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Certa vez um gaúcho do interior foi visitar seu primo na cidade. Chegando na cidade, ficou espantado, pois nunca tinha visto nada igual. Na hora de atravessar a rua, o gaúcho atravessou fora da faixa de pedestres e causou a maior confusão. Carros freiando, batendo uns nos outros. Então veio o guarda, pegou o gaúcho pelos braços e atravessou a rua, e o gaúcho foi multado em 25 reais. O gaúcho continuou caminhando e encontrou uma puta. Ela disse para ele:
— E aí, vamos?
E ele perguntou:
— Quanto?
Ela respondeu:
— 50 reais.
Foi aí que o gaúcho se indignou e disse:
— Mas bah, tá muito caro, o guarda acabou de me cobrar 25 reais.

Dois primos foram servir ao exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento.
— Qual o seu nome?
— Meu nome é Tonho.
— Negativo. De agora em diante será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo, de agora em diante está servindo à pátria. E o que é aquilo? — pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
— É a bandeira.
— Negativo, de agora em diante é a sua mãe.
Então vira-se para o segundo, que é primo do Tonho, e pergunta:
— Qual é o seu nome?
— É Carlos.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo a pátria.
— E o que é aquilo? — apontando para a bandeira.
— É a minha tia, a mãe do Tonho!

A bicha era tarada por enterros; não tinha um enterro que ela não estivesse lá para segurar na alça do caixão. Um dia ela chegou no cemitério e tinha cinco enterros. Ela ficou radiante. Quando o primeiro foi sair, ela correu e pegou na alça do caixão. Chegou um cara e disse: — Aí, o falecido era meu primo e é uma honra segurar na alça. A bicha ficou puta da vida, mas pensou: não tem nada, ainda tem quatro enterros. Mas nos três seguintes ela nada conseguiu, era sempre a mesma história. No último, depois de não conseguir, ela foi para a porta do…

O garoto chega em casa furioso e desabafa com o pai: — Pai, sempre que o Joãozinho me encontra ele me pergunta se eu vi o sunda. Quando eu pergunto que sunda, ele responde: aquele que comeu a sua bunda. Não aguento mais essa brincadeira! — Mas isso é muito fácil de se resolver. Assim que você ver o Joãozinho, antes que ele fale qualquer coisa, você pergunta se ele viu o loxa. Ele vai perguntar que loxa, e você diz: aquele que comeu sua coxa! E nisso pai e filho começaram a rir e imaginar a cena juntos. Até que no dia seguinte, o garoto chega no colégio…

Um dia o primo do caipira pediu pra ele ir à sua casa. E ele foi. Chegando lá, havia um negão o esperando na limousine. Indo embora, o caipira começa a fazer perguntas: — Como é o nome daquele cara de braços abertos? — É o Cristo Redentor — responde o negão. — Como é o nome daquele morro? — É o morro Pão de Açúcar. Depois de tantas perguntas, ele vê uma pomba no capô e pergunta: — Pra que serve aquela pomba? E o negão pensa: agora eu vou zoar com ele. — Tá vendo aquela véia no meio da rua? Eu vou sair correndo e atropelar ela. E foi. Bem na hora, ele…

Numa pacata cidade, cansado com as mesmas confissões, o padre daquela pequena cidade resolveu fazer um livro com as penitências pra cada pecado, e assim fez. Um dia, na confissionário, deu uma imensa vontade de cagar e com aquela fila enorme que estava na hora, o padre chamou o faxineiro, que não sabia o que fazer, e o padre lhe explicou: — É só você ouvir e dar a penitência. Foi dito e feito. O primeiro disse: — Padre, pequei, fiz sexo com meu vizinho. O faxineiro pegou o livro, olhou e disse: — Reze 10 ave-marias e 12 pai-nossos. O segundo disse: —…

Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas. Um deles pega na sua coca-cola, mete no copo e amassa a lata toda. O outro pega na lata, assopra com força e endireitou a lata. Passado um pouco, um deles diz: — Compadre, tenho aí o carro do meu primo que está cá de férias, um Subaru Impreza, pá, aquilo anda mesmo, queres ir fazer um ralizito com o carro? E foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo... Então um deles sai do carro e começa a…

Certo dia, uma bichinha foi ao cemitério no enterro de uma amiga bicha. Chegando lá, aquele procedimento todo de velório. Chegando ao fim do enterro, na hora de levar o caixão, quatro pessoas pegam nas alças do caixão, e a bichinha, doida para pegar em uma das alças, chegava nas alças e pedia para levar, e falava o seguinte termo: — Deixe eu levar, sou primo do moço. E a pessoa não deixava. Ia até o outro: — Deixa eu levar, sou irmão do moço. Ia até o outro: — Deixa eu levar, sou amigo do moço. A bichinha já estava puta da vida e pediu ao último: —…

Nasceu o primo do Joãozinho, e a mãe do Joãozinho queria muito ir visitá-lo, mas estava com receio de levar o Joãozinho, pois conhecia a peste. Então disse: — Joãozinho, temos que visitar seu priminho que nasceu. Você quer ir? E o anticristo disse que sim. — Mas promete para a mamãe que você vai se comportar! E ele disse: — Eu prometo! Então partiram. Chegando no quarto do hospital, encontrou a mais nova mamãe um pouco triste, e Joãozinho foi logo ver a criança e percebeu que o pimpolho tinha um defeito nas orelhas, ou melhor, não tinha orelha. Daí o…

Certa vez nasceu um papagaio sem as duas patinhas. Mesmo assim o bichinho sobreviveu, cresceu e virou um papagaio muito falante. Como não podia segurar-se no poleiro, lhe ensinaram a fazer isso com o seu "bilauzinho". Um dia seu dono chega em casa e o louro vai logo dizendo: — O primo da tua mulher esteve aqui hoje. — O que que tem de mais nisso? — responde o marido. — Ele beijou ela — diz o papagaio. — É normal, parentes se beijam quando se encontram — falou o marido. — É... mas ele beijou ela na boca — falou o papagaio. O marido ficou indignado e…

Três mulheres morreram e ao chegar no céu São Pedro pergunta à primeira: — O que você fez na terra??? — Eu não fiz nada de errado, sou pura!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de ouro pra ela!! Ao chegar, viu que tudo era de ouro!!! Chegou a segunda, a quem ele faz a pergunta: — O que você fez na terra??? — Fiz tudo certo, a única coisa que fiz de errado é que eu dei um beijo no meu primo quando era pequena!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de prata pra ela. Ao chegar lá, era tudo de prata, até a cama!!! Finalmente chega…

Todo dia, quando o Joaozinho chegava na escola, um menino vinha e perguntava para ele se conhecia o Mário. O Joaozinho, muito burro, perguntava: — Que Mário? Aí o menino falava: — Aquele que comeu atrás do armário. E saía rindo feito um louco. E isso se repetia todos os dias com o burro do Joaozinho. Eis que um dia, ao chegar da escola muito chateado, o Joaozinho resolve contar para o seu pai. E o mesmo lhe diz: — Meu filho, antes de ele perguntar se você conhece o Mário, pergunte a ele se conhece o Adão. Quando ele perguntar qual Adão, aí você diz…

Dois primos caipiras decidiram entrar para o exército. Chegando lá, foram falar com o sargento. O sargento perguntou para um deles: — Como é seu nome? Ele respondeu: — Jão. O sargento disse: — A partir de hoje seu nome é João. O sargento continuou: — O que veio fazer aqui? Ele respondeu: — Descansar! O sargento replicou: — Descansar, não; você veio defender a pátria. Apontando para a bandeira do Brasil, o sargento perguntou: — Quem é aquela lá? João respondeu: — Aquela é a bandeira. O sargento replicou novamente: — Aqui ela é a sua mãe. Enquanto o…

O velho cacique morre numa tribo dos EUA, deixando como sucessor o seu primo. Sempre que se aproximava o inverno, ele era o responsável pela previsão do tempo. Tendo pouca experiência, o novo líder liga para o centro de meteorologia e pergunta como será o inverno; o especialista responde: — Vai ser frio. O novo cacique manda juntar toda a madeira estocada. No outro dia liga novamente para confirmar e é respondido: — Vai ser consideravelmente frio. Logo o índio ordena o corte de mais árvores na região. Depois de 6 horas, preocupado, o índio liga…

Sempre que saía do trabalho, o português passava num bar para tomar uma birita e caía na pegadinha de um sujeito que sempre lhe perguntava: — Ó Manuel, você viu o Mário? Ao que o português respondia: — Que Mário? E aí o sujeito dava aquela resposta tradicional: — Aquele que te comeu atrás do armário. E aí era aquela gozação em cima do portuga. Toda vez ele esquecia e caía na mesma gozação, até que um dia ele procurou um psicólogo que o aconselhou a perguntar ao sujeito, antes que este perguntasse do Mário, se ele viu o Lochas. Se ele perguntasse qual…

O gaúcho foi para o Rio de Janeiro visitar o seu primo rico, que mandou buscá-lo no aeroporto com uma limosine. E o motorista era um baita de um negão. Logo que entrou no carro, o gaúcho já começou enchendo o negão de perguntas: — O que é aquilo de braços abertos? — É o Cristo Redentor. — E aquele morro? — É o Pão de Açúcar... Depois de muitas perguntas, o negão já estava com o saco cheio e resolveu dar uma gozada no gaúcho, que continuava perguntando. E, se referindo à pombinha que tem no capô da limosine, o gaúcho perguntou: — E aquela pombinha ali…

Um dia, seu Arestide, fazendo uma visita a compadre José, é no meio de tanta prosa seria, seu Arestide fala: — Pois é, compadre, o senhor sabe aquela lagoa perto da matinha? O outro compadre, já olhando desconfiado, diz: — Lá onde eu pesco, e compadre! — Estrava pescando à noite na lagoa, compadre, o senhor não sabe, eu quase quase morro. José indaga e fala: — Por que? — Compadre, mais de uma onda tão grande virou meu barquinho de sete metros, perdi tudo, minha rede, anzóis, até meu lampião, lanterna, tudo saiu de lá pelado. Nosso compadre disse José…

O sujeito vai ao médico desesperado: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? — Eu tenho uma tática que sempre dá certo: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer…

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio. O que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio. O que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio. O que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio, o que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio. O que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Certa vez, um português (Sr. Manoel) resolveu ir ao Brasil para saber por que os portugueses eram chamados de burros. Chegando lá, foi ao primeiro bar que encontrou, dizendo ao dono: — Eu gostaria de saber por que vocês nos chamam de burros? — Olha, agora eu não posso responder, vá até a minha casa, tome o endereço, e lá você me pergunta. E lá foi o português... e logo volta enfurecido, indagando o homem do bar: — Por que você fez isto comigo? Bati na porta que nem louco e você nem me atendeu!! — Agora estou muito ocupado, fale comigo lá em casa, você…

Um homem que nunca havia estado em uma cama com uma mulher chega em uma farmácia e, com medo, pergunta ao farmacêutico: — O meu amigo, você tem algo para aumentar potência sexual? E ele respondeu e explicou como utilizá-lo: — Ó meu caro, antes da hora H você toma uma cápsula, e depois a cada duas horas. E assim se sucedeu. Ele chegou na festa e encontrou sua mulher, pediu licença e foi ao banheiro, pegou o frasco das cápsulas e, preocupado, tomou todas as cápsulas. E, sem ele perceber, havia um papagaio em cima do box, que o observava atentamente. Logo…

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: — Onde estão os US$ 10 milhões que você levou? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em…

O Surdo e a Advogada (Advogada ou Advogado... são todos iguais!!!) Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: — Onde estão os US$ 10 milhões que você levou? A advogada, usando a linguagem…

Um rapaz rico acaba de se formar em engenharia mecatrônica. O pai, mais que orgulhoso, decide fazer a vontade do moleque e lhe dá uma Mercedes benz zero. A primeira coisa que o garoto faz é acelerar nas estradas de chão indo para a fazenda do primo rico. De repente, um caipira pede carona. Inesperadamente, ele dá a carona ao jeca. Parando o carro, ele ficou espantado com a pintura que reluzia em seus olhos. Pergunta o jeca: — Se me dá uma carona? — Já dei, entra logo, pô. Ao sentar no estofado, o jeca fala: — Uai, sô, esse portrona é mai mole qui minha…

Querido filho, te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que não consegues ler rápido. Bom, não vai mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio de mudança; estava no armário desde o dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu no ano passado, e…

Espiritualista — Volto já. Agrônomo — Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. Alcoólatra — Enfim, sóbrio. Alcoólico Anônimo — Já que era para acabar assim, preferia cirrose. Alérgico — Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen. Alpinista — Pra cima todo santo ajuda. Arqueólogo — Enfim, fóssil. Assistente Social — Alguém aí, me ajude! Baiano — Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. Cangaceiro fanho — Tã mi dano um cangaço... Cartunista — Partiu sem deixar traços. Católico — Deus é grande, mas não é dois. É três. Curto e…