Poquer

O casal estava super animado na cama quando são interrompidos pelo telefone.
A mulher atende e, após desligar, fala ao companheiro:
— Era meu marido... Ele disse que vai chegar mais tarde hoje porque está jogando pôquer com você...

A loira e a morena vão jogar uma parada de pôquer. A loira vai e joga, a morena fica observando. Quando a loira termina de jogar, a morena fala:

— É eu.

A loira responde:

— Não, é eu, sou eu.

— E eu não jogo mais não, é?

Um português perdeu sua fazenda numa mesa de pôquer e saiu de lá falando:
— Que bosta.
A freira ouviu e disse:
— Não fale isso, é palavrão.
Aí o português disse:
— Ah, é por isso que as minhas terras não davam nada: eu colocava palavrão de cavalo para estercar a terra.

5 tartarugas se reuniram para jogar pôquer.
Mas, durante o jogo, acabou a cerveja, aí uma delas falou:
— Joaninha, vá buscar cerveja no bar.
Demorou 3 dias e a Joaninha ainda não tinha voltado. Elas ficaram preocupadas e comentaram:
— Nossa! A Joaninha é lerda, hein!
Do outro lado da porta responde a Joaninha:
— Se vocês falarem mal de mim, eu não vou!

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
— O que foi, Gustavo? — pergunta-lhe a mulher. — O que foi que aconteceu dessa vez?
— Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
— Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
— E o sujeito que me rapelou? Por acaso 'tava jogando num sábado de aleluia?

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia! P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano? R: Um bom começo!! P: Qual a diferença entre o pôquer e a lei? R: No pôquer, se você é pego roubando, você vai preso... P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai se esborrachar no chão primeiro? R: Quem se importa?? P: Qual a diferença entre o advogado e a cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola... P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço de concreto…

Pedro morreu e, como era de se esperar, foi para o inferno. O diabo, feliz com mais um hóspede, foi recepcioná-lo pessoalmente: — Mas por que essa cara triste? — O que você quer? Estou no inferno!!! — Ei, anime-se! O inferno não é tão ruim assim!!! Temos um bocado de divertimento! Você bebe? — Claro, adoro beber! — Então você vai adorar as segundas-feiras. Bebemos até cair. Você fuma? — Fumo, sim, toda hora! — Vai amar as terças-feiras. Lotamos os pulmões de fumaça. Imagino que goste de jogar também... — Adoro jogar! — Bom, as quartas são dedicadas ao…

Frases da mulher perfeita: — Vou engolir tudo... adoro o sabor! — Que porra é essa de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Vamos assinar a Playboy? — Vamos à praia para você ficar olhando a bunda das mulheres. — Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! — Faça-me um favor: esqueça esta besteira de Dia dos…

Pedro morreu e foi para o inferno, estava muito triste. Por sua vez, o diabo, alegríssimo com o novo hóspede, foi recepcioná-lo pessoalmente... — E aí, meu, por que você está tão triste? Pedro logo rebate: — Eu tô no inferno, e você queria que eu estivesse feliz? — Pois vou lhe mostrar que o inferno não é tão ruim quanto parece. Por exemplo, você gosta de beber? — Sim, adoro... — Segundas-feiras bebemos até cair! Você gosta de fumar? — Sim, fumo toda hora! — Às terças, enchemos os pulmões de fumaça! Você gosta de jogar? — Sim, é meu hobby preferido…

José e Maria eram casados, e amigos de João e sua esposa. Os dois casais jogavam pôquer tranquilamente, quando a carta de João cai embaixo da mesa. Ele se abaixa e vê que Maria está sem calcinha. Depois do jogo, Maria chega em João e sussurra: — Gostou do que viu? Ele responde: — Claro! — É sua por 100 reais. Pode vir amanhã à tarde, porque o meu marido vai estar fora de casa o dia todo. Na tarde seguinte, chega o João e traça a Maria. Fazem de tudo, e o João dá os 100 reais combinados e vai embora, feliz da vida. À noite chega o José e pergunta: — O…

— Vou engolir tudo... Adoro o sabor! — Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Eu prefiro ver futebol a ir ao shopping. — Vamos assinar a Playboy. — Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. — Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. —…

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planejado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia. Algumas horas antes da festa, a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz: — Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas... — Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir... Se…

"Dia destes, apesar de minhas recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade de sua Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0. No início, tudo correu bem. Mas logo ele descobriu que Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a ponto de não sobrar quase recurso algum para outros aplicativos. Ao reclamar, alegando que na documentação que acompanha o produto este inconveniente não era mencionado, foi informado de que, apesar de todos os que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o problema é público e notório e qualquer…