Primo página 2

O macaquinho queria se vingar do elefante que tinha torado seu primo.
Um dia ficou esperando o elefante que tinha torado seu primo em cima de uma árvore e disse que, na hora que ele viesse, pularia em cima dele e torava ele também.
Só que antes o elefante tinha passado em um bananal e comido muita banana, e com isso ficou com uma baita dor de barriga.
Quando o elefante passou, o macaquinho pulou em cima dele e começou a torá-lo, mas, com a dor de barriga do elefante, soltou meia tonelada de bosta.
Então o macaquinho sai do meio da bosta toda e diz:
— Comigo é assim, não aguentô, cagou?

O que é um pontinho rosa no céu?
Uma GAYVOTA
O que é um pontinho vermelho pulando de árvore em árvore?
Um MORANGOTANGO
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
PIMENTA DO REINO
Qual é o primo distante do Bruce Lee?
FRUTTI LEE

Em um dia muito bonito, dois pescadores estavam conversando quando um virou para o outro e disse:
— Eu consigo ficar 5 minutos sem respirar dentro d'água.
O outro disse:
— Isso não é nada, meu primo mergulhou nesse rio e até hoje não voltou para respirar.

Manoel trabalhava como limpador de vidros no edifício mais alto de Nova York. Quando de visita a Portugal, seu primo Joaquim pediu-lhe que arrumasse um emprego no mesmo prédio. Depois de algum tempo, já de volta a Nova York, Manoel arrumou o emprego para o primo e este logo, feliz da vida, assumiu o cargo. Manoel limpava os vidros das janelas do 50º ao térreo, do lado de fora do prédio, e Joaquim ficou encarregado de limpar as do 100º ao 51º. Tudo corria muito bem. Joaquim estava maravilhado com a bela vista lá do alto quando, distraído, despenca lá de…

Na cidade tinha um cara bravo. Era o machão de lá.

Certo dia, um caipira chegou na cidade e se hospedou na casa de seu primo. Na mesma hora, seu primo lhe contou que ele não podia ficar até meia-noite na rua.

No outro dia, havia uma festa no bar da esquina. O caipira, todo alegre, foi até lá. Empolgado, ele bebe, bebe e bebe. Faltando um minuto para meia-noite, o caipira vai pagar a conta. Ele levanta da cadeira e sua carteira cai. No exato momento em que ele se abaixa para pegá-la, ele fica na posição de quatro. Chega um homem por trás dele e diz:

— Eu sou o pica de aço.

O caipira diz:

— E eu, o cú de alicate!

Um dia Manuel resolveu que iria virar bandido e convidou seu primo Joaquim para ser seu sócio. Então foram os dois assaltar uma mansão. Manuel pulou primeiro e caiu em uma antena parabólica, e logo gritou:

— Opá, não pule não, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande pra caralho!!!!!!!!!

Um certo dia um português veio visitar o Brasil.
Quando ele voltou a Portugal, seu primo lhe perguntou:
— Emanuel, como foi lá no Brasil?
— Sabe, Manolo, é um povo muito estranho.
— Por que? — perguntou Manolo.
— Eles fazem uma casa em cima da outra tentando chegar até o céu; quando percebem que não conseguem, escrevem embaixo: É DIFÍCIL.

A mãe tinha que visitar a comadre, que tinha acabado de dar à luz um filho que nascera sem as orelhas. Mas, sabendo que seu filho Joãozinho era o maior tirador de sarro, chamou Joãozinho e falou: — Joãozinho, vamos visitar seu primo. Explicou que o menino havia nascido sem as orelhas e pediu que o mesmo nada falasse sobre este detalhe. — Joãozinho, proíbo-lhe de qualquer comentário. Foram-se a visitar. Chegando, comprimentos, cafezinhos, muitos abraços. — Venha comadre, venha ver meu filho. Joãozinho, calado como pediu a mãe, acompanhou. Vendo o menino…

Dois primos vão se apresentar no exército no mesmo dia. Um fica ao lado do outro e eis que chega o comandante e pergunta a um deles: — O que é aquilo? E o rapaz responde: — É a bandeira do Brasil, senhor. Aí o comandante dá aquela comida de rabo nele: — Seu animal, se você não sabe, aquilo lá em cima não é apenas a bandeira. Aquilo, a partir de hoje, vai ser a sua mãe, a quem você vai respeitar muito, seu burro. O primo dele, do lado, escutando tudo, pensou: — Se ele vier falar comigo, não vou dar a mesma pisada de bola. E não é que o comandante veio…

Joãozinho e um primo estavam se divertindo na enorme banheira havia mais de uma hora. Aí, Mariazinha entrou no banheiro.
— Posso brincar também? — perguntou, já tirando a roupa.
— Nada disso — berrou Joãozinho. — Você não está vendo que nós estamos brincando de submarino?
— E daí? Por que é que eu não posso brincar de submarino também?
— Porque você não tem periscópio.

Uma bicha, né, louca para carregar defuntos até sua cova, entra num cemitério onde estavam velando um defunto. Quando foram levar o caixão até sua cova, a bicha corre e segura numa das alças do caixão, mas chega um homem e fala: — Desculpe, mas eu sou o pai da vítima, seria uma grande honra carregar meu filho até sua cova. Então ela corre para outra alça, quando chega outro homem e fala: — Desculpe, sou o tio da vítima e eu queria ter o prazer de levar meu sobrinho até sua cova. A bicha, já ficando nervosa, corre para a outra alça, quando é impedida…

O colono de origem alemã, lá do interior de Cerro Largo, foi visitar um primo em Porto Alegre, de ônibus.
Chegou na rodoviária morto de fome e enxergou um pastel enorme, douradinho, lindo.
Ao indagar do preço, assustou-se:
— Quince reaisss?? Maisss te quê é essste passstelll?
— De siri.
— Te siri? Maisss issso non é de siri, issso é te si chorá!!

O gaúcho foi visitar um primo rico no RJ. Chegando lá, o carioca mandou um baita homem, bem forte, buscar seu primo com uma limosine. O gaúcho curioso entrou no carro e ia perguntando explicações sobre tudo o que via. — O quê é aquele morro? — É o Pão de Açúcar... Até que uma certa hora aquele homem forte se cansou e decidiu tirar sarro da cara do gaúcho. O gaúcho perguntou o que era aquela pombinha no capô da limosine. O homem viu uma velha e disse: — Ô gaúcho, aquela é a mira do carro, tá vendo aquela velhinha lá na frente, eu vou atropelar ela. O…

Manuel, primo de João Paulo, conhecido empresário paulista, resolve fazer uma visita. Liga para o primo e combina, mas João Paulo, sempre muito ocupado, pede para seu motorista buscar Manuel no aeroporto. Chegando lá, o motorista pega Manuel e pega o caminho até a casa. Manuel, todo curioso, andando de Mercedes, pergunta para o motorista o que é aquilo na frente do carro. O motorista então resolve tirar uma com a cara do português e responde que é a mira do carro. O português então pergunta para que serve, e o motorista responde: — Tá vendo aquela…

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

— Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?

Havia um menino muito travesso, quer dizer, "bastante travesso", que se chamava Joãozinho. Um dia o pai de Joãozinho disse: — Joãozinho, a sua tia teve um filho! — Que bom, pai, nós vamos visitá-lo? — Claro, filho, mas tem um pequeno problema: o seu sobrinho nasceu sem orelhas! Joãozinho logo pensou: — Beleza, vou encher o moleque de apelidos!!! Chegando lá, o pai de Joãozinho diz: — Não vai inventar de colocar apelidos no seu sobrinho. Tá bom? O Joãozinho diz todo desapontado: — Tá bom, pai!!! Quando Joãozinho viu seu primo, disse: — Deus abençoe seus…

03. Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
— Ó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

Um belo dia a professora fala:
— Hoje vou avaliar as suas rimas! Primeiro você, Maria.
E Maria começa:
— Tem uma coisa que é só minha: o amor de minha mãezinha.
— Parabéns, tirou 10 — disse a professora.
— Sua vez, Joaozinho.
E Joaozinho começa:
— Eu matei o meu avô com um golpe de judô, minha tia avó me ajudou e meu pai tirou minha sombrancelha.

[meu primo que fez essa grande rima, só fiz a história pra ter um pouco de sentido].

Manuel veio para o Brasil estudar através de um intercâmbio universitário. No primeiro dia de aula, Manuel sai de seu quarto para ir se lavar no banheiro e encontra o filho caçula de seus pais adotivos no Brasil. Quando ele passa pelo garoto, o garoto pergunta: — Manuel, tu conhece o Mário? Manuel responde: — Mas que Mário? — Aquele que te comeu atrás do armário. — Responde o garoto debochadamente, rindo. Inconformado, Manuel vai para o seu primeiro dia de aula. Na outra manhã acontece a mesma coisa. — Manuel, tu conhece o Mário? Manuel responde: — Mas…

O pequeno índio pergunta ao seu pai:
— Pai, por que índio tem nome tão diferente de homem branco?
O pai explica:
— Quando mulher índia dá à luz, a primeira coisa que vê quando sai da oca coloca o nome na criança. Por isso que seu primo chama Lobo-que-Uiva, porque a primeira coisa que sua tia viu foi um lobo uivando. Sua irmã chama Pluma-que-Voa, porque a primeira coisa que sua mãe viu foi uma pluma voando. Entendeu, Cachorro-Cagando?

Veio um paulista visitar uma tia no sul. Chegando lá, provou do chimarrão e tal... Porém não tinha as calças apropriadas para a região (bombacha). Conseguiu uma com sua tia, que era do seu primo menor. No entardecer, sai a passear pelo campo, avistou um terneirinho bem novinho, foi tocar a mão do terneiro. A vaca que estava perto do local não gostou e começou a dirigir-se em direção a eles. O paulista, premeditando a situação, foi saindo de fininho, se afastando... Porém a vaca passa do terneiro e começa a vir em sua direção. Ele começa a andar mais…

Havia um menino que morava no interior. Um dia veio para a cidade grande pra visitar o primo, mas o menino inocente não tinha lá tanto contato com outras crianças. Então o primo da cidade o chamou pra jogar bola. Ele aceitou e lá foram eles. Logo que o menino chegou, viu dois garotos discutindo, mas era muito palavrão: um xingava o outro de filho da puta, o outro falava caralho, porra, buceta. Vendo isso, o menino saiu correndo pra casa. Chegando em casa, ele perguntou pra empregada: — Josefa, o que é caralho? A empregada, muito espantada, disse: — É o…

A mãe de Joãozinho chega a ele e diz:

— Joãozinho... Acaba de nascer seu priminho... E nós vamos lá visitá-lo; mas ele nasceu sem as duas orelhas... Por isso, não faça nenhum comentário embaraçoso.

Chegando ao berçário, Joãozinho vê seu priminho e diz várias vezes bem baixinho:

— Deus abençoe seus olhos, Deus abençoe seus olhos.

Ouvindo essa questão, a mãe de Joãozinho lhe pergunta:

— Joãozinho... Por que você diz "Deus abençoe seus olhos" tantas vezes pra seu primo?

E ele responde:

— A mãe... e se quando crescer, ele precisar usar óculos?

Joaozinho, um menino muito curioso, foi perguntar a um padre se Jesus está em todos os lugares, e o padre disse sim.
O Joaozinho disse:
— Ele tá no trabalho da minha mãe.
O padre disse:
— Sim.
— Joaozinho, ele tá na casa do meu primo.
O padre disse:
— Claro.
— Joaozinho, ele tá no quintal do meu tio.
O padre disse:
— Tá sim.
O Joaozinho, preocupado, disse de novo:
— Ele tá no banheiro da minha avó.
O padre disse:
— Tá sim.
Joaozinho disse:
— Você é mentiroso, a casa da minha avó não tem banheiro.

O Joãozinho chegava na escola e ia todo dia falar com o CDF da turma:
— Você conhece o sunda?
— Que sunda?
— Aquele que chuto sua bunda.
Não tinha jeito... Toda vez ele pegava o CDF. Até que um dia ele chegou chorando para o pai e disse o que o Joãozinho fazia com ele. O pai mandou o filho perguntar assim para o Joãozinho:
— Você conhece o dunha?
Se ele perguntar, você diz que foi "o que raspou seu cú com a unha".
Lá foi ele, mó contente:
— Joãozinho, você conhece o dunha?
— O primo do sunda?
— Que sunda?
— Aquele que chuto sua bunda!

Um garoto era burro e outro perguntou ao burro:
— Você conhece o Mário?
E o burro:
— Que Mário?
E o garoto falava:
— Aquele que te comeu atrás do armário.
E isso se repetiu durante 7 dias. No 8º dia ele falou para o pai:
— Pai, o garoto fica perguntando "você conhece o Mário".
O pai diz:
— Pergunta se ele conhece o Sunda.
E o burro:
— E o que é que eu digo?
E o pai:
— Aquele que comeu tua bunda.
O burro chega na escola e fala com o garoto:
— Você conhece o Sunda?
E o garoto fala:
— Ah, o primo do Mário.
E o burro:
— Que Mário.

Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe... ELE NASCEU SEM AS ORELHAS!!! Aí, a mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria a mãe do bebê. Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o…

O negão pergunta para o Manuel:
— Manuel, tu conheces o Dudu?
Manel diz:
— Que Dudu?
Negão:
— Aquele que te comeu o cú!
E isso foi feito durante muito tempo. Manel, puto da vida, pergunta pra Joaquim o que ele deveria responder. Joaquim responde:
— Quando o negão falar isso, diga pra ele assim: "Ó negão, tu conheces o Lochas?" Ele vai responder: "Que Lochas?" Você diz: "Aquele que meteu entre tuas coxas."
No dia seguinte, Manel faz tudo certo, mas quando ele pergunta:
— Ó negão, conheces o Lochas?
O negão responde:
— Ah, é o primo do Dudu?
O português responde:
— Que Dudu?
O negão diz:
— Aquele que te comeu o cú!

A professora pede aos alunos que escrevessem uma frase que o irmão ou primo, o pai e a mãe tinham dito. Em casa, o Joãozinho encontrou a mãe e perguntou: — Mãe, fala algo? — Fique quieto!!! — respondeu a mãe. Joãozinho encontrou seu pai, que estava cantando, e: — Pai, fala algo? — Se você for, me leva junto!!! — respondeu o pai. Joãozinho encontrou o irmão e disse: — Maninho, fala algo? O irmão de Joãozinho estava jogando um jogo do Batman e disse: — Batman, Batman!! Na escola, a professora disse: — Começa, Joãozinho. — Fique quieto! — Joãozinho, eu…

Uma mulher resolveu se confessar. Procurou o padre e começou a confissão.
— Padre, eu tenho namorado, mas ontem encontrei um amigo que não via há muito tempo. Ele me chamou para almoçar, depois acabamos na cama. Eu sou muito volátil.
E o padre responde:
— Volúvel, minha filha, volúvel.
— Hoje de manhã encontrei um ex-chefe, ele me convidou para lanchar e acabamos na cama. É que eu sou muito volátil, padre!
E o padre:
— Volúvel, minha filha, volúvel!
— E hoje à tarde encontrei um primo, que me chamou para tomar sorvete e acabamos na cama. É que eu sou muito vo, vo, vo... Como é mesmo, padre?
E o padre:
— Puta, minha filha, puta!