Qquem e a a namorada do trem página 5

João arruma uma namorada e é convidado para um jantar na casa da namorada. Todo esperançoso de conseguir sua primeira transa, vai até a farmácia e diz para o farmacêutico: — Me veja uma camisinha, é que eu vou jantar na casa da minha namorada. Passam-se dez minutos e João volta na farmácia e pede mais uma camisinha. — Pensando bem, me veja mais uma, é que uma prima dela também vai ao jantar. Cinco minutos depois volta novamente à farmácia e diz: — Me dá logo três de uma vez, é que eu ouvi falar que a mãe dela é uma galinha e tem uma atração por rapazes…

No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…

Um japonês e sua namorada vão ao cinema empolgadíssimos!
Daí o japa fala para a sua namorada:
— Coloque a mão na minha cueca.
E ela coloca. Daí o japa diz:
— Tá duro, né!
E ela diz:
— Sim, tá duro de achar!

Algumas dicas de como se comportar na casa da namorada... 1º mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições…

Um cara tinha um irmão problemático. Um certo dia o cara se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta com aquela cara de retardado: — Onde se vaaaaai? O cara responde: — Eu vou sair com minha namorada. Então o irmão diz: — Também voooou. — De jeito nenhum — ele condena. A mãe, ouvindo a conversa, diz para o rapaz: — Deixa, filho, seu irmão nunca saiu com você, deixa ele ir. — Tá bem, mas só hoje, hein... Dando uma volta com sua namorada, para num escurinho e começa a beijá-la, quando o irmão põe a cabeça entre os dois e pergunta: — O…

Fernando viajava diariamente de São Paulo a Campinas de trem, após deixar o trabalho. Queixava-se de que nunca havia se sentado com uma dona boa. Só sobrava para ele padres, sujeitos gordos e velhas gordas. Desta vez teve sorte, a seu lado sentou-se um mulherão: linda, pernas deliciosas, morena, cabelos compridos, corpo de fechar o comércio. Pensou ele: — Essa eu não deixo escapar. Vou cantar em bruto. — Puxa! — disse ele — Só de ver seu joelho já estou de pau duro. No que ela respondeu: — Dá para perceber o circo armado. — O que você acha de a gente…

Um caipira que tava precisando de dinheiro foi trabalhar numa grande fazenda no interior de São Paulo. Chegando lá, ainda meio perdido, o patrão lhe deu o serviço. Terminado o dia de serviço, durante a noite resolveu sair dos seus aposentos e dar uma volta pra conhecer a fazenda, quando se depara com uns "ferro" no chão. De repente vê uma luz longe e fica abestaiado: — Uai, sô, mais o que é isso??? POWWWW!!! O trem passou por cima, 15 meses de cama!! Quando se recuperou, já estava mais familiarizado com a vida urbana, foi resolver uns pagamentos para o…

Um homem foi almoçar na casa da namorada e queria soltar um pum. E disse:
— Seja o que Deus quiser! E puuuum!
E a mãe da namorada disse:
— Sai, Toto!
Mais um pum.
— Sai, Toto!
Mais um.
— Sai, Toto, antes que esse cara cague em você!

Um japonês estava com sua namorada na rua, olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça, colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde: durinho de achar.

Um japonês estava com sua namorada na rua. Ele olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça, colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.

Um japonês estava com sua namorada na rua, olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça e colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.

Um japonês estava com sua namorada na rua, olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça e colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.

...fazer tricô com linha de trem
...pegar a Av. Brasil e dobrar uma esquina

P: Qual o cúmulo da força?
R: Fazer tricô com a linha do trem.

Um japonês estava com sua namorada na rua. Ele olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém, então abriu o zíper da calça e colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.

Um japonês estava com sua namorada na rua. Ele olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém, então abriu o zíper da calça e colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.

Certo dia, um sujeito precisou atravessar a linha de trem. Durante a travessia, ele prendeu o pé nos trilhos. Imediatamente veio o desespero, pois ele ouviu o sinal do trem. Sem saber o que fazer, olhou para o céu e disse: — Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais tomarei um copo de cerveja. Tentou tirar e não conseguiu. Novamente ele ouve o sinal do trem, e o nervosismo aumenta. Então ele diz: — Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, irei à igreja todos os domingos até o fim da minha vida. Tentou se livrar e nada. De repente, ele vê o…

P: Qual é o cúmulo da força?
R: Querer fazer tricô com linha de trem.

Estavam viajando em um trem um mineiro, um baiano, um carioca e um paulista. Quando, de repente, o mineiro tira da bolsa um queijo enorme, então o mineiro corta apenas um pedacinho de queijo e joga o resto pela janela. Então todos falam: — Que isso, mineiro, cortou só um pedacinho de queijo e jogou o resto fora! O mineiro diz: — Isso na minha terra tem de monte! O carioca então tira do bolso um enorme baseado, acende, dá só um trago e joga o resto pela janela. — Que isso, carioca, você só deu um trago no baseado e jogou o resto pela janela! — disseram…

A namorada do Raimundo não dava pra ele de jeito nenhum: — Só dispois qui nóis casá! — dizia a Neusinha. Na véspera do casamento, o caipira não se aguentava mais de tanto tesão. O coitado não conseguia nem dormir. Ficava pensando na lua-de-mel, na noite que ia passar com a Neusinha. Foi lá fora dar uma volta pra esfriar a cabeça, quando viu uma bananeira com um furo e um troço viscoso escorrendo. Não teve dúvida: foi lá e meteu o pau! Só que era uma casa de marimbondo e um deles picou o cacete do coitado, que saiu disparado de dor. Depois do casamento…

Dois bêbados embarcam no trem. Depois de cinco minutos, mais ou menos, um diz para o outro: — Amigão! Acho que a feijoada está me fazendo mal. O outro fala a mesma resenha... Um deles chama o bilheteiro: — Ohhhhhh, ich, seu bilheteiro, por gentileza, onde é o banheiro? O bilheteiro, indignado, pede para ver o bilhete: — Esse bilhete não dá direito a banheiro. O bêbado pergunta: — E como é que faz então? O bilheteiro, tirando uma onda, responde: — Quando o trem parar, coloca o rabo na janela e manda ver. O bêbado olha para o companheiro e diz: — Vai…

Dois bêbados embarcam no trem. Depois de cinco minutos, mais ou menos, um diz para o outro: — Amigão! Acho que a feijoada está me fazendo mal. O outro fala a mesma resenha... Um deles chama o bilheteiro: — Ohhhhhh ich, seu bilheteiro, por gentileza, onde é o banheiro? O bilheteiro, indignado, pede para ver o bilhete: — Esse bilhete não dá direito a banheiro. O bêbado pergunta: — E como é que faz então? O bilheteiro, tirando uma onda, responde: — Quando o trem parar, coloca o rabo na janela e manda ver. O bêbado olha para o companheiro e diz: — Vai…

O rapaz chega a uma farmácia e pede uma caixa de camisinhas e explica ao farmacêutico: — Sabe, hoje vou jantar na casa da minha nova namorada. E o senhor sabe como é, né? Após meia hora, o rapaz volta à farmácia e pede mais três caixas de camisinhas e torna a explicar ao farmacêutico: — Sabe, como já disse, hoje vou jantar na casa da minha nova namorada. E ela tem uma prima. E o senhor sabe como é, né? Após uma hora, o rapaz volta à farmácia e pede mais cinco caixas de camisinhas e torna a explicar ao farmacêutico: — Sabe, como já disse, hoje vou…

Certa vez, em um trem, viajam dois caipiras. Um estava com dor de barriga e o outro estava encaiado. De repente os dois sentiram vontade de ir ao banheiro do trem. Os dois no mesmo banheiro, com as bundas pelo lado de fora da janela, passando por uma estação havia dois bêbados. Quando um bêbado fala para o outro: eu conheço aquele cara. E o outro...

Num trem, viajavam 5 caras: um mineiro, um gaúcho, um baiano, um carioca e um paulista. Lá pelas tantas, começou a bater aquela fome. O mineiro pegou um pedaço de queijo, de dar água na boca, deu uma mordida e JOGOU PELA JANELA, isso mesmo, JOGOU PELA JANELA!!! E disse: — Uai, isso é o que mais tem na minha terra! Meu Deus, todos impressionados com o que acabaram de presenciar. Com a situação acalmada, o gaúcho pegou um pedaço de carne, deu uma mordidinha e jogou também! Alegou: — Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra! Todos de boca caída por…

1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…

O Serjinho estava transando com sua namorada. Ele disse:
— Vogosa sua.

Se um navio está voando e o pneu estoura, qual a moral da história?

Não tem trem de pouso.

Queria amá-la,
amá-la como ninguém,
mas como conseguirei amá-la
se a mala ficou no trem??? =)

O peido é um telegrama que vem do intestino, avisando a estação cú que o trem bosta vem vindo.