depois de alguns amassos com ela, propõe: — Aí, loirassa... vamo ali pro cantinho que eu quero dar uma metidinha! No que a loirassa responde: — Mas como, aqui, assim, na frente de todos? Depois de muito esforço, ele promete colocar só a cabeça dentro da loira, que acaba…
Um homem era muito infeliz por ter um pinto muito pequeno e por ter nascido com um defeito congênito. Ele tinha um dos braços atrofiados. Um dia, andando pela praia, encontrou uma garrafa. Qual surpresa, quando abriu saiu de lá um gênio português que lhe disse: — Gajo, tens direito a dois pedidos, por teres me libertado desta garrafa. O homem, vendo sua chance de ser uma pessoa normal, pediu imediatamente ao gênio para os seus braços ficarem iguais. O gênio prontamente atendeu ao seu pedido, fazendo com que seu braço bom atrofiasse, ficando igual ao…
— Sabe — começou o pinto, conversando com o saco —, minha mulher é muito estranha: vive me botando para fora e para dentro; quando estou dentro, quer que eu esteja sempre em pé, e ainda por cima quer que eu fique doente: vive querendo que eu espirre!
O camarada entra no banheiro público, saca sua ferramenta para fora e começa a fazer suas necessidades.
Nisso, entra um anão no banheiro e tenta alcançar o mictório, mas não consegue, pois é muito alto.
O camarada, vendo a situação do anão, prontamente pega um banquinho e coloca ao seu lado, para o anão mijar. O anão sobe no banco, segura o saco do cidadão e diz:
— Ou me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho.
Sabe por que a mulher não precisa aprender a dirigir?
Porque o caminho do quarto para a cozinha é muito pequeno!!!
Três filhas se casaram, mas não tinham onde morar, então os três casais foram para o hotel que a mãe tinha. Como a mãe era muito curiosa, ela foi escutar atrás da porta. A primeira filha estava rindo, e ela ficou sem saber o que estava acontecendo. A segunda estava chorando, aí ela ficou ainda mais confusa. A terceira estava absolutamente calada. No outro dia, a mãe chamou as três filhas num canto e perguntou para a primeira: — Por que você estava rindo ontem no quarto? Então a filha respondeu: — É que o pinto dele é tão pequeno que fazia cosquinha…
Um rapaz que tinha um pênis bem pequeno vinha andando na rua, triste e cabisbaixo, porque seu pinto não satisfazia ninguém. De repente, ele chutou uma lâmpada mágica e o gênio apareceu e disse:
— Você tem direito a um só pedido.
O rapaz, contente, não pensou duas vezes:
— Seu gênio, eu quero que meu pênis encoste no chão.
O gênio, é pra já, Plim, Plim, torou as duas pernas do rapaz........................
Um português vem para o Brasil e se apaixona pelo país. Não quer ir embora de jeito nenhum, mas não vai ter como ficar, ele acredita. Mas antes de ir embora quer realizar seu desejo: "comer uma baianinha no banheiro do trem". Ajeitou tudo com a moça e pegaram o trem. Como o banheiro é muito pequeno, ela entrou se debruçando no vaso e ele enfiando o pinto nela e fechando a porta com uma das mãos atrás do corpo, puxando a maçaneta para travar a porta. Começa a trepada! Dez minutos. Quinze minutos. Vinte minutos, a baianinha suando como tampa de marmita…
Sabe por que anão é pequeno?
R: Porque não é grande.
O que é pequeno em Cuba e grande no Brasil?
A letra B.
P: Por que a mulher tem pé pequeno?
R: Para ficar mais perto do fogão.
Por que a mulher tem o pé pequeno?
R. Para ficar perto da pia.
Por que a mulher nasce com o pé pequeno?
R.: Para ficar mais perto do fogão.
Por que a mulher tem pé pequeno?
R: Para ficar mais perto da pia.
P: Por que as mulheres têm o pé pequeno?
R: Para ficarem mais próximas do fogão.
Por que a mulher tem o pé pequeno?
R. Para ficar mais perto do fogão.
Tinha um padre que tinha um pênis muito pequeno. Aí, num certo dia, um amigo dele disse que na farmácia ao lado da igreja tinha um remédio que fazia o bicho crescer. Então ele foi à farmácia e perguntou para a balconista: — Eu fiquei sabendo que aqui tem um remédio para o pinto crescer. A balconista disse: — Sim, aqui tem, quer um padre? O padre: — Me dá um vidro, por favor. A balconista: — Padre, o senhor só deve dar um pingo, se não ele cresce demais. O padre: — Tudo bem. Então o padre tinha que rezar uma missa e estava se vestindo e pensou: — Bem…
— Por que mulher tem o pé pequeno?
— Para ficar mais perto da pia na hora de lavar a louça.
Um japonês fala para o outro:
— Fiquei sabendo que você tem o pênis pequeno.
— Ah! Então sua mulher já te contou!
O pé desconsolado desabafou com o pinto:
— Nossa, pinto, eu não aguento mais... é sapato, aperto e um chulé...
— Meu caso é muito pior, vivo numa cueca apertada e que nunca, sequer, é lavada, e quando ele tira ela eu subo, assim, para respirar um pouco de ar puro, e ele já me empurra em um buraco e começa a enfiar e tirar, enfiar e tirar... Depois fico tonto e vomito...
Um índio se apaixonou por uma mulher branca e queria se casar com ela. Porém o pai da moça era muito exigente e pediu algumas condições ao índio.
Então o pai da moça exclama:
— Para se casar com minha filha, você deve ter muita coragem.
O índio, tranquilo, fala:
— Ahh, isso não é problema, índio tem muita coragem.
Assim sendo, o pai da moça fala:
— Além disso, índio tem que ter uns 30 cm de pinto, nas cuecas.
O índio, muito tranquilo, responde:
— Ahh, isso não é problema, índio corta a metade.
Num certo reino havia uma princesa muito bonita e seu pai a queria dar em casamento. Então ele baixou um decreto que quem quisesse casar com a princesa teria que aguentar um chute no saco. Todos os homens do reinado não foram aprovados, só faltava o anão Pedro Malazarte, que teve uma brilhante ideia: ele amarrou o seu saco para trás, para que, quando os guardas o avistassem, ele não sentisse a dor. Quando os guardas o avistaram, ficaram com tanta pena que disseram: vamos dar um chute no cú dele mesmo.
Tinham três anões, e um disse para o outro:
— Nossa, como minhas mãos são pequenas, vou mandar para o Guinness Book pra ver se ganho alguma coisa!!!
E o outro disse:
— Nossa, como meus pés são pequenos, acho que também vou mandar para o Guinness Book!!!
E o terceiro disse:
— Nossa, como o meu pinto é pequeno, eu também vou mandar!!!
Passaram-se alguns dias e chegou a resposta para os três...
O que tinha mandado a foto das mãos ganhou e ficou todo contente, o que tinha mandado a foto dos pés também ganhou e saiu pulando de alegria, e o que tinha mandado a foto do pinto recebeu a resposta e disse:
— Quem será esse ___________???
O pé fala:
— Sabe, pinto, eu estava pensando... Você tem uma vida tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido, e ainda vivo cheio de frieiras.
O pinto fala:
— Você que pensa! Minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora. Com esse vai e vem, eu fico tonto, vomito e desmaio.
