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Prisão de ventre

Piada de Adultas

O cara não cagava havia mais de 30 dias, aí o amigo dele sugeriu que ele fosse ao médico. O médico mandou ele tirar a roupa e sentar na cama. Quando o médico virou para olhar, o cara tinha uma pica tão grande que a cabeça da bicha parecia uma beterraba. Imediatamente, o médico mandou ele cagar no vaso. O cara sentou no vaso e colocava a pica flutuando naquela água que tem dentro do vaso. O médico logo passou o remédio para ele:
— Meu filho, desse jeito você não caga tão cedo.
O cara perguntou:
— Por que, doutor?
— Tá explicado por que você não caga, meu filho. Toda vida que você vai cagar, você coloca essa jararaca nadando aí dentro do vaso. Não tem cú que abra quando vê jararaca dessa! Meu filho.

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  1. Qual a melhor maneira de dizer...

    Uma aeromoça loira (A) conseguiu um emprego em um aeroporto. Um dia, quando para o aeroporto em sua moto, para com ela em cima do pé de um cara (C) e pergunta:
    — Qual a melhor maneira de dizer passageiros?
    — Caralho!!!!!
    — E de poltrona?
    — Porra.
    — E de dizer cinto de segurança?
    — Buceta!!!!!
    O cara, já roxo de dor, quando ela faz a última pergunta:
    — E avião?
    — Disgraça!!!!!
    No avião, a aeromoça pega o alto-falante e diz:
    — Atenção, senhores CARALHO, por favor sentem na PORRA.

  2. Cachorrinho safado...

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  3. Mulheres

    Um amigo chegou pro outro e falou:
    — Só existem dois tipos de mulher no mundo...
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  4. Super pinto

    Um carinha chega no aeroporto de Miami morrendo de vontade de ir ao banheiro. Quando lá chega, encontra um segurança negão e bem dotado que estava mijando, e reparou que o segurança tinha uma tatuagem igual à dele no pinto. Eram as letras WY, uma homenagem, pois quando o carinha ficava de pinto duro aparecia o nome de sua namorada, WINNY... Espantado com a coincidência, ele perguntou pro negão se a namorada dele também chamava Winny...
    O negão deu uma risada e disse:
    — Não, não... Essas letras são para dar boas-vindas aos turistas... Significam: WELCOME TO MIAMI. I HOPE YOU HAVE A VERY NICE DAY!

  5. Virgindade

    Uma moça que estava prestes a se casar estava preocupadíssima e expôs seu problema com a sua mãe:
    — Mamãe, estou muito preocupada, vou me casar na semana que vem e o Geraldo não sabe que não sou mais virgem. O que eu faço?
    A mãe, calmamente, lhe disse:
    — Minha filha, não se preocupe. Na noite de núpcias é só pedir para deixar as luzes apagadas e você aproveita e coloca um tomate entre as pernas.
    A garota, já entusiasmada, pergunta para a mãe:
    — Será que vai dar certo?
    A mãe lhe responde:
    — Se vai dar certo eu não sei, mas seu pai conseguiu furar um coco...