Diz que se ensinavam mudos a falar: Um mudo ficou curioso e foi lá conferir. Chegando lá tinha uma fila enorme de mudos, e uma placa escrita: "Escola de mudos, aprenda a falar em um mês". O mudo, todo contente, chegou lá e o professor logo disse: — Ah, você é o próximo, pode entrar naquela sala ali, por favor. O mudo entrou na sala e lá tinha outro professor. Ele logo disse: — É o seu primeiro dia, não? Tudo bem, vamos começar, pode tirar a roupa. E o mudo tirou, e o professor jogou uma moeda no chão, e o mudo agachou-se para apanhar a moeda para o…
A professora explica inglês para a turma: — A gente diz teacher quando queremos nos referir ao professor. E o que dizemos quando nos referimos à professora, Joãozinho? — Dizemos teachera! A professora explica: — Não, Joãozinho! Dizemos teacher também! Para nos referirmos a professor ou professora, falamos teacher, entendeu? Ele responde: — Sim, professor!
Numa escola de crianças deficientes o professor passava na cantina, e o cozinheiro perguntou: — Quer comer uma torta? E o professor: — Obrigada, acabei de comer uma cega!
Um professor de medicina reúne a turma diante de um cadáver e diz: — Para serem um bom médico, devem ter muita atenção e nenhum nojo. Para isto, vou demonstrar-lhes. (O professor enfiou o dedo no cu do morto e meteu o dedo na boca.) Todos gritaram: — Nossa, professor! Mas, para não fazerem feio, todos enfiaram o dedo e colocaram na boca. Aí o professor disse: — Parabéns! Em matéria de nojo, todos tiraram nota 10, mas em atenção, 0. Eu enfiei um dedo e chupei outro...
A loira pôs um top tomara-que-caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente: — Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática! — Faz mesmo? — Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir... — Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!
A loira pôs um top tomara que caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente: — Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática! — Faz mesmo? — Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir... — Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!
O professor de matemática pergunta pro aluno: — Se você tiver 7 dólares num bolso e 7 dólares no outro, o que teria? — As calças de um americano, professor!!!
Sabe qual é a diferença de um português burro e um inteligente em uma sala de aula? — O burro é aquele que copia tudo que o professor passa no quadro... e quando o professor apaga o quadro ele apaga o caderno. — O inteligente é aquele que não copia, porque sabe que o professor vai apagar o quadro.
Numa aula de Geografia o professor pergunta: — Zezinho, por favor, mostre-me onde fica a América! — Aqui, professor! — Muito bem! — Joãozinho, quem descobriu a América? — Fessor, foi o Zezinho!
Tinham três loiras numa sala de aula. O professor perguntou para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa... e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta! É bicicleta. E bicicleta não é verbo. Então o professor pergunta para a segunda loira: — Me diz um verbo! Ela pensa, pensa, pensa... e diz: — Prástico! O professor, irritado, corrige: — Não é prástico! É plástico. E plástico não é verbo. Então, ele pergunta para a terceira loira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor, satisfeito, festeja: —…
Qual a diferença da loira burra da loira inteligente? A loira burra copia o que o professor escreve, e a loira inteligente não copia, porque sabe que o professor vai apagar.
Na aula de biologia, o professor pergunta: — Joãozinho! Quantos testículos nós temos? — Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar. — Quatro? Você ficou doido? — Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
Em um primeiro dia de aula, um professor de anatomia conversando com seus alunos de Medicina diz: — Para serem bons futuros médicos, duas coisas serão essenciais na carreira de vocês, são elas: não podem ter nojo de nada e vocês têm que ser bons observadores. Essas duas coisas são as mais importantes no curso de Medicina, vocês nunca poderão esquecer isto. Os alunos ficaram meio assustados e o professor continuou: — Vocês são nojentos? — NÃO!!!!!!! — Vocês são bons observadores? — SIM!!!!!!!!! E para verificar, o professor levou os alunos ao centro…
Estava uma bagunça danada na sala de aula, daí o professor, já sem paciência, berra: — Silêncio, todos!!! Sentem-se todos e aquele que se julgar burro que fique de pé! Segundos depois, Joãozinho fica de pé. Daí o professor se espanta: — Joãozinho, você se acha burro??? E ele responde: — Não, professor, é porque eu vi o senhor aí em pé sozinho, e quis ser solidário com o senhor...
NA ESCOLINHA Na aula de Anatomia, o professor pergunta: — Joãozinho! Quantos testículos nós temos? — Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar. — Quatro? Você ficou doido? — Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
Outra vez no campo, um professor de português chama três mulheres com uma linguagem não muito culta e pergunta algumas vezes. O professor fala para a primeira: — Por favor, diga-nos um verbo. E a caipira: — Bicicreta! O professor, já pasmo com o português dela, chama a segunda e lhe faz a mesma pergunta: — Diga-nos, por favor, um verbo. E a segunda caipira: — Pedarl O professor, já indignado com as duas caipiras, chama a última e lhe pergunta de novo: — Você é a única que nos resta, por favor, me diga um verbo. A terceira caipira, já assustada…
Joãozinho vai à escola e o professor lhe chama: — Jãozinho, me diga um verbo! Joãozinho responde: — BicicReta! O professor, indignado, lhe dá mais uma chance. Joãozinho responde: — PRastico. O professor, mais indignado ainda, para e decide lhe dar uma última chance. Joãozinho responde: — Ospedar! — Você acertou, parabéns! Agora me diz uma frase com esse verbo, não erre, hein, João! Joãozinho diz, feliz: — OspedaR da minha bicicReta são de pRastico!
Um mudo ia passando pela rua quando viu o cartaz que dizia: "Você, mudo, quer aprender a falar em alguns dias e de graça? Então entre aqui!". O mudo se interessou e entrou. Ao entrar, o professor diz: — Abaixe as calças e fique de quatro enquanto eu vou ali. O professor volta, e só se ouve o mudinho: — Aaaaa, aaaaaa. E o professor diz: — Muito bem, amanhã nós aprenderemos a letra B.
Estavam três loiras na escola: Angélica, Xuxa e Sheila Melo. O professor vira para Angélica e diz para ela dizer um verbo. Ela diz: — Prástico. O professor: — Não, isso não é verbo. — Xuxa, diga um verbo. — Bicicreta. — Não, isso também não é verbo. — Sheila Melo, diga um verbo. — Hospedar. O professor: — Até que enfim alguém me compreendeu. Agora faça uma frase com esse verbo. E Sheila: — Hospedar da bicicreta é de prástico!!!
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e uma miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.
E ela, arqueando o tronco para salientar o decote:
Numa aula de biologia, depois da matéria dada, o professor faz uma arguição para ver se os alunos apreenderam a matéria. Então ele pergunta primeiro para a Mariazinha: — Mariazinha, quais as funções dos músculos? Ao que Mariazinha responde: — Proteger e dar movimento ao corpo. — Muito bem, Mariazinha! Diz o professor. Depois ele pergunta ao Pedrinho: — Pedrinho, quais são os órgãos dos sentidos no corpo? Aí o Pedrinho responde: — São os olhos, a língua, a pele, o nariz e o ouvido. — Muito bem! Diz o professor. Aí foi a vez do Joãozinho. — Joãozinho, eu…
Em uma faculdade de medicina qualquer, existia um aluno que por mais de 4 vezes havia repetido a matéria de Ginecologia e Obstetrícia. Quando estava próximo da quinta e última vez, pois certamente seria jubilado, o professor resolveu dar um empurrãozinho. — Matheus, façamos o seguinte: eu te aprovarei, mas você me prometerá que jamais exercerá a Ginecologia. Pode ser? — Tenha certeza, doutor, que minha promessa será dívida! Passam-se os anos e um belo dia, o professor andando pela rua, depara-se com uma clínica de Ginecologia. Algo o espantou. Assim…
Um professor de redação pede para que três alunos, um da classe rica, outro da média e outro da pobre, elaborem uma redação com a palavra "consequentemente". Primeiro, Marcelinho (rico): — Meu pai estava atrasado para o serviço, consequentemente pegou sua Mercedes e foi trabalhar. — Muito bom, Marcelinho — diz o professor. Segunda redação: — Marianinha (classe média): minha mãe queria ir ao shop fazer compras, consequentemente pegou seu Gol e foi ao shop. — Parabéns, Marianinha — diz o professor. — Agora só falta a sua, Joãozinho — diz o professor…
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. — Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! — diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor, que arrumava as coisas. — Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno, com ar de autoridade, perguntou: — Você sabe com quem está falando? — Não, não faço a menor ideia — responde o professor. — Tem certeza disso? — retruca o aluno. — Absolutíssima! O aluno…
Uma professora perguntou para os alunos: — Mariazinha, do que você tem medo? — Do bicho-papão. E o professor disse: — O bicho-papão não existe. — Mas por que você tem medo? — Porque ele come pessoa. — E você, Gabriel? — Do estragulado. — Por quê? — Porque ele come as tripas. — E você, Joaozinho? — Do malamem. E o professor disse: — Do malamem??? Joaozinho disse: — Sim, professor. — Por quê? — Porque toda vez que minha mãe vai dormir ela diz: Deus nos livrai do malamem, amém!!!!! Hahahahahahah
