Pode se encher uma casa página 2

Qual a semelhança da mulher e da pipoca?
R: Os dois servem para encher o saco, mas no fim a gente acaba comendo!!

Um rapaz entra em um bar, depois de encher a cara de tanto beber sai para ir para casa.
Quando estava passando pela rua, uma freira vestida toda de preta olha para ele e diz:
— Bêbado!
E mostra o dedo do meio (o que manda ir tomar no cu).
Aí ele sai correndo atrás da freira e a surra. E quando estava indo embora, olha para trás e diz (para a freira):
— Esperava mais de você, Batman!

Joãozinho pergunta à sua professora:
— Professora, posso dormir na sua casa hoje?
A professora responde:
— Pode.
De noite, Joãozinho pergunta:
— Professora, posso botar o dedo no seu umbiguinho?
A professora responde:
— Pode.
Daqui a pouco, a professora reclama:
— Joãozinho, isso não é meu umbiguinho não, Joãozinho.
Joãozinho responde:
— Eu sei, professora, também não é meu dedinho.

P: Por que Deus criou o homem primeiro?
R: Para a mulher não dar opiniões e não encher o saco.

Um português vem ao Rio de Janeiro para passar umas férias e faz amizade com um ladrão. Então o ladrão quer ensinar o português a roubar e os dois entram em um apartamento. O ladrão pega um saco e começa a enchê-lo com as coisas da casa e sem querer deixa um vaso cair no chão. Ao ouvir o barulho, a dona da casa pergunta: — Quem está aí? E então o ladrão diz: — Miau, miau. E a dona da casa diz para seu marido: — Calma, é só um gatinho! O português volta para casa, encontra Quitéria e então quer ensinar ela a roubar também. Os dois pulam em uma casa e o…

Qual é o cúmulo da rebeldia?
Encher um vidro com esperma, entregar para o seu pai e dizer:
— Agora não lhe devo mais nada!!!

Uma menina queria um cachorrinho, então, de tanto ela encher o saco, a mãe dela comprou. Então ela disse:
— Mãe, o primeiro nome que eu escutar na rua vou colocar nele!
Passando pela rua, escutou uma palavra assim: cú.
Ela pensou e disse:
— Vou colocar o nome dele de cú.
Em sua casa, ela ficava toda hora: cú, cú, cú...
E o seu vizinho queria um cachorro, então sua mãe, cansada, ia dar o cachorro para o vizinho.
Seu pai então chegou em sua casa e perguntou:
— Filha, onde está sua mãe?
E ela respondeu:
— Foi dá o cú para o vizinho!

Um homem diz para o outro amigo, quando vê um oriental:
— Olha um chinês...
E quando passa ao lado, só para encher o saco, diz:
— Arigatô, arigatô...

Ao cego: já vi que vai dar briga!
Ao surdo: já escutei dois tiros.
Ao sem pernas: me carrega que eu vou encher de bicuda!

Duas bichas moram juntas no mesmo apartamento, só que não se falam. Uma das bichas estava lavando roupas na lavanderia coletiva, quando a outra passa, com um dedal na mão, e vai encher. Inúmeras vezes ela enchia o dedal e subia para o apartamento. Não suportando, a bicha perguntou:
— Sei que a gente não se fala, mas eu não aguento mais. Por que tu estais tentando encher um dedal de água, se sabes que dedal é furado e não encherá nunca?
Eis que a outra responde:
— É teu guarda-roupa, que está pegando fogo.

O português estava montado em seu burro. Ao passar em um posto de gasolina, viu o rapaz do posto encher o tanque de um carro e o carro sair disparado. Ao se comparar com seu burro cansado e devagar, pediu ao rapaz do posto para encher o — do burro de gasolina. O rapaz do posto, para ganhar seu dinheiro, obedeceu o portuga, e o burro, morrendo de dor, saiu correndo. O português, vendo essa cena, virou de costas para o rapaz e disse:

— O raios, bota aqui, bota aqui que eu vou alcançar ele...

Qual o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

Qual o cúmulo da paciência?
R: Encher uma piscina com conta-gotas.

Qual o cúmulo do basquete?
R: Arremessar na cesta e cair no sábado.

Havia um catarinense e um gaúcho numa praia deserta. — Pensou o gaúcho... (é hoje que esse catarinense me faz) O gaúcho começou a encher o saco do catarinense. — O catarinense, nós estamos sozinhos, não custa nada em... há... vamo lá... Até que o catarinense aceitou. — Tá bom Disse o catarinense. — Vô ali pega umas coisas e já volto... E lá se foi o catarinense. Depois de alguns minutos ele voltou com uma camisinha e um lubrificante. Colocou a camisinha e começou a passar o lubrificante quando o gaúcho viu!! — O que é isso... Disse o gaúcho. — Bom, é…

Casamento é que nem droga: se fosse bom ninguém queria.
Casamento é que nem carro usado: depois de um tempo vive dando problema e você sempre procura uma oportunidade pra pegar algo melhor.
Casamento é que nem o trabalho: chegou um minuto atrasado e já tá lá o patrão pra encher o saco.
Casamento é que nem um avião: você mal casa e já tá louco pra dar umas voadas.
Casamento é sinônimo de suicídio.
Casamento é sinônimo de:
C-aso
A-nimal
S-egura
ond-A
M-ane
E-stúpido
a-N-ta
T-apado
O-tário

O genro vai visitar a sogra, e ela pergunta:
— Quanto tempo você vai ficar?
E ele responde:
— Até tu me encher o saco!
E a sogra fala:
— Mas então não vai dar pra tomar nem um cafezinho!

Um bêbado estava no bar e chegou outro, e começaram a falar aonde cada um morava. Um falou:
— Morro numa casa na esquina, de cor laranjada e janelas marrons.
O outro falou:
— Mas não pode, eu também morro lá.
E começaram a discutir o assunto. Então resolveram ir na casa para tirar a dúvida. Chegando lá, havia uma mulher na janela que disse:
— Como pode pai e filho ficar brigando em frente de casa.

Certo homem achou que a mulher o traía e então resolveu ficar à porta de casa.
Passou o primeiro homem e ele perguntou:
— De onde é que o senhor vem?
O outro:
— Do talho.
O homem:
— Está a mentir-me.
O outro:
— Tão aqui as provas, está aqui a carne.
— Pode passar.

Passado algum tempo vem outro homem e pergunta-lhe:
— De onde o senhor vem?
— Da padaria.
— O senhor está a mentir!
— Está aqui o pão.
— Pode passar.

E como igreja diz casa do Senhor, vem outro homem com a Bíblia, e o mesmo pergunta:
— De onde o senhor vem?
— Da casa do Senhor.

Booom!!!!!!!

Um homem foi fazer uma tatuagem de 100 reais no bilau. O tatuador disse: — O meu senhor vai doer muito fazer essa nota de 100! O homem retrucou: — Eu quero homenagear três pessoas com essa tatuagem! Depois do serviço pronto, ficou até bonito, meio sanfonado! Por curiosidade o tatuador pergunta: — Posso saber quem são as três pessoas que o senhor vai homenagear? — Pode sim! — disse o homem. — A primeira é minha esposa, que gosta de ver o meu dinheiro CRESCER! A segunda é minha amante, porque ela é economista e gosta de ver o dinheiro ENTRAR e SAIR! E o…

Joaquim tinha um gato de estimação que começou a lhe encher a paciência. Pois bem, resolveu sumir com o bichano. Um dia pegou o gato e levou-o até o próximo quarteirão da sua casa, e o gato voltou. No outro, levou o gato até o outro bairro e o felino voltou para casa de novo. Já sem paciência, pegou o animal, foi até a estação de trem e foi para a outra cidade, de lá pegou um metrô, desceu e tomou mais três ônibus, cruzou parques, avenidas e vielas até chegar num terreno baldio e soltar o gato, tomando o rumo contrário para voltar para casa…

A loira estava viajando em seu automóvel pelas estradas de Portugal, quando de repente, inexplicavelmente, os quatro pneus de seu carro esvaziaram-se. Ela logo não teve outra alternativa. Enfiou-lhe a boca no bico do pneu e começou a soprar. Não demorou muito, um português passando também pela estrada avista aquela cena e fica totalmente indignado com tamanha burrice da loira. O português para o carro ao lado da loira e diz: — Mas como tu és burra, loira. Desse jeito você nunca vai conseguir encher estes pneus. — Então o que eu faço? — perguntou a…

Último dia de aula, a professora, ansiosa para ir para casa, resolve fazer uma brincadeira: — Quem adivinhar o animal que eu imitar pode ir para casa. Mariazinha, qual o animal que faz au-au? — O cachorro — responde Mariazinha. Nesse mesmo instante, Joãozinho faz uma bola de chiclete que, ao estourar, faz um estrondoso barulho. A professora olha, enfurecida, mas continua: — Muito bem, Mariazinha, pode ir para casa! Paulo, qual é o animal que faz miau? — O gato, professora. Joãozinho faz outra bola de chiclete que faz um barulho mais alto ainda. A…

Estava um garotinho na casa do colega fanho quando vê um aparelho de som enorme e fala:
— O som lá de casa é bem menor!
O fanho então responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
Mais adiante o garotinho nota uma TV de 64" e exclama:
— Poxa! Mas a TV lá de casa é bem menor!
O fanho responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
O outro garotinho pergunta então:
— Como é o nome da sua mãe mesmo?
— PABIANA... — responde o fanho.

Maria chamou o japônesinho para sair.
Ele disse:
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão na minha casa?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão no meu quarto?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
Aí eles fizeram, né.
Aí ela falou:
— Japônesinho, se esconde.
— Japônesinho não quer, japônesinho quer mais.

Com dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar. Com dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono. Com dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo. Com dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento. Com dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite. Com dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito. Com dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida. Com dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde. Com dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor. Com dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos…

Chegou um pedinte na casa do turco... toc... toc...
— Esmola... esmola...
Aí o turco disse:
— Pode deixar debaixo da porta...

Qual é o cúmulo...

... da burrice

Catar piolhos com luvas de box.

... da burrice (2)

Jogar par ou ímpar com o espelho e sempre pedir ímpar.

... da paciência

Encher uma piscina com um conta-gotas.

... da preguiça

Deitar numa rede e esperar que o vento o balance.

Todo dia, um papagaio ia para o muro encher o saco de um negão. — Sua mãe te esqueceu no forno? E o negão sempre avisava para ele parar, mas ele nunca parava. Resolveu apelar para o dono do papagaio: — Se seu papagaio não parar de encher meu saco, eu jogo ele no vaso e dou descarga. O dono, com muita pena do papagaio, resolveu pintá-lo de preto para ser igual ao negão. E assim foi feito. Mas o dono percebeu que o papagaio havia entrado em depressão e resolveu tirar a tinta de suas penas. Pegou querosene e deu-lhe um banho. Todo feliz, o papagaio foi ao…

Uma loira compra um carro novo, sai às ruas e, no primeiro semáforo, ela dá uma parada brusca e outro carro bate na sua traseira. Toda nervosa, ela desce do carro todo amassado e fala para o motorista do outro carro: — Como que você faz... O homem responde: — Calma, moça, o seu carro é inflável, é só soprar que ele volta ao normal. Dito isso, a moça começa desesperadamente a soprar pelo escapamento para encher o carro. Nisso aparece sua melhor amiga e diz: — O que você está fazendo? — Sabe o que é? O homem que bateu no meu carro disse... e eu estou…

Zezinho, assustado, pergunta:
— Professora, alguém pode ser castigado por alguma coisa que não fez?
— Não, Zezinho, nunca!
— Então eu estou livre! Não fiz a lição de casa...

O cara chegou em uma cidadizinha muito conhecida, pois havia uma loja onde se vendia de tudo. Então decidiu "pegar" o dono da venda. Ele chegou lá e disse: — O sr. tem motor de Toyota Corolla? Ele olhou, olhou e achou. Então, indignado, o cara voltou para casa e disse: — Eu tenho que pegar este cara. No outro dia ele chegou lá e disse: — O sr. tem pode-lá? Ele procurou, procurou e disse: — Vem aqui amanhã que eu terei. O cara voltou todo feliz para casa. À noite, o dono da venda ligou para o mundo inteiro atrás do pode-lá e nada (era reconhecido…