João e Jesus foram roubar goiabas na casa do padre e então João disse:
— Jesus, você sobe, tá?
— Não, estou sem chinelos.
— Não pode deixar, eu te empresto.
E então o padre chega.
— Jesus, Jesus, desce, o padre tá vindo.
E o padre disse:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
— Desgraçado, levou meu chinelo.
Havia um menino muito travesso, quer dizer, "bastante travesso", que se chamava Joãozinho. Um dia o pai de Joãozinho disse: — Joãozinho, a sua tia teve um filho! — Que bom, pai, nós vamos visitá-lo? — Claro, filho, mas tem um pequeno problema: o seu sobrinho nasceu sem orelhas! Joãozinho logo pensou: — Beleza, vou encher o moleque de apelidos!!! Chegando lá, o pai de Joãozinho diz: — Não vai inventar de colocar apelidos no seu sobrinho. Tá bom? O Joãozinho diz todo desapontado: — Tá bom, pai!!! Quando Joãozinho viu seu primo, disse: — Deus abençoe seus…
1.1 — Encher uma piscina de gota em gota.
1.2 — Ver uma corrida de caracóis em câmera lenta.
1.3 — Ser amigo do Luiz Carlos.
1.4 — Ver um doido passeando com seu cachorro (escova de dentes).
1.5 — Ser amigo de mim mesmo.
1.6 — Estudar no colégio.
1.7 — Ser amigo do professor de Matemática (para ganhar pontos e, claro).
1.8 — Tudo que vemos queremos ler.
1.9 — Ler livros de cabeça para baixo.
1.10 — Burro é assim mesmo, tudo que vê lê.
Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para um homem pelado: 1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso." 2. "Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi." 3. "Sabia que você pode consertar isso com uma operação?" 4. "Faz ele dançar pra mim." 5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece estar tão tristonho!" 6. "E pensar que você tem os pés grandes..." 7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho de brinquedo?" 8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar constrangimentos!" 9. "Ué, você está com frio?" 10. "Você trouxe incenso? Que…
Quando Josevaldo chega em casa, olha para a esposa e diz: — Ó mulé, faz uma fantasia bem bonita, que é pra eu usar na festa de final de ano da empresa! A esposa, sempre prestativa e muito prendada, concorda em fazer a fantasia. No dia seguinte, quando o negão chega em casa, se depara com uma fantasia do Super-Homem em cima da cama. Indignado, ele grita: — Ó mulé, que merda de fantasia é esta?! Tu já viu Super-Homem preto?! Pode fazer outra fantasia, que com esta eu não vou não! No outro dia, quando chega em casa, ele vê uma fantasia do Batman, com…
Coisinhas de Mulher Balada Feminina Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos), resolveram quebrar a rotina e sair juntas em um sábado à noite. Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda, elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas. No caminho, uma delas falou: — Fê, para o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!!! — Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro em frente a um cemitério. Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar na frente de um túmulo. — Caraca! — gritou Rê. — Como é…
Um bêbado chegou perto de uma mulher e começou a encher seu saco. Ele dizia:
— Putz, como você é feia!
Ela fingia que não ouvia.
E ele dizia de novo:
— Nossa senhora, mas você é feia demais!
Novamente ela finge que não ouve.
Ele diz novamente:
— Você não tá me ouvindo não? É com você mesma, você é horrível!
E de uma vez ela se irrita e diz:
— Moço, o senhor está bêbado!
E ele diz:
— Eu tô bêbado sim, mas isso se resolve em um dia! Ao contrário de você!
Um cara chegando ao balcão do bar, pediu uma dose bem cheia de pinga, pediu pra passar a régua. Virou tudo num gole só, e pediu outra, mas só que não era pra encher muito o copo, e virou também. Pediu outra, mas era pra pôr só meia dose, e também virou de goela abaixo. Pediu mais uma, mas só queria uns pinguinhos só de pinga, e também virou.
Daí ele, indignado, falou:
— Desisto de tentar parar de beber! Quanto menos eu bebo, mais eu tô ficando bêbo!
Havia uma pessoa que vinha na sua éguinha. De repente ela empacou, ele tentou fazer ela andar, mas não adiantou.
Quando vinha um carro, também parou.
O cara foi empurrando até o posto de gasolina e mandou encher o tanque. E saiu andando.
E o dono da égua viu e falou:
— Uai, que trem bom!
Ele foi empurrando a égua até o posto.
— Coloca isso nela pra ver se ela anda.
Ele encheu e ela saiu correndo.
— Uai, minha eguinha, rápido, coloca aí em mim pra ver se eu alcanço ela.
