Vinha uma formiguinha andando pela estrada, de repente tropeçou numa pedra e caiu.
Um cara chegou para outro e falou:
— Teu nome é Pedro?
— Não, meu nome é Pedro.
— Ah, bom, pensei que teu nome fosse Pedro.
Ahahahahahahahahahuhuhuhu
Em uma praça em Portugal havia uma placa com a seguinte mensagem:
"Proibido pisar na grama. Se não souber ler, pergunte ao guarda!"
Um dia, um cachorro estava perseguindo um gato, quando, de repente, eles viram uma placa onde estava escrito: "Cuidado! Escola."
Eles pararam pensando que muitas crianças iam sair, mas aconteceu que veio uma escola andando.
Um cidadão dirigia seu carro pela estrada quando se depara com uma placa dizendo: "TARADO A 2 KM" O cidadão se surpreende, mas segue dirigindo, quando mais à frente avista uma placa com a metade do tamanho da primeira: "TARADO A 1 KM" Anda mais um pouco e vê uma placa ainda menor que a anterior: "TARADO A 500 M" E assim foi indo, 400, 300, 200, 100 m, e cada vez diminuindo mais o tamanho das placas, quando o cidadão nota uma placa quase imperceptível. Para o carro, desce e tem que ficar quase de quatro para que pudesse ler a placa. Neste instante…
No caminho para a floresta encontrei um cara que sabia contar piadas. Falei algumas para ele, não riu. Ele disse outras muito engraçadas e eu não ri. Vocês colocaram piadas aqui e eu ri da mesa daqui de casa que estava torta!!!!!
Havia três pintinhos num deserto andando sem rumo quando dão de frente com três placas comerciais de refrigerante.
Conforme passavam por cada uma das três placas, cada um dos pintinhos lia:
— Soda.
— Soda.
— Soooooooooooooooooooooda.
O mesmo aconteceu com a segunda placa:
— Coca-Cola.
— Coca-Cola.
— Cooooooca-Cooooooola.
O estranho aconteceu na última placa:
— Fanta.
— Fanta.
— ... ...
Moral da história: pinto mole não "lê Fanta".
Eu quero várias piadas de pontinhos porque eu não acho em nenhum site piadas de pontinhos para apresentar na escola, para ver quais as piadas mais engraçadas, para ganhar 1 ponto no boletim da escola. Por favor, mandem essas piadas até o dia 02/05/05. Não esqueçam de me mandar.
O Almeida era um português que tinha uma fábrica de pregos e resolveu investir um pouco mais em publicidade. Só que ele mesmo criou a campanha. Espalhou placas (outdoor) por toda a cidade de São Paulo com a imagem de Cristo na cruz e com os dizeres: "Crucificado com pregos Almeida". Dom Evaristo, quando viu as placas, chamou o português e deu-lhe aquele esporro: — Seu herege! Seu anticristo! Onde já se viu explorar a imagem de Cristo em campanha publicitária? Faça o favor de mudar imediatamente esse tipo de publicidade. Retire a imagem de Cristo dos…
Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!
Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO SEM MEDO.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!
Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO SEM MEDO. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!
Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO SEM MEDO. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!
Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo. Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!
Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO sem medo.
Chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!
Um dia o ladrão entrou num quintal e em cada árvore tinha uma placa escrito PAPAGAIO. Sem medo, chamou os outros e ia encontrando mais placas iguais. De repente apareceu um papagaio e disse:
— Pega, Rex, pega!
A professora ralhava com o Joãozinho:
— Joãozinho, a que distância você mora da escola?
— A dois quilômetros, professora!
— E a que horas você sai de casa?
— Às sete e quinze, professora!
— Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?
— É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
O homem, tudo que via, laçava: laçava placas, pessoas, animais, etc. Um dia ele laçou um trem, o trem esquartejou ele. Daí em diante, ele resolveu não laçar mais nada. Um dia foi para uma cidade grande e viu na vitrine um trenzinho. Imagine... Ele quebrou a vitrine toda. A dona da loja veio apavorada:
— Senhor, por que você fez isso?
— Senhora, a gente mata enquanto é pequeno; depois que cresce, ninguém segura...
Mandando parar um carro cheio de freiras, por estarem indo muito devagar, um guarda de trânsito perguntou à motorista por que não ia mais depressa.
— Mas, seu guarda — respondeu a freira —, todas as placas dizem 40.
— Irmã — retrucou o guarda —, esse é o número da estrada, não o limite de velocidade.
— Ah, então isso explica por que os outros estavam gritando, antes — confessou a freira.
— De que está falando?
— Bem — respondeu a freira —, acabamos de sair da estrada 205.
Tinha um mineiro que estava andando pela estrada, até que então ele achou um restaurante, pois já estava faminto de fome. E no restaurante havia duas placas, assim:
Pão de queijo R$ 5,00
Pegadinha no pinto R$ 5,00
Tá bom, ele entrou no restaurante e viu uma garçonete linda e falou assim:
— É você que dá a pegadinha no pinto?
Ela responde:
— É sim, senhor.
— Então tá, lava as mãos que eu vou querer um pão de queijo.
Estava a professora de português visitando uma cidade no interior, e ela se espantava como as pessoas cometiam erros de português em suas placas de comércio. Era loja de "rôpas", "paneficadora", lojas de "docis", entre outros. De repente ela vê uma placa escrito: Alfaiataria "aguia de ouro". Ela ficou tão feliz em encontrar alguma coisa escrita corretamente, que foi parabenizar o dono da placa: — Meus parabéns, senhor!!! Você é o único na cidade a escrever corretamente!!! — Como assim?? — perguntou o alfaiate. — Na sua placa, está escrito Alfaiataria…
A antiga profissão de um homem era barbeiro.
Na estrada todos o chamavam de barbeiro, pois ele atropelava pedestres, placas e carros.
Um dia ele chegou em casa e falou a sua mãe:
— Mamãe, acredita que todos me conhecem na rua?
— O quê? — responde a mãe.
— É que todos falam minha antiga profissão.
— Ah é, então vamos dar uma voltinha pela rua e você me mostra isso.
Na estrada começa a atropelação, e então ele bate em um carro e o motorista desse carro fala:
— Barbeiro filha-da-puta!
E o barbeiro fala a sua mãe:
— Viu, mãe, até a mãe eles conhecem!
Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.
Cinco (5) velhinhas estavam numa Mercedes quando foram paradas por um guarda.
— Senhoras, vocês estão indo muito devagar, está atrapalhando o trânsito.
A velhinha:
— É que eu procuro sempre seguir as placas e as leis de trânsito. Quando é para ficar na direita, eu fico; esquerda, eu fico. E mais: ali tem uma placa dizendo 40 km/h e eu estou seguindo.
— Não, senhora, aquela placa é BR 40 e é o nome da estrada.
— Ah, tá.
Olhando para trás, mas três velhinhas supernervosas, com olhos esbugalhados, observam.
O guarda pergunta:
— A propósito, por que estas velhinhas estão assim tão nervosas?
— Porque acabamos de sair da BR 120...
Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta: — Escuta cá, ó Joaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de internet? — Bem, Manuel, vamos começar do princípio. Tu já viste as cabras comerem capim e cagarem bolitas igual a azeitonas? — Sim, Joaquim, já vi muitas vezes! — E tu já viste os touros comerem capim e cagarem umas placas de bosta verde deste tamanho? — Sim, também já vi, Joaquim! — Ora pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagar merdas tão diferentes? — Bain…
Um homem estava dirigindo para a casa de sua tia, que ficava em Itu. Depois de algumas horas naquela estrada imensa, tantas árvores grandes, grama com mais de 3 metros, as placas na estrada com 10 metros, avistou uma: Bar a 15 minutos... Chegando no bar, o sujeito pediu uma cerva. Veio um balde com meio metro de altura. Como ele já gostava de encher a cara, foi pedindo, e foi pedindo... Quando não aguentou, perguntou: — Onde fica o banheiro?? — No final do corredor, à direita. Já mais pra lá do que pra cá, o sujeito virou à esquerda... Saiu na piscina…
Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas estavam preocupados com a fama das cidades vizinhas. Eles iam para Americana e, ao chegar na entrada da cidade, viam escrito nas placas: "Bem-vindo a Americana, a capital nacional do tecido" "Venha ver os mais belos tecidos do mundo" Foram para Limeira e viram: "Bem-vindo a Limeira, a capital da laranja" "Venha saborear o melhor suco do mundo" Foram para Piracicaba e viram: "Bem-vindo a Piracicaba, a capital do açúcar" "Venha sentir o doce da vida" Para não ficar para trás, os campineiros resolveram…
Um jovem negro andava pelas ruas de Chicago batendo em placas, chutando latas. De repente ele chutou a garrafa que tinha um gênio. Aí o gênio saiu e lhe disse: — Jovem, sou um gênio muito velho. Você tem só duas (2) chances para fazer seu pedido. Pode pedir o que quiser, mas lembra: sou muito velho e não consigo fazer coisas muito difíceis, não. Pense bem antes de pedir. O jovem pensou por algum tempo e disse-lhe: — Faz-me uma ponte bem larga pra que eu possa levar todos meus irmãos de volta pra África. O gênio disse: — Jovem, sou muito velho, isso…
Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com este acontecimento, São Pedro ficou louco e assombrado com a quantidade de pessoas para localizar no céu. Depois de muito bolar, resolveu separá-las por zonas, colocando placas educativas: BURROS, MUITO BURROS, INTELIGENTES, MUITO INTELIGENTES E SÁBIOS. Com a confusão reinante, o "Ibrahim Sued", um dos mortos, foi colocado por São Pedro entre os SÁBIOS. Decorridos 3 meses, devido ao excesso de trabalho, São Pedro lembrou-se e correu à zona dos SÁBIOS para ver como se portava o "Ibrahim". Encontrou-o…
O gordinho chega num centro de emagrecimento e encontra três salas com as seguintes placas: Sala 1: 5 quilos Sala 2: 10 quilos Sala 3: 30 quilos Então ele chega para a secretária e diz: — Eu quero hoje ir na sala 1. E a moça respondeu: — Tudo bem, pode entrar. De repente, esperando o gordinho, uma morena igualzinha à Sheila Carvalho disse: — Se você me pegar, eu sou toda sua. Então o gordinho, todo assanhado, correu, correu, correu até pegar a moça, que logo ele enrabou. No dia seguinte, o gordinho foi à sala 2: Lá dentro, encontrou uma loira duas…
