O menino foi fazer uma viagem com seu pai!! Entraram todos no avião, o piloto terminando umas coisas na cabine, com seu filho ao lado... Ele estava martelando um pedaço de pau pequeno, e acertou seu dedo... Gritou: — Ai, caralho! Seu filho perguntou: — Pai, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco do avião, filho!! Continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, pinto! O menino perguntou: — O que é isso, pai? Ele respondeu: — É o cinto do avião, filho. E continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, buceta! O menino…
Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou da sua mesa e falou pro gago: — Ou você que o quê com minha loira? — Nananaanada... O que você está olhando dela? — Aaaaaa a bonddiiidada.
Um homem tinha um pinto de 50 centímetros. Como não gostava de ter um pinto muito grande, queria diminuir para 20. Conversando com seu amigo, perguntou: — João, você sabe alguma coisa para diminuir o tamanho do meu pinto? O amigo respondeu: — Tem um sapo que, cada vez que te responde não, faz você perder 10 centímetros. Gostando da ideia, ele foi até o tal sapo. Chegando lá, perguntou ao sapo: — Sapo, você quer que eu te beije? E ele respondeu: — Não. Agora com um pinto de 40 centímetros, ele perguntou: — Sapo, você quer que eu te beije? E o sapo…
O menino foi fazer uma viagem com seu pai!! Entraram todos no avião, o piloto terminando umas coisas na cabine, com seu filho ao lado... Ele estava martelando um pedaço de pau pequeno, e acertou seu dedo... gritou: — Ai, caralho! Seu filho perguntou: — Pai, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco do avião, filho!! Continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, disse ai, pinto! O menino perguntou: — O que é isso, pai? Ele respondeu: — É o cinto do avião, filho. E continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: — Ai, buceta…
Um anão foi no banheiro e encontrou um negão mijando, e disse: — Você não poderia pegar um banquinho para mim? É que eu sou muito pequeno e não consigo mijar. O negão pegou o anão e colocou ele em cima do banquinho. Então o anão viu aquele pausão e disse: — Será que eu não posso pegar no seu pau? É que o meu é pequeno e eu queria saber como é que é. Então o negão disse: — Pode pegar, mas só um pouco. Logo depois o anão disse: — Agora eu posso pegar no seu saco? É que o meu é pequeno e eu queria ver como é que é. E o negão respondeu: — Pode pegar, mas…
Tinha um menino chamado Joãosinho. Uma vez, ele pediu dinheiro para sua mãe. O menino comprou um gato e o batizou como Pinto, e começou: — Pinto, Pinto, vem, vem, Pinto! — diz o filho. — Filho, se você chamar o Pinto mais uma vez, eu dou o Pinto pra vizinha — diz a mãe. — Pinto, Pinto, vem, vem, Pinto! Chega o pai e pergunta: — Por que você está chorando? — Porque a mãe deu meu Pinto pra vizinha!!!
Um homem morria de vergonha por ter a voz muito fina; todo lugar que ele ia, ele era humilhado. Até que ele resolveu ir ao médico e perguntar o que poderia fazer, e o médico recomendou: — Você vai a um cemitério e arranca o pinto de um defunto, e fica chupando ele todo dia. O homem resolveu fazer o que o médico receitou, e ele foi ao cemitério e arrancou o pinto do defunto. No outro dia, quando ele abriu a geladeira para pegar o pinto, notou que o pinto não estava lá e foi perguntar para a mulher, e ela respondeu. E ela, com a voz grossa, responde: — NÃO SEI, AMOR!
O cara tinha um pau pequeno, mas muito pequeno mesmo. Estava ele numa festa e viu uma colega de faculdade, a qual ele sempre sonhou em transar, mas nunca demonstrou isso a ela. Naquela noite ele não resistiu, abriu-se com ela, disse-lhe que sempre teve tesão por ela e seu sonho era possuí-la. Depois de muita bebida, ela concordou, mas fez uma exigência: — OK! Mas só a cabecinha. E ele concordou. Quando ele pôs a cabecinha, ela gostou tanto que disse a ele: — Bota o resto, bota! Ele responde: — Não, trato é trato.
— Pinto, você tem vida boa, né? Eu só me fodo, tenho calos, frieiras, tropeço em sofás, minha vida é muito dura!
O pinto responde:
— Não é bem assim não. Tem vez que eu tô bem quietinho, aí eu escuto uma conversa lá fora, levanto pra ver o que é, aí vem um carinha que me pega e me coloca num buraco fundo e escuro. Ele não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, aí eu fico tonto e vomito!
Um dia um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago: — Ou você quer o quê com minha loira? — Na-na-na-nada. O que você está olhando dela? — Aaaaaa a booon-diiii-dade.
Um dia um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago: — Ou você, o que é que você tem com minha loira? Na na na nada. O que você está olhando dela? — Aaaaaa a bonddiiidada.
Um casal se amava muito até que um dia o homem morreu. A mulher cortou o pinto do falecido e colocou em um pote de vidro em cima da estante. Ela contratou uma empregada e disse para ela tomar cuidado para não quebrar o vidro. Quando a empregada foi limpar a estante, deixou o vidro cair, ele quebrou e o pinto se desmanchou. Então a empregada jogou o pinto fora, comprou um de plástico e colocou em um outro vidro. Quando a mulher chegou, deixou o vidro cair, e o pinto de plástico começou a pular. A mulher tirou a saia, tirou a calcinha, abriu as pernas e começou a gritar: — Aqui, falecido! É aqui, falecido!
Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago: — Ou você quer o quê com minha loira? — Na-na-na-nada. — O que você está olhando dela? — A-a-a-a bo-o-ondade.
Um certo dia, seu Vaginal do Pinto estava andando tranquilamente pela rua. Quando avistou uma multidão, ficou curioso para saber o que se acontecia logo ali. Bem ao lado da multidão, estava um cara ligando de um arelhão para o corpo de bombeiros: — Venham logo, a pobre coitada está quase morrendo. Do jeito que o seu Vaginal é inteligente, já tinha captado de que se tratava de um acidente com uma tal mulher. Seu Vaginal era muito pequeno, e não conseguia ver a pobre acidentada. Então ele teve uma ideia. Seu Vaginal começou a berrar: — Sai da frente, sai…
