Professor de matematica viado página 4

Qual a semelhança entre o hospital e a matemática?
R: Os dois têm operações.

Como português imita viado?
Dando a bunda!

A loira burra: o professor copia, ela copia; o professor apaga, ela apaga. A loira inteligente nem copia, porque já sabe que vai apagar.

Como fazer um viado esperar 24h?
R: Te conto amanhã.

Em um primeiro dia de aula, um professor de anatomia conversando com seus alunos de Medicina diz: — Para serem bons futuros médicos, duas coisas serão essenciais na carreira de vocês, são elas: não podem ter nojo de nada e vocês têm que ser bons observadores. Essas duas coisas são as mais importantes no curso de Medicina, vocês nunca poderão esquecer isto. Os alunos ficaram meio assustados e o professor continuou: — Vocês são nojentos? — NÃO!!!!!!! — Vocês são bons observadores? — SIM!!!!!!!!! E para verificar, o professor levou os alunos ao centro…

Estava uma bagunça danada na sala de aula, daí o professor, já sem paciência, berra:
— Silêncio, todos!!! Sentem-se todos e aquele que se julgar burro que fique de pé!
Segundos depois, Joãozinho fica de pé. Daí o professor se espanta:
— Joãozinho, você se acha burro???
E ele responde:
— Não, professor, é porque eu vi o senhor aí em pé sozinho, e quis ser solidário com o senhor...

NA ESCOLINHA
Na aula de Anatomia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

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Outra vez no campo, um professor de português chama três mulheres com uma linguagem não muito culta e pergunta algumas vezes. O professor fala para a primeira: — Por favor, diga-nos um verbo. E a caipira: — Bicicreta! O professor, já pasmo com o português dela, chama a segunda e lhe faz a mesma pergunta: — Diga-nos, por favor, um verbo. E a segunda caipira: — Pedarl O professor, já indignado com as duas caipiras, chama a última e lhe pergunta de novo: — Você é a única que nos resta, por favor, me diga um verbo. A terceira caipira, já assustada…

P: Como é que viado tira a camisinha?
R: Peidando!

Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro. Nota: o cálculo foi simplificado para que todos possam entender. Afirmação: "Engenheiros, analistas e cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios." Demonstração matemática: Um rigoroso estudo matemático prova que isso é verdade. Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1: conhecimento é poder (power). Postulado 2: tempo é dinheiro. Como qualquer "matemático primário" sabe: (1) Trabalho -------------- = Potência Tempo…

Joãozinho vai à escola e o professor lhe chama:
— Jãozinho, me diga um verbo!
Joãozinho responde:
— BicicReta!
O professor, indignado, lhe dá mais uma chance.
Joãozinho responde:
— PRastico.
O professor, mais indignado ainda, para e decide lhe dar uma última chance.
Joãozinho responde:
— Ospedar!
— Você acertou, parabéns! Agora me diz uma frase com esse verbo, não erre, hein, João!
Joãozinho diz, feliz:
— OspedaR da minha bicicReta são de pRastico!

Um mudo ia passando pela rua quando viu o cartaz que dizia: "Você, mudo, quer aprender a falar em alguns dias e de graça? Então entre aqui!". O mudo se interessou e entrou. Ao entrar, o professor diz:
— Abaixe as calças e fique de quatro enquanto eu vou ali.
O professor volta, e só se ouve o mudinho:
— Aaaaa, aaaaaa.
E o professor diz:
— Muito bem, amanhã nós aprenderemos a letra B.

Oi, eu sou viado, legal né? Todo mundo me chama de viado porque eu dou pra todo mundo (homens) e eu não gosto de mulheres, então eu sou gay.

Sabe o que dá a união de um viado com morcego...

Gaúcho de asa delta.

O que que o viado falou para a galinha?
— Sai fora que esse pinto é meu.

Estavam três loiras na escola: Angélica, Xuxa e Sheila Melo.
O professor vira para Angélica e diz para ela dizer um verbo. Ela diz:
— Prástico.
O professor:
— Não, isso não é verbo.
— Xuxa, diga um verbo.
— Bicicreta.
— Não, isso também não é verbo.
— Sheila Melo, diga um verbo.
— Hospedar.
O professor:
— Até que enfim alguém me compreendeu. Agora faça uma frase com esse verbo.
E Sheila:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!!!

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Depois que todos fizeram, o professor disse:

— Ótimo! Nojo vocês não têm. Só falta a atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

Na aula de matemática, a professora pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quanto é uma dúzia de ovos? Joãozinho pensou, pensou e disse: — Ah, professora, eu não lembro. Então a professora lhe disse: — Joãozinho, como tarefa de casa você vai pesquisar e me trazer quanto é uma dúzia de ovos, certo. Joãozinho chegou em casa, morava no sítio, e foi correndo ver sua porquinha de estimação que iria criar. Chegando lá na porquinha, ela já estava criando quando lembrou da sua tarefa, e correu para dentro de casa e perguntou a sua mãe, que não lhe respondeu…

P: Por que que o japonês é bom em matemática?
R: Por que ele leva um micro no meio das parnas.

Numa aula de biologia, depois da matéria dada, o professor faz uma arguição para ver se os alunos apreenderam a matéria. Então ele pergunta primeiro para a Mariazinha: — Mariazinha, quais as funções dos músculos? Ao que Mariazinha responde: — Proteger e dar movimento ao corpo. — Muito bem, Mariazinha! Diz o professor. Depois ele pergunta ao Pedrinho: — Pedrinho, quais são os órgãos dos sentidos no corpo? Aí o Pedrinho responde: — São os olhos, a língua, a pele, o nariz e o ouvido. — Muito bem! Diz o professor. Aí foi a vez do Joãozinho. — Joãozinho, eu…

Em uma faculdade de medicina qualquer, existia um aluno que por mais de 4 vezes havia repetido a matéria de Ginecologia e Obstetrícia. Quando estava próximo da quinta e última vez, pois certamente seria jubilado, o professor resolveu dar um empurrãozinho. — Matheus, façamos o seguinte: eu te aprovarei, mas você me prometerá que jamais exercerá a Ginecologia. Pode ser? — Tenha certeza, doutor, que minha promessa será dívida! Passam-se os anos e um belo dia, o professor andando pela rua, depara-se com uma clínica de Ginecologia. Algo o espantou. Assim…

Um professor de redação pede para que três alunos, um da classe rica, outro da média e outro da pobre, elaborem uma redação com a palavra "consequentemente". Primeiro, Marcelinho (rico): — Meu pai estava atrasado para o serviço, consequentemente pegou sua Mercedes e foi trabalhar. — Muito bom, Marcelinho — diz o professor. Segunda redação: — Marianinha (classe média): minha mãe queria ir ao shop fazer compras, consequentemente pegou seu Gol e foi ao shop. — Parabéns, Marianinha — diz o professor. — Agora só falta a sua, Joãozinho — diz o professor…

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. — Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! — diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor, que arrumava as coisas. — Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno, com ar de autoridade, perguntou: — Você sabe com quem está falando? — Não, não faço a menor ideia — responde o professor. — Tem certeza disso? — retruca o aluno. — Absolutíssima! O aluno…

Uma professora perguntou para os alunos:
— Mariazinha, do que você tem medo?
— Do bicho-papão.
E o professor disse:
— O bicho-papão não existe.
— Mas por que você tem medo?
— Porque ele come pessoa.
— E você, Gabriel?
— Do estragulado.
— Por quê?
— Porque ele come as tripas.
— E você, Joaozinho?
— Do malamem.
E o professor disse:
— Do malamem???
Joaozinho disse:
— Sim, professor.
— Por quê?
— Porque toda vez que minha mãe vai dormir ela diz: Deus nos livrai do malamem, amém!!!!! Hahahahahahah

O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?

E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

O professor começa sua aula:
— Hoje vamos começar falando dos órgãos do corpo humano que são pares. Por exemplo: olhos, nós temos um par de olhos.
— Mariazinha, dê outro exemplo, por favor.
— Os pés, professor.
— Certo. Outro exemplo, Juquinha.
— As mãos.
— Certo. Agora você, Joãozinho.
— Os pinto, professor.
— Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
— O meu pai tem 2: um pequeno que ele usa para fazer xixi e um grandão que a mamãe usa para escovar os dentes.

Antes da arguição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.

E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.

— Ai, manhe, um garoto na escola me chamou de viado.

— E por que você não bateu nele, filho?

— Ai, porque ele era um gato.

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.