Pode se encher uma casa página 5

Há um tempo atrás, nasceu um rapaz conhecido como Cotoco. Não tinha nem as pernas e nem os braços. Seu sonho era ser um grande nadador, quer dizer, o melhor do mundo. Todas as vezes que assistia às provas de natação pedia aos seus parentes para o levarem para uma piscina, pois ele queria nadar de qualquer jeito. Passado alguns anos, de tanto o Cotoco encher o saco das pessoas mais próximas, foi levado a uma piscina perto de sua casa, sendo que todos diziam: — Você vai se afogar!! Enquanto outros rebatiam: — É até bom, que nunca mais vai encher o saco…

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era poderia ir embora. A professora deu a primeira dica: — Qual é o bicho que faz miau? A Mariazinha respondeu: — É o gatinho, professora! — Muito bem, pode ir para casa! Nesse momento, o Joãozinho, que estava no fundo da sala mascando chicletes, fez uma bola e estourou-a. — Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora. — O cachorro! — respondeu o Paulinho. — Muito…

Certo dia, um sujeito voltando do bar com uma garrafa de cerveja na mão, depois de encher a cara, se depara com uma freira e a olha de um jeito estranho. Chega perto dela, pega a garrafa e braw, pow, sclap, começa a bater na freira, que desmaia de tanto apanhar. Vendo a freira deitada toda ensanguentada, sem reação, chega perto dela, dá uns bicos na cabeça dela de leve e diz:
— Eu esperava mais de você em Batman!!!

Alfredo chega embriagado em casa às 3 horas da madrugada e sua esposa, muito cansada de esperar, aponta para o relógio do seu pulso e indaga:
— Três e meia, três e meia.
Alfredo, por pensar que sua esposa estava falando o valor do relógio, responde:
— Pode comprar que tá barato.

Joãozinho chega em casa com raiva e apressado, e a mãe pergunta:
— O que houve, Joãozinho?
Joãozinho diz:
— Um menino me chamou de viado!
A mãe dele diz:
— Pode deixar que eu vou lá na escola dar uma surra nesse menino.
Joãozinho:
— Ah, não, mamãe, ele é tão bonitinho.

Um mineirinho chegou em São Paulo e foi a uma mercearia. O vendedor lhe perguntou:

— O que vai querer?

— Quero aquilo ali em cima — apontou para a prateleira.

— Aquilo o quê?

— Aquiilo lá... — falou com sotaque mineiro, apontando novamente.

Um outro paulista que estava na loja viu que ele apontava para um penico e disse:

— Ah! Ele quer um mineiro...

O mineirinho, enfezado, respondeu:

— É, quero um mineiro, que eu vou levar para aquela moita e vou encher de paulista!

Um político brasileiro vai à casa de um político japonês e se admira com o luxo da casa do japa.
Então ele pergunta:
— Japonês, como é que num país tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde:
— Tá vendo aquela ponte que liga o Japão à China?
— Tô.
— 30% no bolso do japonês.
Um ano depois, o japa vem ao Brasil conhecer a casa do brasileiro. Uma mansão de frente pro mar, com piscina, iate, quadra de futebol e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta:
— Brasileiro, como é que em um país tão pobre você consegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o Brasil à Bolívia?
— Não!

MANUAL DE MÚSICAS SUJAS

F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas

R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo

B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock

Um belo dia, um caminhoneiro de São Paulo recebe um serviço para levar uma carga para Pelotas. Anda uns 10 km e para em um posto. O frentista pergunta: — Pra onde vai, caminhoreiro? — Vou pra Pelotas — diz o caminhoreiro. — Cuidado, que lá tem muito viado — diz o frentista. Depois de encher o tanque, segue viagem, para em outro posto depois de uns 50 km e o frentista pergunta: — Pra onde vai, caminhoreiro? — Vou pra Pelotas — diz o caminhoreiro. — Cuidado, que lá tem muito viado — diz o frentista. Irritado com esse aviso de novo, acelera e sai sem nem…

Tinha um garotinho que soltava pipa quase todo dia e tinha uma linha preta que é mais resistente, mas um dia ele perdeu a linha.

Então ele procurou pela casa inteira até que abriu a porta do banheiro e viu a mãe pelada.

E falou:

— Pode tratando de desembolar essa porra.

Certo maluco estava passando pela rua e, de repente, ele viu uma casa enorme e resolveu roubar algumas coisas da casa.
Na porta desta, tinha uma placa: "Cuidado com o papagaio".
O maluco achou ridículo e resolveu entrar.
Ao chegar, falou para o papagaio:
— Você acha que tenho medo de você?! O que é que você pode fazer comigo, aí nessa gaiola?! Hahahahaha!!!
Então:
— Rex... fiu-fiu — gritou o papagaio.
De repente... lá vem o pastor alemão.

Uma loira estava passando com seu Porsche na estrada quando viu um carro parado com o pneu murcho e uma outra loira atrás, assoprando o cano da surdina. Ela parou o carro, indignada com a cena, e disse:
— É por isso que todos chamam as loiras de burras. Por causa de uma loira burra como você, todas levam a fama de burras. Minha filha, não adianta soprar aí atrás, você nunca vai encher esse pneu, pois os vidros estão abertos!

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, no qual ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho; ao sair do bar encontrou um bêbado, o qual o marido, indignado, contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa…

Jesus, querendo acabar com o consumo de drogas na Terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.
No outro dia, chegam os apóstolos:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Pedro.
— O que trazes, Pedro?
— Maconha do Brasil.
— Pode entrar.
Outro apóstolo:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Lucas.
— O que trazes, Lucas?
— Cocaína da Colômbia.
— Pode entrar.
Mais um:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Judas.
— O que trazes, Judas?
— POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA!!! A CASA CAIU, Ô CABELUDO!!!

Aí o cara chega pro chefe e diz:
— Oia, chefe, minha sogra morreu e vão enterrar ela amanhã.
E o chefe diz:
— Pode ir pra casa amanhã, tu vai no enterro da tua sogra e só precisa voltar daqui a 1 semana.
— Peraí, primeiro o trabalho e depois a diversão.

Um homem foi mijar no meio do mato. De repente, uma abelha picou bem no pinto dele e ficou enjado. Ele resolveu ir à farmácia. Chegando lá, o homem, com o pinto na mão, perguntou ao farmacêutico:
— O que você pode fazer por mim?
— No começo, posso dar casa, comida e roupa lavada.

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar, encontrou um bêbado, ao qual o marido, indignado, contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem…

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar, encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa…

Um ladrão estava passeando pela calçada e olhando as casas quando viu uma plaquinha escrita:

"CUIDADO, PAPAGAIO"

O ladrão pensou:

— O que um papagaio pode me fazer?!

Como o muro era baixo, ele pulou para dentro do quintal da casa, e o papagaio logo em seguida falou:

— Pega, Rex! Pega, Rex!

Três caras moravam em uma casa. Um mais porco que o outro. Certo dia tomaram uma atitude: contratar uma empregada e tomar uma atitude. Quando a empregada acabou o serviço, já era noite. Os três foram dormir. Quando acordaram, havia no jardim um enorme latão. Os dois primeiros que acordaram levaram um susto e se perguntaram: — Foi você quem pôs esse latão aí? — Não. Depois do diálogo, foram perguntar para o que ainda dormia: — Foi você quem pôs aquele enorme latão no quintal? — Sim. Para que façamos todas as nossas necessidades lá. Tudo bem. Os dias se…

O Joãozinho, ao chegar da escola, repara que a sua mãe está deitada em cima do seu pai e, vendo aquela cena, resolve perguntar para a mãe:
— Mamãe, por que o papai está deitado em cima da senhora?
— Nada, Joãozinho, é que o seu pai está muito gordo e eu estou tirando o ar que está dentro dele!
O Joãozinho responde:
— Não adianta, mamãe, amanhã quando a senhora for trabalhar, a vizinha vem assoprar no canudinho dele e ele volta a encher de novo.

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês pode me ensinar a virar um ladrão?

Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou:
— Quem é?
O ladrão:
— Miau.
O dono da casa:
— É só um gato.
O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.
O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?
O português responde:
— É O GATO.

O português veio ao Rio de Janeiro querendo virar ladrão. Tinha dois caras na esquina fumando um baseado (maconha).

O português pergunta:
— Vocês pode me ensinar a virar um ladrão?
Responde um cara:
— Você está falando com um profissional. Olhe e aprenda.

O cara pulou na casa e derrubou uma lata de lixo sem querer.
O dono da casa saiu com uma doze e perguntou quem é.
O ladrão:
— Miau.
O dono da casa:
— É só um gato.
O ladrão pulou de volta para a rua e falou:
— Vai, portuga, é sua vez.
O português pulou, derrubou uma lata porque quis.
O dono da casa saiu e falou:
— Quem é agora?
O português responde:
— É O GATO.

Manuel ia se casar e exigiu que sua mulher fosse virgem. Daí a noiva foi desesperada para casa e disse para sua mãe: — Mãe, você não acredita o que aconteceu!!! Manuel disse que só casa comigo se eu for virgem, e eu não sou. A mãe responde: — Não tem problema, bota uma laranja no lugar!! Noiva: — Mas pode machucá-lo! Mãe: — Que nada, seu pai estourou uma melancia!! Noiva: — Eu queria uma coisa mais fraca. Mãe: — Então na hora que ele for meter, solta uma biribinha. Noiva: — Pode ser um morteiro? Então, no dia do casamento, na noite de núpcias, Manuel…

O bêbado foi passear na casa da sua mãe. Chegando lá, foi rever os amigos, ficou bêbado, foi até a casa da mãe e disse:
— Estou indo embora.
— Por quê?
Ele responde:
— Por nada, só quero ir embora!
Sua mãe então diz:
— Vá com Deus.
E o bêbado vai andando, anda uns 100 metros e tropeça numa pedra, olha para trás e diz (apontando o dedo):
— Deus, se quiser me acompanhar tudo bem, mas se for ficar empurrando pode voltar que eu vou sozinho.

Salim e Jacó estavam indo para casa quando saíram da loja.

— Jacó, me ajuda a manobrar o carro, porque a vaga está muito apertada!
— Está bem, Salim! Pode vir... vem... cuidado com o bosta... vem... cuidado com o bosta... vem...
Buuuummmmm!!!!
— Jacó... seu FDP...
— Salim... eu avisei... cuidado com o bosta, o bosta de ferro!!!!

O uso de drogas no mundo estava muito grande. Jesus reuniu os apóstolos e os anjos e fizeram uma grande comissão pra ver o que poderia ser feito a respeito. Depois de muito conversarem, ficou decidido que os apóstolos iriam vir à terra e levar drogas pro céu para melhor averiguar. Após 2 dias começam a aparecer os resultados. Chegou o primeiro e bateu: — Quem é? — É Pedro. Jesus abre a porta. — O que você trouxe? — Pó da Colômbia. — Pode entrar. Depois chegou outro. — Quem é? — É Paulo. Jesus abre a porta. — O que você trouxe? — Maconha do Brasil. —…

Um grupo de amigos estava reunido numa bebedeira danada. Aí, um deles, bebadasso, resolveu ir embora para casa e despediu-se dos demais:
— Caros colegas, eu vou pra casa porque senão eu vou morrer de porre... ick!
Alguns dos colegas concordaram e disseram:
— Vai com Deus! Deus lhe acompanhe!
O bebum saiu cambaleante, atravessou a rua e, já distante do grupo, tropeçou na calçada e, quase caindo, disse:
— Ô Deus, cê pode vir comigo, mas vê se não empurra, viu!!!

Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos), resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite. Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda, elas resolveram voltar para casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou: — Fê, para o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!! — Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro em frente a um cemitério. Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar na frente de um túmulo. — Caraca! — gritou Rê. — Como é que eu vou me secar? Não posso…

Esta é uma piada dos mesmos joãozinhos das mesmas estórias com as mesmas professoras: A professora da escola de Joãozinho resolve conversar com seus alunos sobre as profissões, então pede para que eles tragam um objeto da profissão encontrada em sua casa e começa a fazer perguntas: — Marquinhos, o que foi que você trouxe? — Uma seringa de minha mãe! — Mas o que ela faz? — Ela é médica, professora. — O que ela lhe falou, Marquinhos? — Ela falou que serve para curar as pessoas de doenças, professora! — E você, Lucas, o que trouxe? — Um serrote de meu…