Qm tem boca vai aroma eqm tem cu volta página 3

A melhor do Joãozinho! A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na…

P: Por que não deu peixe?
R: Porque Delgado.

Muito boa essa. A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O…

Você sabe que quem tem boca vai a Roma, né?
Mas meu fogão tem 4 e ainda não saiu de casa.

Você sabe por que o gaúcho, toda vez que pega no pinto pra mijar, dá uma cuspida?

R: Porque ele fica com água na boca.

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe incomode, por ser metido a engraçadinho, ela o coloca no grupo dos inteligentes, pensando deixá-lo constrangido (mas qual!). Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A professora o repreende: — Cala a boca…

Havia três irmãos caipiras que se chamavam Educação, Cala-boca e o Encrenca.
E o Encrenca foi preso.
O Cala-boca foi tirá-lo, e o Educação ficou em casa.
Chegando lá, o Cala-boca se depara com o guarda, que logo pergunta:
— Qual seu nome?
O Cala-boca diz:
— Cala-boca.
E o guarda:
— Qual seu nome?
— Cala-boca!
E o guarda:
— Cadê a Educação?
E o Cala-boca:
— Está em casa.
E o guarda:
— O que você procura aqui?
E o Cala-boca:
— Encrenca.

Pergunta: Por que todo gaúcho, quando vai ao banheiro dar uma mijada, ele cospe?
Resposta: Porque quando ele pega no pau fica com água na boca.

Eram três homens: o Cala Boca, o Respeito e o Pum.
O Pum bebeu demais, arrumou confusão e foi pra cadeia, e então o Cala Boca e o Respeito foram ajudar. Chegando lá, o Respeito ficou do lado de fora e o Cala Boca entrou, e o homem falou:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca.
— Cadê o Respeito, rapaz?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.

P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.

— Vocês sabem qual é a coisa mais inteligente que pode sair da boca de uma mulher?
— O pau do Einstein.

Sempre as loiras...

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso.
Então vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
— Cale a boca... você é o próximo!

O Cala Boca e o Respeito estavam indo para a igreja e o Respeito atrás do mato da igreja. Aí o Cala Boca ficou bagunçando no banco da igreja. Aí o padre chegou para o menino e falou:

— Menino, qual é o seu nome?

E ele disse:

— Cala Boca.

— Menino, qual é o seu nome?

E ele disse:

— Cala Boca.

E o padre perguntou para o menino:

— Cadê o Respeito?

— Tá atrás do mato cagando.

Tinha três morcegos discutindo quem conseguia chupar mais sangue, e então um disse: — Tá vendo aquela vaca? E os outros dois dizem: — Sim. E o outro disse: — Olha só! Depois de um tempo ele volta e diz que chupou todo o sangue dela, então um outro falou: — Tá vendo aquele elefante? Disseram: — Sim. Depois de um tempo ele volta com a boca cheia de sangue e diz que chupou o sangue dele todo, então o outro morcego viu e disse pra si mesmo: se eles fizeram isso, eu vou ter que fazer melhor. E disse que iria procurar alguma coisa pra ele chupar e depois…

Tinha dois meninos, um se chamava Cala Boca e o outro Educação.
Educação estava no banheiro e Cala Boca na fila esperando para entrar no banheiro. Aí chegou um velho e perguntou para o menino que se chamava Cala Boca, e ele respondeu:
— Cala Boca.
E o velho perguntou de novo, e ele respondeu:
— Cala Boca.
Aí o velho perguntou:
— Cadê Educação?
E Cala Boca respondeu:
— Tá no banheiro.

Cala a Boca e Repete vão para o shopping e Repete fala:

— Vou ao banheiro.

Cala a Boca fica esperando do lado de fora do banheiro. Nisso passa o padre e pergunta para ele:

— Qual seu nome, meu jovem?

Cala a Boca responde:

— Cala a Boca!

O padre retorna a perguntar:

— Qual é seu nome, meu jovem?

— Cala a Bo...

O padre pergunta mais 5 vezes e se cansa e fala:

— Meu jovem, cadê o respeito?

Ele responde:

— Está no banheiro.

Era uma vez três amigos: Cala-boca, Respeito e Confusão.
Um dia o Confusão sumiu.
Aí os dois amigos foram procurar por ele. Procuraram por todos os lugares.
Então resolveram procurar na delegacia.
Quando chegaram, o Cala-boca falou para o Respeito:
— Fica aí fora, aí se você ver algum movimento me chama lá dentro.
Quando ele entrou, o delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê o respeito?
— Tá lá fora.
— O que você veio procurar aqui, menino?
— Confusão.

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora o repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho…

A melhor do Joãozinho até hoje. A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho!!! Segunda pergunta: — Que…

Manuel e Joaquim estavam andando na rua quando, de repente, eles veem uma enorme bosta de vaca no caminho.
— Veja, Joaquim, é uma bosta.
— Não, Manuel, não é uma bosta.
Manuel mete a mão na merda, enfia na cara e dá uma cafungada:
— Joaquim, é uma bosta.
Joaquim repete o movimento e manda de volta:
— Manuel, é uma bosta.
Manuel enfia o dedo na merda e bota na boca:
— Realmente, Joaquim, é uma bosta.
E daí o que importa é que não pisamos nela.

Eram 3 irmãos: Incrença, Cala Boca e Inteligente. Um certo dia, os três irmãos iam atravessar a rua, mas para eles era uma aventura, porque a mãe deles não deixava. Um dia, foram atravessar a rua. Inteligente olhou para um lado, olhou para outro, viu que não estava passando nenhum carro e disse: — Podemos passar agora. Mas Incrença era muito increnqueiro e assim ele tinha se increncado com o cachorro da vizinha, que começou a correr atrás dele. Incrença correu e correu, e os seus irmãos perderam Incrença de vista. Eles estavam procurando Incrença, mas…

Um certo dia, um bêbado, como de costume, volta para casa após mais um dia de cachaçada. Ao entrar no ônibus, se depara com um casal de namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo atrás do casal apaixonado para apreciar a cena. E as frescuras do casal então começavam. — Ai, ai, ai, amor, tá doendo — dizia a namorada pro namorado. — Onde, amor? — dizia ele. — Aqui na pontinha do meu nariz — dizia ela. Então ele, todo carinhoso, beijava a região dolorida. — Passou, amor? — perguntou o namorado, e ela dizia que sim, toda melosa. E o bêbado observava…

Existiam três irmãos: Cala-boca, Educação e Encrenca. Um dia o Encrenca se perdeu e Cala-boca e Educação foram na delegacia.
Cala-boca foi e Educação ficou do lado de fora.
O delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê a educação, menino?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Procurar encrenca.

O sujeito chapado de cachaça passa em frente à igreja na hora da comunhão e vê aquela fila enorme. Como todo cidadão brasileiro é curioso, entrou na fila. O padre sentiu aquela catinga de cachaça e logo foi pedindo ajuda ao coroinha. — O que é que vou fazer com este bêbado na fila? — Não se preocupe que vou dar um jeito. Logo volta o coroinha com uma bucha de BOMBRIL na mão. O bêbado se aproxima e o padre enfia a bucha na boca do cidadão. Viu que todo mundo na igreja se ajoelhou e logo sentou ao lado de uma senhora, e curioso perguntou: — O que esse…

Era uma vez um casal que morava na cidade havia pouco tempo. Esse casal, por sua vez, tinha dois filhos que eram o CALA BOCA e o RESPEITO. Certo dia, a mãe dos meninos manda eles irem à igreja se confessarem e pedir a bênção ao padre. No meio do caminho, o RESPEITO estava com vontade de ir ao banheiro, mas não tinha lugar onde ele fizesse suas necessidades. E então falou para o CALA BOCA: — CALA BOCA, eu vou ali no matinho fazer minhas devidas necessidades. Você pode ir indo para a igreja que eu te alcanço. Então o CALA BOCA respondeu: — Nos vimos lá…

Era uma vez um menino que falava muito palavrão. Sua mãe, cansada de ver o seu filho falar bobagens, pediu para o filho que fosse à igreja para que o padre

Numa noite, o Pum estava bêbado, e os amigos dele, o Cala-Boca e o Respeito, estavam namorando. Quando os policiais chegaram, vendo o estado do Pum, resolveram prendê-lo, pois estava muito bêbado. Aí depois o Cala-Boca e o Respeito foram tentar tirar ele da prisão, e o Cala-Boca chegou e falou:
— Respeito, fica aí fora que eu vou tentar tirar ele da prisão.
E o Respeito aceitou. Quando chegou no guarda, o guarda falou:
— Como você se chama?
— Cala-Boca.
E o cara falou:
— Cadê o Respeito?
Ele respondeu:
— Tá lá fora.
E o guarda falou:
— O que você veio fazer aqui?
E ele respondeu:
— Soltar o Pum...

O bêbado entra na igreja na hora da comunhão, o padre, vendo ele cambaleando na fila, fala para o sacristão:

— Corre na sacristia e arruma qualquer coisa para eu pôr na boca do bêbado, não vou dar a hóstia para ele.

Volta o sacristão e diz que só encontrou um pedaço de bombom.

O padre manda amassar bem.

Quando chega a hora do bêbado, o padre fala:

— Corpo de Cristo.

O bêbado mastiga e diz:

— Corpo de Cristo um caralho, pra mim sobrou foi os cabelos do saco dele.

Um bêbado estava passando em frente à igreja e viu uma enorme fila e resolveu entrar! A fila era a entrega de corpos cristis!

O padre o viu e pediu para o coroinha pegar um pedaço de bombril!

Quando chegou a vez do bêbado, o padre deu o bombril! O bêbado deu a volta e perguntou ao coroinha o que estavam entregando naquela fila. O coroinha respondeu:

— Pedaços de corpos cristis!

O bêbado, furioso, respondeu:

— Que bosta, me deram justo a parte do saco. Olha a pelaiada na minha boca!!

Tinha um rapaz com um problema: ele não conseguia falar, ele era rouco. Então ele foi para o médico, que queria falar pela boca. Então o médico disse para ele: você vai ter que comer tudo pelo cu agora. Então ele... o médico disse: volta aqui em 1 semana, vamos ver se melhorou. Então ele voltou e: doutor, estou com a voz fina, voz de CD. Ele rebolando, ele não parava de rebolar. Então o médico lhe disse: por que você está rebolando? Doutor, eu estou mastigando um chiclete.