O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir isso de uma forma bem banal. Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente conhecido como Asilo, já está reservado... Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto... — Eles não têm a mínima ideia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência. — Eles estavam na…
Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na…
Desesperada, uma senhora procura um padre: — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora. — Isto é terrível! Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar — respondeu o padre. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola…
Um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvete: abacaxi, maracujá e ameixa. Quando o menino chegou e perguntou: — Quais os sabores que tem? E o papagaio falou: — Abaxaqui, dá o cú já e não se mexa.
Duas bichas conversando: — Ai, mona! Minha vida nunca dá certo: perdi meu bofe, perdi o emprego, fui despejada de minha casa, o meu cachorro morreu, bati meu carro. E a outra bicha, perplexa, fala: — Crédo! Só tem notícia negativa, você não tem nenhuma notícia positiva? E a outra responde: — Ah! Claro que tenho: o teste de AIDS deu positivo.
Desesperada, uma mulher procura um padre. — Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa. — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para a minha casa e eu as colocarei junto com os meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na…
"Se andar fizesse bem para a saúde, os carteiros seriam imortais." "Crianças no banco da frente podem causar acidentes; acidentes no banco de trás podem causar crianças." "Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que se arriscar?" "Se você é capaz de sorrir quando tudo dá errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa." "O seu futuro depende de seus sonhos, então não perca tempo, vá dormir." "Se um pato tem duas patas, por que eu não posso ter duas mulheres?" "Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido faz tempo!"
A bicha era cabeleireira. Em um sábado, trabalhou tanto que não teve nem tempo de comer. No fim do dia, foi para seu quitinete. Lá chegando, morta de fome, entrou e passou o pega-ladrão na porta. E foi fazer um miojo. Nisso a campainha toca. A bicha abriu só a fresta da porta e pergunta quem é. Eram 5 freiras. Ele pergunta: — Quem são vocês? Elas respondem: — Nós somos as irmãs de Cristo. E a bicha grita: — Nossa, como vocês estão conservadas!
Chegando na Rodoviária do Tietê, um nordestino aguardava um parente seu. Enquanto aguardava, observou numa lanchonete ao seu lado um rapaz que pedia, dizendo: — Por favor, senhor, me dá uma ficha para a máquina de refrigerante. Ele pegou a ficha, colocou na máquina e caiu um refrigerante. Logo pegou e saiu. O nordestino, observando aquilo, foi até o dono da lanchonete e lhe pediu: — Me dê duas fichas também. E o homem lhe deu. Então o nordestino colocou as duas fichas na máquina e caíram dois refrigerantes, mas não os pegou. Em seguida, ele pediu…
Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim…
Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: — Que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São relógios de mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio de mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh! — disse ela. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os…
Estava um jovem no faroeste procurando um cavalo adestrado, mas não encontrava nenhum, até que ele vê uma placa falando: VENDE-SE CAVALO ADESTRADO. O jovem, sem pensar duas vezes, foi logo no endereço que estava na placa. Chegando lá, ele pergunta quanto custa e o velho diz: — Te dou de graça! — Que legal! E quais são os adestramentos dele? — É assim: quando você quer que ele ande, fala "graças a Deus", e para ele parar diz "ave-maria". E lá foi o jovem com seu cavalo. Depois de um certo tempo, ele percebe que está indo a um precipício e se esquece…
O bêbado vinha andando pela rua quando tropeçou na lâmpada do gênio. Daí o gênio disse ao bêbado: — Você tem direito a três pedidos. O bêbado então pediu: — Eu desejo uma garrafa de cachaça que nunca acabe. — Seu desejo é uma ordem. O bêbado bebia, bebia... e a garrafa continuava cheia. Foi então que o gênio, cansado de esperar, disse: — Próximo pedido. — Me vê mais duas dessa.
Um homem forte e robusto estava pescando quando ouviu uma voz meiga dizendo: — Sabe... nunca ninguém me abraçou. Era uma mulher de cadeira de rodas que falava cabisbaixa. Então o homem, comovido, abraçou a jovem e voltou a pescar. — Sabe... nunca ninguém me beijou de verdade. E, comovido novamente com a moça, coitada, né?, ele foi lá e lhe lascou um beijo, e voltou a pescar. Então novamente a moça disse com uma voz tristonha: — Olha, ninguém jamais me fodeu. O homem soltou a vara de pescar, já irritado, foi até ela, segurou a cadeira de rodas com as duas mãos... e lançou-a no rio junto com a moça, dizendo: — Agora você está fudida!
O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório: — Seu Alarico, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? — As más! — Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! — Ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? — Já encontrei comprador pro seu piano!
Juaozinho chegou em casa com um papel na mão e disse: — Papai, eu recebi o boletim da escola. — E quais são as suas notas? — perguntou o pai. — Igual ao Polo Norte — disse o menino. — Como assim, igual ao Polo Norte? — perguntou o pai. — Tudo abaixo de zero.
Joaquim entra na loja de sex-shop e a moça pergunta: — O senhor já conhece a novidade das calcinhas comestíveis? Temos vários sabores! Ele diz: — Então me vê 5. — De quais sabores? — pergunta ela. — De batata! — Por que batata? — É para combinar com o cheiro da xana da Maria.
Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado burro = produção Chefe burro + empregado inteligente = promoção Chefe burro + empregado burro = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se…
Dois padres vão tomar banho. É tarde. Se despem e entram nas duchas, mas percebem que estão sem sabonetes. Um deles diz: — Eu tenho sabonetes em meu quarto. Vou buscá-los. Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se, pensando em ganhar tempo, e dirigiu-se a seu quarto completamente nu. Pega dois sabonetes, um em cada mão, e volta rapidamente ao banheiro. Na metade do corredor, vê três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se na parede e fica imóvel, como uma estátua. As três irmãs se aproximam comentando quanto é bem feita…
Eu quero várias piadas de pontinhos porque eu não acho em nenhum site piadas de pontinhos para apresentar na escola, para ver quais as piadas mais engraçadas, para ganhar 1 ponto no boletim da escola. Por favor, mandem essas piadas até o dia 02/05/05. Não esqueçam de me mandar.
O empregado chega pro patrão e diz: — É melhor o senhor me dar um aumento. O patrão pergunta: — Por que? O empregado responde: — Tem várias empresas atrás de mim. O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais são elas, e o empregado responde: — Empresa de água, luz, telefone e as de cobranças.
Um médico encontra um colega de profissão muito triste e lhe pergunta: — O que aconteceu? — Fui despedido. Vou te contar o meu drama. De manhã, quando acordei, fui tomar um banho, mas a energia elétrica tinha acabado, logo tomei banho gelado. Quando fui para a garagem para ir para o Hospital das Irmãs da Imaculada Conceição, como você sabe, moro no 22º andar e tive que descer pelas escadas. Quando fui pegar o carro, estava com o pneu furado e tive que trocá-lo. Ao sair da garagem, meu vizinho bateu no meu carro zerinho. Para chegar ao hospital, foi um…
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico: — Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar... — Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas velhas! — diz o paciente. — Isso mesmo! Qual você quer primeiro? — Posso pensar? — Não, atenha-se ao seu script! — responde o doutor. — Então me dê a boa! — A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos! — Ótimo! E a ruim? — Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo! — Mudança de sexo??!! Meu…
Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio para um importante pronunciamento: — Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! E as 99 freiras: — Ooooohhh... E uma freira: — IH, ih, ih... A madre superiora: — E esta não foi, sem dúvida, a 1ª vez! As 99 freiras: — Ooooohhh... Uma freira: — IH, ih, ih... — Ele entrou num de nossos quartos e... eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras: — Ooooohhh... Uma freira: — IH, ih, ih... — E este preservativo estava furado! Uma freira: — Ooooohhh... 99 freiras: — IH, ih, ih...
Um sujeito visita um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai-de-santo diz: — Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: — Declaro-os marido e mulher.
Em Jerusalém, na era de Cristo, alguns homens descobriram uma prostituta e resolveram apedrejá-la. Mas então Jesus chegou e disse: — Quem nunca errou atire a primeira pedra! Então um deles tomou distância, mirou e derrubou a moça com uma pedrada. Então Jesus perguntou: — Filho, você nunca errou? O atirador: — Pai, desta distância nunca!
