Numa faculdade de medicina, o professor fala:
— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso vamos fazer este teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, após lambeu o dedo e mandou todos fazer o mesmo.
Depois que todos fizeram, o professor disse:
— Ótimo! Nojo vocês não têm, mas ainda têm que aprender a ter atenção. Porque eu enfiei um dedo e lambi o outro.
O professor chegou bêbado à sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
— Desenhem a "perereca" de uma mulher.
A menina, envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
— Ei, não vale colar!
Tinham 3 loiras na sala de aula. O professor pergunta para a primeira: — Me diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa e diz: — Bicicreta. O professor diz: — Não é bicicreta, é bicicleta, e bicicleta não é verbo. Então ele pergunta para a segunda: — Me diz um verbo. Ela pensa, pensa, pensa e diz: — Prástico. O professor, irritado, diz: — Não é prástico, é plástico, e plástico não é verbo. Então ele pergunta para a terceira: — Me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: — Hospedar. O professor diz: — Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma…
Por que todo viado fica irritado quando chamam ele de viado?
Porque ele é viado.
Essa história é verídica, aconteceu na USP: Aula de biologia e o professor lecionava sobre a glicose contida no sêmen. No auge da explicação, eis que uma garota pergunta: — Professor, é certo afirmar que a glicose é a mesma contida no açúcar, não é? — Você está certa, a glicose também se encontra no açúcar. — Mas, professor, por que o gos não é tão doce quanto o açúcar? Nisso a sala ficou uns 5 segundos em silêncio e caiu na risada. O professor esperou a sala se acalmar e falou: — O gosto não é doce porque as glândulas sensitivas do gosto doce…
Zé e Chico estavam a fim de endireitar a vida, então o Zé diz: — Ó Chico, eu vô pra cidade fazê faculdade. Então os 2 foram conversar com 1 dos professores: — Ó, então eu acho que o senhor deve fazer matemática, história e lógica. — Que qué lógis? — É assim, o senhor tem uma enxada? — Tenho. — Então o senhor tem um quintal. — É. — Então o senhor tem uma casa. — Isso mermo. — Então o senhor tem uma esposa. — A Mariquita! — Então o senhor é heterossexual. — Bah, fessôr, tô lôco pra studá esse troço di lógis! Então o Zé, cheio da moral, vai para o…
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. — Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. — Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado. — Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. — Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra. — Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã…
Se o sapo virou moçoca, se a lambreta virou motoca, por que meu cu não pode virar moçoca?
Em uma certa palestra, haviam três rapazes. O professor pergunta ao primeiro: — Carlos, o que é uma foda para você? E o Carlos responde: — Uma foda é uma transa a dois, com bastante amor. O professor pergunta ao segundo: — Paulo, o que é uma foda para você? E o Paulo responde: — Uma foda é uma transa a dois, a três, dependendo da situação. Chegando ao terceiro, o professor pergunta: — João, o que é uma foda para você? E o João responde: — Uma foda é pegar uma moto, colocar uma mulher bem gostosa atrás, correr em alta velocidade e bater direto em um…
Em um baile a fantasia tinha um viado fantasiado de veado. Eis que surge no recinto um machão fantasiado de caçador.
O machão, querendo fazer uma brincadeira com o viado, levantou sua arma e atirou no veado.
O viado fantasiado de veado caiu espalhafatosamente no salão, fingindo-se de morto. O machão caçador achou engraçado, deu meia-volta e saiu do salão. O viado, mais que depressa, correu atrás do machão caçador e gritou:
— Lei da selva, lei da selva. Matou, tem que comer!
O professor começa sua aula:
— O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos; antes deles vieram os dinossauros. Alguém sabe dizer o que veio antes disso?
— As bichas, professor.
— Quê! Como assim, moleque!
— Ah, fessô, bicha adora aparecer primeiro que todo mundo!
Na sala de aula, o professor pergunta para a Mariazinha:
— O que significa a fórmula H²SO4?
E a Mariazinha:
— Eu sei... eu sei... tá aqui, professor, na ponta da língua...
E o Joãozinho, mais rápido, dá um tapa na cabeça da Mariazinha, dizendo:
— Cospe, cospe que é ácido sulfúrico.
Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes: — Quem aí tem gonorreia? Com a cara surpresa, uma respondeu: — Aqui ninguém tem gonorreia não, meu amigo. Não contente, no outro dia Joãozinho volta ao local e pergunta de novo: — Quem aqui tem gonorreia, pelo amor de Deus? As mulheres, já meio nervosas, respondem: — Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido... No outro dia, Joãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar: — Pelo amor de Deus, eu imploro, quem aí tem gonorreia? Eis que uma mulher, já puta da…
No Colégio Bandeirantes, o professor Osmar era responsável pelos assuntos referentes ao vestibular. Certo dia, Gaspar foi pedir informações sobre o vestibular da ESPM e o professor estava muito bravo e brigou com ele e bateu muito nele!!
Qual o nome do filme?
Resposta: Os mar em fúria
No meio da aula o professor pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
E ele responde:
— De tu.
— De mim? Puxa, Joãozinho, muito obrigado.
E contente com a resposta de Joãozinho o professor pergunta de novo:
— E do que mais você gosta?
Ele responde:
— De tota tola.
No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Estudar matemática para a prova de geografia.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Jogar palitinho pelo telefone.
Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.
Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.
Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.
Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.
Certa vez, a loira foi mal na prova, então ela pergunta ao professor:
— Professor, posso falar com você um instante?
— Claro, pode falar!
— Mas tem que ser lá no fundão da sala!
— Mas por quê?
— É porque me disseram que no fundo, no fundo, o senhor é um cara legal!
Na sala de aula o professor fala:
— Quem quer bancar o burro fique de pé.
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
E o professor disse:
— Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
Na sala de aula, o professor fala:
— Quem quer bancar o burro fique de pé.
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
E o professor disse:
— Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
P: Qual a diferença entre o português burro e o português inteligente?
R: O português burro, quando o professor escreve no quadro, ele copia, e quando o professor apaga, ele também apaga; e o português inteligente nem copia, pois sabe que vai ter que apagar.
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
— Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai, professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então cospe logo que é ácido sulfúrico!
A professora tenta ensinar matemática para Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com...
— Com... com...
E o garoto:
— Contente!
Um frango e um coronel tavam conversando. Aí o coronel olhou para o céu e afirmou:
— Hoje vai chover pra caralho!
O viado gritou:
— Agora não, São Pedro, espera eu colocar meu cu na goteira!
A professora de Matemática pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho, se você tem quatro chocolates, eu te dou mais três. Você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho responde:
— Contente!
Na aula de português, o professor chama três loiras para dizer um verbo e formar frase com o verbo.
O professor perguntou para a primeira:
— Diga um verbo.
A loira respondeu:
— Bicicreta.
O prof. diz que não se fala bicicreta e sim bicicleta, e bicicleta não é verbo.
A segunda respondeu:
— Prastico.
O prof. disse que não se fala prastico e sim plástico, e plástico não é verbo.
A terceira respondeu:
— Hospedar.
O professor disse:
— Até que enfim alguém acertou a minha pergunta. Agora forme uma frase com esse verbo.
A loira disse:
— Hospedar da bicicreta e de prastico!
