O português da sapataria atende o telefone:
— Alô! Casa de Calçados São Manoel, às suas ordens!
— Como? Casa de calçados? — espanta-se a voz do outro lado da linha. — Acho que me enganei de número!
— Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!
Certo dia o cérebro resolveu dar uma festa de arromba e começou a chamar os convidados: — E aí, fígado! Tô pra dar uma festa daquelas e você está convidado! — Bom, eu não tô podendo encher muito, mas pode contar comigo! Posso chamar o meu amigo estômago? — Claro, quanto mais, melhor! — Estômago! O cérebro me convidou para a festa do cérebro, e você está convidado! — Bem, eu tô meio de dieta, mas festa do cérebro é imperdível! Posso chamar meu amigão? O pênis? — Claro! — Pênis! Tem uma galera pra ir na festa do cérebro e tô te convidando, porque sei que…
A mulher, vagabunda que só ela, foi comprar sapatos vestida com uma minissaia e sem calcinha. O vendedor ficou maluco quando foi ajudá-la a calçar os sapatos e, não aguentando, falou: — Gostosa! Eu queria encher essa bucetinha de sorvete e chupar tudinho! A mulher ficou injuriada e foi pra casa fazer queixa com o marido. — Vai lá, marido, e dá uma porrada nele! — De jeito nenhum! — responde o marido. — Por quê, eu posso saber? — Por três razões: 1º — Você não tem nada que ficar andando por aí de minissaia sem calcinha. 2º — Você não precisa mais…
P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço pra comprar a janta.
P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.
P: Qual é o cúmulo da burrice???
R: Correr em volta de uma mesa redonda e bater com a cabeça na quina.
P: Qual é o cúmulo do vôlei?
R: Dar uma manchete e cair na Globo.
P: Qual é o cúmulo da ignorância?
R: Dois carecas brigando por um pente.
P: Qual é o cúmulo da solidão?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
Dois espermatozoides estão em plena discussão:
— Minha vida é uma piada!
O outro indaga e pergunta por que, e ele responde...
— Porra, minha vida é um saco, meu vizinho de baixo é um pentelho, o de trás só dá cagada, minha casa é um ovo, e ainda por cima, quando o dono da casa fica excitado demais, quer me expulsar de casa.
Pode?
O maridão já não aguentava mais trabalhar tanto pra levar dinheiro pra casa. Um dia, depois de encher a cara num bar, chegou em casa e brigou com a mulher: — Amorzim, veste uma roupinha bem pequenininha que você vai trabalhar agora... Vai pra rua entrar na vida! — Que isso, meu bem... eu nunca fiz isso! E depois de muita discussão, eis que chegam na avenida das putas... — Amorzim, eu vou ficar ali atrás da moita e qualquer dúvida você tira comigo. Esperam cinco minutos e passa o primeiro playboy: — O gatinha... o gostosinha... quanto que é o programa…
P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.
P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.
Maria, cansada de ver Manoel todos os dias sem fazer nada, sentado frente à TV, resolve dar um basta nisso:
— Ora, pois Manoel, por que tu não procuras algo para fazer? Levanta e vai dar uma pintada na parede do quarto!
— E tu, Maria, por que não para de me encher e vai dar uma bucetada na porta!
Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
— Mas é claro que não, Joãozinho!
— Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
Um bêbado estava no ponto de ônibus, quando parou um e ele subiu no ônibus e disse:
— Daaáá... meeetadde do ônibus pra traaaz ssoó tem viado e da metade pra frente só tem bichaaa. Hic...
Quando todo mundo ia encher de porrada o bêbado, o motorista freou o ônibus com tudo.
Aí o bêbado disse:
— Hic... agorraaa... misturou... tudo.
Um dia um homem resolve casar com uma mulher que era a mulher dos seus sonhos. Até que um dia ele consegue; depois de um tempo de casados, eles resolvem ter um filho. Depois de nove meses, chega uma notícia na TV de que uma mulher foi fazer uma cirurgia de parto e, quando abriram a barriga dela, só tinha vento (a mulher do homem). Depois de alguns dias, a cidade inteira estava sabendo. Pra todo lugar que o homem saía, a galera falava: — Iai, pai do vento. Um dia ele resolve comprar uma arma e matar todo mundo que o chamasse de pai do vento. A mulher…
Um mineiro recém-chegado em São Paulo vai a uma mercearia e pergunta se ele vende pinico. Então o paulista, dono da mercearia, diz:
— Aqui o nome disso não é pinico não, é mineiro!
O mineiro, muito indignado com a brincadeira, responde:
— Ah é? Então o senhor me dê um bem grande pra eu encher ele de paulista!!!
A loira bate o carro e amassa a frente do carro.
Um guarda que ia passando disse para ela que soprasse no escapamento, que assim iria desamassar a frente do carro.
Outra loira que ia passando disse que ela era muito burra e que, para encher o carro de ar, ela teria que fechar os vidros do carro!!!!
Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
— Mas é claro que não, Joãozinho!
— Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
Dois velhinhos entram em um posto para abastecer seu carro. E então chega um frentista de 50 anos para atender os dois velhinhos. E então ele pergunta: — Quantos litros, senhor? E então o velhinho responde: — Pode encher o tanque. Com isso, a velhinha pergunta a seu marido: — O que foi que ele disse, amor? E seu marido responde: — Ele perguntou quantos litros, amor. E o frentista pergunta mais uma vez enquanto abastece o carro: — Para onde vão? E o velhinho responde: — Vamos para Assis. E a velhinha pergunta ao seu amado: — O que foi que ele disse? —…
Um bêbado entra em um ônibus e começa a encher o saco do cobrador, dizendo:
— Um cavalo e uma égua dá um potro.
— Uma vaca e um boi dá um bezerrinho.
— Um cachorro e uma cadela dá um cachorrinho.
O cobrador, de tanta raiva, respondeu:
— E uma puta e um veado?
E o bêbado respondeu:
— Aí dá um cobrador.
P: Qual é o cúmulo...
...da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.
...da paciência?
R1: Limpar orelha de elefante com cotonete.
R2: Esperar encher um balde furado com uma torneira entupida.
...do desperdício?
R: Comprar chapéu pra quem vive perdendo a cabeça.
...dos cúmulos?
R: O mudo falou que o surdo ouviu dizerem que o cego viu o aleijado correr.
O garotinho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Que é que você tá fazendo, manhê?
— Ah, querido... bem... é que seu pai está muito gordo e tô retirando todo o ar que está dentro dele...
— Não adianta, manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando o canudinho!
Zé era um homem muito tranquilo, até que um dia sua mulher ficou grávida e, na hora de nascer o bebê, só tinha vento na barriga da mulher. Seu apelido na rua passou a ser Zé do Vento. Um dia, Zé cansou, e todas as pessoas que chamavam ele de Zé do Vento ele matava. Zé do Vent... POU Zé d... POU Numa tarde, o padre chamou ele na igreja e começou a falar: — O irmão, você tem que parar com isso, você não pode matar seus irmãos assim, tá bom?! — Tá bom, seu padre. Quando ele acabou de sair da igreja, o padre escutou: poooou! (tiro) Ele saiu correndo da…
Certa vez um mendigo bateu na porta da casa de Isaac, e Isaac perguntou lá de dentro:
— Quem é?
E lá de fora:
— Uma esmola.
Isaac retornou:
— Ah, sim, pode jogar por debaixo da porta...
Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível, estava no fundo de um barzinho pouco movimentado quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele. — Fala, desgraçado, fala! — o bêbado falou. — Puta merda... hoje eu estou tendo um dia horrível: eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri que o tanque estava vazio; depois de encher o tanque eu peguei um puta trânsito para chegar no trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me atrasava muito; eu cheguei em casa mais cedo e encontrei minha…
Um bebado entra no ônibus e se agarra no corrimão, onde, sentada, está uma mulher preenchendo palavras cruzadas, e o bebado começa a encher o saco.
— Em palavras cruzadas eu sou foda.
— Em palavras cruzadas eu sou foda.
A dona se irritou e disse a ele:
— Seu bebado, preto, sujo, cabeludo e fedorento.
O bebado, enrolando as palavras, responde:
— Se for com duas letras, é CÚ.
— Alô, quem tá falando?
— É o Zeca.
— Zeca, é o Maurão.
— Pode falar.
— Eu vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Tá afim de vir?
— Quantas pessoas vão?
— Se você trouxer sua mulher, são 3.
Joãozinho foi na casa da vizinha roubar goiabas, quando a sua vizinha gritou:
— Joãozinho, pare de roubar goiabas, se não vou dizer a seu pai!
E Joãozinho responde:
— Pode dizer, ele tá aqui no outro galho.
O português sequestrou o filho de um americano. Uma semana depois...
...chega uma caixa na casa do americano...
Dentro, uma orelha toda ensanguentada e embaixo um bilhete:
...essa é minha orelha, a próxima pode ser de seu filho.
O sujeito chega em casa e grita para a mulher:
— Meu bem, pode arrumar as malas. Ganhei na loteria!
E a mulher, toda feliz:
— Pego as roupas de verão ou de inverno?
— Pegue todas! Você vai embora.
Joãozinho entra de repente no quarto e flagra a mãe deitada por cima do pai.
— Que é que você está fazendo, mamãe? — pergunta Joãozinho.
— Ah, querido... bem... é que o seu pai tá muito gordo e eu estou tirando todo o ar que tem dentro dele — mente a mãe.
— Não adianta, mãe... porque a vizinha do lado vai vir aqui encher o pai de novo soprando o canudinho!!!
Todo dia, Jaozinho ia e voltava da escola a pé, e no caminho tinha um sorveteiro, e o Joaozinho sempre perguntava:
— Tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro sempre falava:
— Não.
Até que um dia o sorveteiro fez esse sorvete de abóbora para o Joaozinho parar de encher o seu saco.
O Joaozinho falou:
— Tem sorvete de abóbora?
— Tem.
Então o Joaozinho falou:
— Eca, que nojento!!!
Um bêbado estava subindo uma ladeira, quando avistou uma freira descendo do outro lado da calçada. Atravessou a rua, aproximou-se da freira e começou a encher a coitada de porrada. Chuta daqui, porrada dali, até que a freira cai no chão inconsciente. Nisso o bebum encosta na parede e, limpando sua roupa com as mãos, fala para a freira:
— É, eu esperava bem mais de você, Batman.
Certo dia um bebum passando em frente à igreja...
— Quero convidar (ick!) vocês para uma festa lá em casa.
Nesse meio-tempo, "o anticristo" observa o padre no confessionário e completa:
— Você aí que tá cagando pode ir também.
