Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.
Carlos, cansado de ter o pinto pequeno, vai ao médico e fala que quer fazer uma cirurgia para trocar de pinto. O médico fala:
— Temos esse modelo de R$ 10 mil, tamanho bom; temos esse outro aqui de R$ 15 mil, tamanho médio; e temos esse belíssimo de R$ 25 mil.
Entusiasmado, o paciente resolve consultar sua esposa. Pega o telefone e diz:
— Benzinho? Tô aqui no médico e ele tem 3 modelos, mas tem um que é um espetáculo e custa R$ 25 mil, o que que você acha? Ah é? Então está bem.
E desliga o telefone.
Logo após, o médico pergunta:
— E aí? O que ela resolveu?
Carlos responde:
— Ela disse que prefere reformar a cozinha.
Por que japonês compra camisinha um dia antes da transa? Para fazer bainha.
Estava o pinto correndo atrás do cu, e o cu fugia desesperado. Depois de correr muito, o cu encontrou uma fada, que lhe concedeu um desejo. O cu, então, pediu para a fada o transformar em um pássaro. A fada bateu com a varinha no cu e ele virou um lindo passarinho.
O pinto, então, apareceu e pergunta para o passarinho:
— Você viu um cu passando por aqui?
O passarinho balança a cabeça dizendo que não. O pinto, desconfiado, pergunta:
— Você é realmente um passarinho?
O passarinho balança a cabeça dizendo que sim.
O pinto, então, pede para o passarinho cantar.
O passarinho canta: pum!
O pinto então vai lá e come o passarinho, ou melhor, o cu.
P: Se o japonês bater o pau na parede, o que acontece???
R: Machuca o nariz...
Um velho chega ao seu neto dizendo: — Meu neto, me coloque num asilo, pois estou te dando muito trabalho. — Mas vovô... — Por favor! — Tudo bem, vovô. Vou levá-lo ao melhor asilo da cidade. Depois de muito procurar, o neto chega ao asilo com seu avô. Na hora de preencher os papéis, o velho fechou os olhos. Caiu para um lado e logo a enfermeira o segurou para não cair no chão. Caiu para o outro lado e logo vem a enfermeira segurá-lo. Caiu para a frente e o doutor o segurou. Daqui a pouco vem o neto perguntando se ele tinha gostado do asilo, e o velho…
Dois caras são presos por tráfico de drogas. Então falam com um advogado, para cuidar de sua causa. No dia do julgamento, os dois caras vão para o fórum com o advogado, o advogado argumenta em favor dos caras, e o juiz decreta a sentença: — As penas para vocês serão de um ano e meio de reclusão, mas se vocês conseguirem trazer o maior número de usuários de drogas que vocês conseguirem, e se os mesmos tiverem deixado de usar drogas, as penas de vocês serão perdoadas. Passaram-se duas semanas e os caras chegaram diante do juiz. O primeiro chegou com 07…
O pinto e a pinta foram a um restaurante e comeram muito. Quando pararam de comer, veio o garçom e disse:
— Quem vai pagar a conta?
E a pinta respondeu:
— Eu, porque hoje o pinto está duro.
Os pés conversavam com o pinto. — Você sim tem um vidão, seu pinto. E o pinto: — Por quê? — Porque minha vida é uma droga. — Por quê? — De manhã acordo às 6 da manhã, me colocam em um sapato bem apertado, trabalho o dia inteiro pra lá e pra cá. Quando penso que vou descansar às 18 horas, me colocam em uma salmoura. Aí, quando penso que vou descansar, me colocam em um sapato mais apertado ainda e me levam pra dançar a noite toda. Só chego em casa às 6 da manhã. E o pinto: — Vida boa é a sua. E os pés: — Como assim? E o pinto: — Pior sou eu, que estou…
Sabe por que o japonês não sente frio à noite?
Porque dorme com a japona.
P.: O que acontece se você jogar um japonês de pau duro na parede?
R.: Ele quebra o nariz.
Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!
Joãozinho estava com sua mãe e com seu pai numa praia de nudismo. Ele, muito curioso por ver aquilo pela primeira vez, perguntou ao seu pai: — Papai, por que uns têm pinto grande e outros têm pequenininho? Seu pai respondeu: — Filho, é feio você falar assim. Em vez de falar isso, chama de pobre os que têm pipi pequeno e de rico os bem dotados. Logo após dar esta explicação pro seu filho, o homem foi tomar um banho de mar. Ao voltar, não encontrou sua mulher e perguntou ao seu filho onde ela estava. Joãozinho respondeu: — Sabe o que é, papai? A mamãe…
Mudança de nome!! O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 05 de março de 1990. Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto sempre me deixa embaraçada em várias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pinto. Em resposta, o ministério lhe enviou a seguinte mensagem: Cara Senhora Pinto, Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas…
Um camarada vai passando por uma rua e de repente encontra um amigo, e o mesmo começa a rir da sua cara. Revoltado, pergunta o porquê.
O amigo lhe responde:
— Está nascendo um pinto na sua testa, ha, ha, ha!!!
Mais na frente encontra um novo amigo que lhe diz a mesma história [está nascendo um pinto na sua testa]. Ao procurar o médico de sua confiança, é aconselhado:
— Meu rapaz, vá pra casa e leia tudo que puder. Leia revista, jornal, gibi...
— Mas, doutor, será que resolve?
— Resolver eu não sei, mas quando nascer o saco ficará muito mais difícil.
Tinha um padre que estava rezando uma missa dizendo: — A última palavra que Jesus falou antes de morrer foi... Mas nessa hora ele lembrou que ia na cama com uma mulher, mas seu pinto estava muito pequeno, então pensou: — Vou ao banheiro tomar um Viagra. Só que quando ele foi tomar, o negócio dele cresceu demais, daí não tinha onde esconder. No chão da igreja tinha um buraco, então ele resolve esconder lá. Mas ali embaixo tinha um açougue. No açougue uma mulher pediu 1 kg de linguiça toscana. Aí o cara disse que só tinha 800 g. Então ele foi pegar a…
Um anão tinha os lábios inferiores maiores que os superiores, e quando andava eles ficavam sacudindo pra cima e pra baixo.
Qual o nome do filme?
"Anão que balança o beiço"
Um brasileiro, um americano e um japonês estavam na cadeia, quando o delegado falou: — Se o pinto de vocês der 30 centímetros somando os três, vocês saem da cadeia. Os três ficaram muito felizes! Foi o brasileiro, começou a olhar uma mulher e deu 15 centímetros. Foi o americano, começou a olhar para uma mulher e deu 14 centímetros. Foi o japonês, começou a olhar uma mulher e deu 1 centímetro. Os três saíram da cadeia, e o brasileiro falou: — Se o meu pinto não tivesse duro, vocês não estariam aqui. Foi o americano e falou: — Se o meu pinto não tivesse…
Tinha um pintinho que nasceu muito fraquinho, quase não conseguia andar, vivia triste pelo viveiro, pedindo a Deus que morresse, porque quando ele crescesse não teria força pra dar umazinha.
Deus atendeu o pedido e levou o pintinho. Chegando na porta do céu ele batia, batia e nada, até que apareceu numa janelinha São Pedro e falou:
— Empurra o portão, meu filho.
O pintinho empurrava, empurrava e nada, até que São Pedro se irritou e falou:
— A lei da natureza é uma: tanto no céu quanto na terra, pinto mole não entra.
Manuel e Joaquim foram assaltar uma casa.
Manuel pulou o telhado e caiu em cima da antena parabólica, e gritou:
— Não pula, não pula, não pula! Pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!
O cara ia casar com a namorada, mas antes ele chegou pra ela e falou: — Tenho que confessar uma coisa antes de casar, para depois não se assustar. Ela concordou falando: — Fale, não vou ficar braba. — Meu pênis é igual a um bebê, que nem recém-nascido. Ela, assustada, resolveu falar também: — Também tenho uma coisa para confessar antes de casar. Eu não gosto muito de sexo. Então os dois resolveram que tinham muito em comum e se casaram. Depois do casamento, chegou a hora do vamo ver, o rapaz tirou a cueca, um baita de um pinto. Ela falou: — Você não…
O cara que tinha um pau meio pequeno foi ao médico. Este o examinou e concluiu:
— Tenho boas e más notícias.
— Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
— Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
— Oba, oba, maravilha!... E qual é a má notícia?
— É maligno!
Tinha um pinto correndo atrás de um cu, que correu muito e entrou dentro de uma casa de mágico, e pediu pelo amor de Deus que lhe transformasse em qualquer coisa, pois tinha um pinto correndo atrás dele. E o mágico transformou-lhe em um passarinho. Ele saiu voando disfarçadamente e pousou. O pinto, totalmente com cara de louco, chegou e perguntou:
— Você viu um cu correndo por aí?
E o cu respondeu que não, e o pinto, desconfiado, perguntou:
— Então canta para eu ver se você é um pássaro mesmo.
— Prrrr... (barulho de peido)
O dono de uma granja comprou um pinto para pôr no poleiro. Quando o galo que era dono do terreiro viu o pinto, falou: — Vou botar o pintinho na roda. Acendeu um fininho, deu uns pega e passou para o pintinho. — E aí, tá gostando? O pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo fez outro maior e mais grosso, deu um pega, passou ao pinto e falou: — E aí, e aí, já tô ficando muito doido. E o pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo retrucou e disse: — Ñ é possível! Fez outro maior ainda, deu um tapa e passou de novo ao pintinho, dizendo: —…
Num certo lugar do mundo existiam 3 anões, e esses anões não faziam nada da vida. Um dia um dos anões teve uma grande ideia: — Minha mão é muito pequena, vou tirar uma foto dela e mandar para o livro dos recordes!!! E o segundo anão: — Meu pé é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! E o terceiro anão: — Meu pênis é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! Depois de algumas semanas eles receberam as respostas... — Viva!!! Minha mão é a menor mão do mundo!!! E o outro: — Viva…
História da Família Pinto
1 a 4 — Inácio Pinto
5 a 8 — Crecio Pinto
9 a 12 — Inocêncio Pinto
13 a 16 — Jacinto Pinto
17 a 19 — Armando Pinto
20 a 25 — Gastão do Pinto
26 a 30 — Valente Pinto
31 a 40 — Amâncio Pinto
41 a 50 — Décio Pinto
51 a 60 — Caio Pinto
61... — Serafim do Pinto
Família Pinto
2 anos: Inácio Pinto
3 anos: Icréscio Pinto
4 anos: Inocêncio Pinto
5 a 7 anos: Jacinto Pinto
11 a 15 anos: Armando Pinto
21 anos: Gastão do Pinto
Família Pinto
0 a 2 anos: Inácio Pinto
3 a 4 anos: Icrésio Pinto
5 a 9 anos: Inocêncio Pinto
11 a 15 anos: Armando Pinto
16 a 20 anos: Juvencio Pinto
21 a 27: Gastão do Pinto
31 a 40: Amâncio Pinto
41 a 59: Caio Pinto
Mais de 61: Serafim do Pinto
2 anos — Inácio Pinto
2 a 4 anos — Inocêncio Pinto
5 a 6 anos — Créscio Pinto
7 a 10 anos — Jacinto Pinto
11 a 15 anos — Armando Pinto
16 a 20 anos — Gastão do Pinto
21 a 25 anos — Valente Pinto
26 a 30 anos — Amâncio Pinto
31 a 40 anos — Modesto Pinto
41 a 50 anos — Décio Pinto
51 a 60 anos — Caio Pinto
Acima de 61 anos — Serafim do Pinto
2 anos...................... Inácio Pinto
3 a 4 anos................. Inocêncio Pinto
5 a 6 anos................. Crescio Pinto
7 a 10 anos................ Jacinto Pinto
11 a 15 anos............... Armando Pinto
16 a 20 anos............... Gastão do Pinto
21 a 25 anos............... Valente Pinto
26 a 30 anos............... Amâncio Pinto
31 a 40 anos............... Modesto Pinto
41 a 50 anos............... Décio Pinto
51 a 60 anos............... Caio Pinto
acima de 61 anos........... Serafim do Pinto
