Professor página 5

— Joãozinho, agora que eu expliquei o que é um ladrão, responda-me: se eu enfiar a mão no seu bolso e tirar R$ 10,00, o que eu sou?
— Um milagreiro, professor.

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.

— Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra...

— Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Manoel tava na aula de biologia, aí o professor pegou uma aranha treinada, colocou em cima da mesa e disse pra frente, e lá foi a aranha; pra trás, e lá vai ela; pro lado, e foi a aranha pro lado. Depois o professor arrancou as 8 patas da aranha, colocou ela em cima da mesa e falou:
— Pra frente! E a aranha ficou imóvel; pro lado, e nada da aranha se mexer.
Aí ele perguntou pro Manoel:
— Manoel, o que concluímos depois de tudo isso?
Manoel responde:
— Que depois de arrancar as patas da aranha ela fica surda!

Uns alunos espertinhos mataram aula para não fazerem a prova.
No dia seguinte, eles inventaram que viajaram e que o pneu do carro tinha furado na volta, e eles estavam muito arrependidos.
Pediram pra fazer a prova, o professor combinou depois do almoço.
Chegaram em casa e se mataram de estudar e voltaram ao colégio.
Chegando lá, o professor colocou um em cada sala e eles começaram a fazer.
1ª pergunta, valendo 1 ponto: qual é uma das leis de Ohm?
Todos sabiam e pensaram que tinham se dado super bem na prova.
2ª pergunta, valendo 9 pontos: qual pneu furou?

O professor de Joãozinho estava explicando o que é um assalto, então ele diz:
— Joãozinho, se eu chegar aqui no seu bolso e tirar uma nota de R$ 50,00, o que eu sou?
— Mágico.

Um casal português está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um superprofessor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente, com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O…

O professor pergunta ao filho do coronel Silvério, que precisava passar de ano de qualquer maneira, senão a jagunçada pegava o mestre de porrada:
— Zequinha, diz aí dois pronomes.
— Quem?
— Eu?
— Tá certo, pode sentar.

Dizia-se que ensinava mudos a falar.
Um dia um mudo foi ver como era.
Chegando lá, tinha uma fila enorme. O mudo ficou uma hora esperando e conseguiu entrar lá, e o professor falou:

— Mamã, mamã, o professor castigou-me por uma coisa que não fiz!
— Ora, meu filho, que grande injustiça! Eu nunca faria isso!
— Nunca?
— Nunca, meu filho!
— Ah, ainda bem! É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável. O professor comenta o que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: — O que podemos aprender desta experiência? E…

Um casal de loiros (sim, por que só as loiras seriam consideradas burras?) está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... em vão. Até o dia em que ouvem falar de um superprofessor norte-americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente…

Sabe qual a diferença entre a loira burra e a inteligente?

A loira burra, quando o professor escreve no quadro, ela também escreve, e quando ele apaga, ela apaga também.

A loira inteligente já não escreve porque sabe que vai apagar.

Joãozinho chegou em casa com o boletim cheio de notas vermelhas, aí o pai dele:
— No meu tempo, as notas baixas eram compensadas com boas surras.
Aí o Joãozinho:
— É isso aí, pai, vamos pegar o professor na saída da escola.

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e os jogou dentro do vidro, agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Então o professor pegou uma caixa com areia e…

Numa faculdade de medicina, o professor disse aos seus alunos que para ser médico era necessário não se esquecer de duas coisas:
1º Não poderia ter nojo de nada.
2º Prestar sempre atenção no que fazia.
Então ele resolveu fazer um teste com a turma. Trouxe um cadáver e pediu que todos prestassem atenção nele. Colocou o dedo no rabo do cadáver e chupou, e pediu que todos fizessem o mesmo.
Os alunos ficaram com muito nojo, mas fizeram o mesmo. Um por um, colocou o dedo no rabo do cadáver e chuparam. E assim o professor disse:
— É, nojo vocês não têm. Mas atenção é que vocês não têm mesmo, pois eu coloquei um dedo e chupei o outro.

Qual a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente na sala de aula?
A loira burra: o professor passa a matéria na lousa, ela copia, ele apaga, ela também apaga. E a loira inteligente nem copia, porque sabe que ele vai apagar mesmo.

Era um brasileiro que namorava uma chinesa. E nos momentos de amor ela sempre lhe dizia: — Ligue e ligue! E ele, sem entender nada, não fazia o que ela estava pedindo. Então, perdido sem saber do que se tratava, perguntou a um amigo que era professor de inglês: — Rauan, o que é ligue e ligue? O professor, também sem entender, explicou-lhe o seguinte: — Marcos, não sei o que é, mas faça o seguinte: quando ela falar ligue e ligue, você também fala ligue e ligue. Marcos assim fez. Na hora em que sua namorada falou ligue e ligue, ele também falou ligue e…

Cartão de visita... O nome diz tudo! Ana Lisa Psicanalista P. Lúcia Fabricante de bichinhos Pinto Souto Fabricante de cuecas Marcos Dias Fabricante de calendário Olavo Pires Balconista de lanchonete Décio Machado Guarda florestal H. Lopes Professor de hipismo Oscar Romeu Dono de concessionária Hélvio Lino Professor de música K. Godói Médico especialista em hemorroidas Alberta Alceu Pinto Garota de programa H. Romeu Pinto Garoto de programa Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de santo Passos Dias Aguiar Instrutor de autoescola Édson Fortes…

Dizem que essa aconteceu na Universidade de Harvard... Numa aula de biologia, depois de discorrer um bom tempo sobre o alto teor dos níveis de glicose contidos no sêmen, o professor é interrompido por uma garota loura (aí já é perseguição!). — O senhor está dizendo que existe tanta glicose no sêmen quanto no açúcar, mestre? — Perfeitamente! — Então, por que o gosto não é doce? Antes que as gargalhadas acabassem, a garota pegou os seus livros e ia se retirando com a cabeça baixa quando o professor interveio: — Ei... garota! Ela virou-se. — O gosto não é…

Na sala de aula, o professor pede para que os alunos perguntassem para a família o significado da palavra "otorrinolaringologista". Chegando em casa, Joãozinho pergunta ao pai: — Pai! Qual é o significado da palavra otorrinolaringologista? O pai, muito ocupado, grita: — Cala a boca, menino! Cala a boca! — Obrigado, pai. Joãozinho pergunta a mesma coisa para a mãe, que estava tomando banho. Ela cantava: — Me leva... me leva... me leva no colo! — Obrigado, mãe! Joãozinho pergunta para o irmão, que está assistindo televisão e canta: — Batman! Batman! —…

Em São Paulo estava tendo um congresso de medicina super importante. E uma das palestras que estava ocorrendo era sobre esperma. E o Doutor Professor de Bio-Medicina dizia: — Nós, atualmente, sabemos após muitas pesquisas que no esperma há grande quantidade de vitaminas, proteínas e glicose... E de repente uma loira linda, peituda, gostosona se levanta em meio a mil médicos, psicólogos, sexólogos, professores e faz uma pergunta interessantíssima: — Ué! Se o esperma tem muita glicose, então era pra ele ser doce e não é, por quê, doutor? E o congresso…

E o professor de Matemática dá queixa na delegacia sobre o atropelamento que sofreu:
— Anotou a placa?
— Anotar não anotei, mas eu sei que o número, se for duplicado e depois multiplicado por ele mesmo, a raiz quadrada do produto será a mesma do número original, só que invertida.

P: Sabe qual a diferença entre uma aluna loira inteligente e uma aluna loira burra?
R: É que a loira burra copia o que o professor passou na lousa e, quando ele apaga, ela apaga também; e a loira inteligente nem copia, pois sabe que vai ter que apagar mesmo!!

Guri tentando explicar para seu pai o zero no boletim:
— Foi assim, pai: o professor me perguntou quanto era 2x3 e eu respondi 6. Aí ele me perguntou quanto era 3x2.
Aí o pai interrompe:
— Mas não é a mesma merda?
E o guri:
— Foi exatamente o que eu disse!

— O professor de ciências explica:

Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...

— Pera lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?

Na faculdade de Psicologia moderna, o renomado professor faz uma palestra sobre os prazeres físicos:
— Em minhas teses já provei que é possível se obter no ato de defecar o mesmo prazer físico de uma relação sexual!
Um aluno que escuta aquilo comenta:
— Ou o senhor trepa que é um merde ou caga que é foda!

Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula, usando um copo de água, um copo de cerveja e dois vermes. — Eu vou colocar um verme na água — disse ele, pegando um dos vermes. — E vocês vão ver que nada vai acontecer. Dito e feito. O verme caiu na água e ficou nadando tranquilamente. — Agora eu vou colocar um verme no copo de cerveja e ele vai morrer! E jogou o outro verme no copo cheio de cerveja. Não deu outra. Em menos de um segundo o verme bateu as botas. Ficou…

Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?

Um dia um garoto estava em sua escolinha de futebol e seu professor pergunta em que seu pai trabalha, e ele diz que seu pai não é homem. Todo mundo começa a rir. Chegando na escola, um de seus amigos pergunta se realmente ele não era homem, e o menino responde:

— Não, é que eu tenho vergonha de falar que meu pai é jogador do Corinthians.

Certo dia um professor pergunta para uma ruiva:
— Fale um verbo.
— Bicicreta.
— Mas bicicreta não é um verbo, tirou zero!
Então resolveu perguntar para a morena:
— Fale um verbo.
— Prastico.
— Mas prastico não é verbo, tirou zero!
Na sua última tentativa, perguntou para a loira:
— Fale um verbo.
— "Ospedar."
— Parabéns, você conseguiu. Agora forme uma frase com esse verbo.
— "Ospedar" da bicicreta são de prastico.