No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
— Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
— Para aquele ali, que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"
Um senhor foi à feira fazer suas compras. Chegando lá, resolveu comprar um pato. O pato era branco e tinha o pescoço todo vermelho, inclusive a cabeça. Quando voltava para a sua casa, passou em frente a um cinema e coincidentemente começaria um filme dentro de 10 minutos que ele o tinha visto há mais de 20 anos, só que no cinema não entrava animais e muito menos aves. Foi aí então que ele teve a brilhante ideia de colocar o pato com aquele pescoção e cabeça vermelha dentro da camisa. Entrou na fila justamente atrás de uma velhinha de 80 anos, que…
Havia uma mulher comendo pipoca em cima do morro, então de repente passa um índio e a mulher grita: — Índio, vem comer pipoca. Então o índio responde: — Índio não quer, índio não vai. Então a mulher diz: — Vai, índio. Então o índio vai. Chegando lá, a mulher diz: — Índio, vamos na minha casa? — Índio não quer, índio não vai. — Vai, índio — diz a mulher. Então o índio vai. Chegando lá, a mulher fala: — Índio, vamos para o meu quarto? — Índio não quer, índio não vai. — Vai, índio. Então o índio vai. Lá acontece o que não devia. De repente a mulher ouve…
Duas velhinhas resolveram fazer uma aposta para ver quem conquistaria um velhinho amigo delas. A Joana ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? — Está bem. Logo depois, a Tereza ligou para o José e disse: — Vamos assistir ao jogo amanhã. Eu pago a tua entrada, a tua pipoca, o teu cachorro-quente, a tua cerveja e eu fico segurando na tua piroca enquanto você assiste o jogo. Que tal? O José…
Um homem sai de casa para ir ao cinema quando se depara com um menino gritando na rua: — Olha a galinha de pescoço pelado! O homem deu uma parada e o menino começou a contar que estava com a mãe doente e precisava de dinheiro. O homem, comovido, comprou e foi para o cinema. Chegando lá, foi comprar a entrada, mas a moça que lá estava disse que animal não podia. Ele, que não estava disposto a voltar, foi no canto e colocou a galinha dentro da calça, entrou, comprou pipoca e sentou-se. Ao lado estava uma velhinha que não parava de olhar para as pernas…
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O que é um pontinho roxo no fundo da piscina?
Uma ervilha prendendo a respiração.
O que é um pontinho preto em cima do micro-ondas?
Uma pipoca vestida de Batman.
O que é um pontinho azul no meio do mato?
Uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho cinza no meio do mato?
Uma formiga de aparelho.
Tem um navio voando... furam três pneus...
Quantas laranjas sobraram?
R: 2, porque pipoca não tem asa.
O menino pede para o pai:
— Pai... me dá 50 reais?
O pai responde:
— 40? Pra que 30? Você só usa 20. Na verdade 10 já tá bom. Toma 5, divide com teu irmão e tua irmã e me traga o troco.
Num hospício, um monte de gente louca pulando, só um que estava agachado, quieto. Até que chega um zelador para o louco que não está pulando (o que está agachado) e pergunta:
— Oi, por que está todo mundo pulando aí?
— Há, é que está todo mundo pulando que nem pipoca!
— Mas e você, por que não está pulando?
— É que eu grudei na panela!
P: Em uma casa moravam duas amigas: Olga e Célia. Um dia elas decidiram fazer pipoca. Só que, na hora de fazer, Célia só colocou duas pipocas. Três minutos depois só se ouviu um grande barulho — PUM!!!! — Olga e Célia voaram para o espaço. Qual o nome do filme?
Verdadeiro: 2001 — Uma Odisseia no Espaço.
Piada: 2 milho e pum — Olga e Célia no espaço.
"Algumas mulheres amam tanto seus homens que, para não gastá-los, preferem usar os das outras."
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas."
"Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Fala sério... homem é igual pipoca: enche o saco, mas a gente não para de comer..."
O Manuel vai ao cinema, à tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha se aproxima para lhe ajudar. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
— Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelar!
Mulher é igual a vinho: tem que ficar no escuro, na horizontal e com uma rolha na boca.
Mulher é igual a ônibus: você perde um e pega outro.
Mulher é igual a pipoca: só enche o saco, mas eu tô sempre comendo.
Mulher é igual a xuxu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas eu tô sempre comendo porque, se não, o vizinho come.
Mulher é igual a camisinha: você usa uma vez e joga fora.
A Cibeli era apaixonada por um pato, o seu pato de estimação, e pra onde ela fosse, o pato ia. Um dia, ela pretendia ir ao cinema com o pato, então, ao chegar na bilheteria, ela foi esbarrada pelo segurança. — Ei, mocinha, me desculpe, mas animais não podem entrar no cinema...! E numa boa, a garota do pato recua e vai até a esquina, coloca o pato dentro da calça jeans e volta ao cinema. Conseguindo o triunfo de entrar com o pato, o filme começa e as luzes se apagam. Meia hora depois que o filme começou, o pato começa a se debater, então a Cibeli…
A professora do jardim de infância leva os alunos ao zoológico e começa a mostrar os animais... — Aqui está o leão, que é um felino proveniente da África... Aqui está a girafa, que também é proveniente da África, etc... Aqui está o gorila, que é um primata... Nisso um menino joga uma pipoca para o gorila, que pega a pipoca, olha bastante, enfia no traseiro e depois come. E os meninos, achando interessante, começam a jogar pipocas e amendoim para o gorila, que faz a mesma coisa. Quando a professora vê aquilo, fica horrorizada e chama as crianças para…
Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…
Conta a história que um casal de recém-casados, com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, estava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim lhe diz a sua queridinha: — Amor, já tô voltando... — Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados) — Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas…
Conta a história que um casal recém-casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: — Amor, já estou voltando... — Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados) — Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas…
Conta a história que um casal recém-casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha: — Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro... — Onde você vai, um docinho...? (com expressão de recém-casado) — Ao barzinho, tomar uma geladinha... A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs…
* Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa. * Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma. * Mulher é coisa tão fácil, que até pobre tem uma. * Mulher reclama de dor no parto, porque nunca levou um chute no saco. * Mulher é igual a chiclete, você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ainda gruda no pé da gente. * Mulher da gente é como chuchu. Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer, senão o vizinho come. * Mulher é como vinho, tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca. * Os homens são…
Conta a história que um casal que somente tinha 2 semanas de casamento, e o marido que, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim lhe diz a sua queridinha... — Môr, já tô voltando... — Aonde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados) — Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor...??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas…
Existia no bairro uma garota linda, porém seu pai era bravo e não deixava ninguém chegar perto dela. Porém um matuto conseguiu fazer amizade com o pai dela, de forma que tudo que o pai falava o matuto concordava. Um certo dia o pai da garota disse ao matuto que ele era seu melhor amigo, e o matuto, bem sem-vergonha, falou ao mesmo: — Amigo que nada, eu não mereço sua confiança, porque estou apaixonado pela sua filha. O homem disse: — Tá vendo como você é meu amigo? Se fosse outro já tinha dado em cima dela. Você vai namorar a minha filha, porém tem uma…
Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico do banheiro? Ninguém sabe. Isso nunca aconteceu... Qual é uma boa definição de um homem? Um vibrador com uma carteira. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo. Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem. Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar. Por que a psicanálise é mais rápida para os homens? Porque…
Era uma vez um homenzinho verde... Ele tinha camiseta verde, bermuda verde, cueca verde, chinelo verde, cabelo verde, olhos verdes, boca verde, morava em uma cidade verde, no distrito verde, estado verde, país verde, mundo verde, universo verde... Morava em uma casa verde, na rua verde, trabalhava na empresa verde, que vendia produtos verdes para clientes verdes, que pagavam com dinheiro verde, e recebiam as entregas pelas caixas verdes e pagavam o frete verde... Em um belo dia verde, o homenzinho verde saiu de sua casa verde, pela bela calçada verde…
Os homens são: Como café... Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantêm acordada toda a noite. Como o cimento... Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros... Como o chocolate... Doces, suaves... e geralmente vão direto para seus quadris. Como as batedeiras... Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê... Como as geladeiras de isopor... Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser... Como as copiadoras... Só servem para reprodução... Como os aparelhos para secar cabelos... Estão sempre quentes e…
Essa dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o stress que vai se acumulando durante o dia. Café da manhã: - Meio mamão papaia - 1 torrada de trigo integral - 200 ml de leite desnatado Almoço: - 200 g de peito de frango grelhado - 1 xícara de espinafre cozido no vapor - 1 xícara de chá de ervas - 1 cookie de chocolate da Nabisco Lanche da tarde: - O resto do pacote de cookies - 1 pote de 450 ml de sorvete Häagen-Dazs de Vanilla Swiss Almond com cerejas e chantilly - 1 tubo de calda de chocolate quente Jantar: - 2 fatias de pão de alho - 4 latas…
Mulher feia só serve para peidar em festa! Toda mulher é uma Miss M de Missel! Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha vira-lata. Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes. A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça. A mulher ideal é bonita…
1 - O que é um pontinho branco, preto, branco, preto, branco, preto, branco, vermelho, vermelho, vermelho...? Uma freira rolando a escada. 2 - O que são dois pontinhos pretos no microscópio? É uma blacktéria e um pretozoário. 3 - O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos? Um bebê brincando com gilete. 4 - O que é um pontinho azul no meio do campo? É o Galvão Blueno. 5 - O que é um pontinho amarelo no milharal? É milho Santiago. 6 - O que é um pontinho amarelo na selva? É um yellowfante. 7 - O que é um pontinho amarelo no…
Mulher é como CD... Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo. A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça... É casando. A única prova de que Deus é homem é que, se ele fosse mulher, não faria a Terra, o Sol, o Universo... Ficaria apenas sentada dando palpites. Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia. O mundo é a casa do homem... A casa, o mundo da mulher. Adultério. Antes tarde do que nunca. Nem todas as mulheres gostam de apanhar... Só as normais. Todo homem tem o direito de ser bem tratado... Toda mulher tem…
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher: o ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula. Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o shopping. Mulher é que nem cachaça. No…
Ler a piada completa: Mulheres: são boas até certo ponto... →
Agora sim, a Roberta Close virou mulher: mandou tirar o cérebro. O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite. Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir... Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. 99% da beleza feminina sai com água e sabão. Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem…
