Quais sao as duas irmas que nunca se conheceram página 4

Você sabe me dizer quais são os 3 super-heróis americanos???

Superman — voa entre os prédios.
Spiderman — escala os prédios.
Mulçoman — derruba os prédios.

Quais são as frutas mais eróticas que existem?
R: As que nascem nas árvores, pois nasce grudada num pau, e morre sendo chupada.

(E desde quando fruta morre?)

Você sabe quais as semelhanças do homem com o pão Pullman?
Ambos têm casca dura, miolo mole e são fáceis de se enrolar!!!

Como se chamam os 3 irmãos dos quais só o mais velho já morreu, o do meio vive e o mais novo ainda não nasceu?
Passado, presente e futuro.

Um estudante de Letras foi fazer uma pesquisa sobre quais são as três melhores coisas do mundo lá em Minas Gerais. Chegando lá, ele foi na primeira casa que viu, e viu um senhor sentado e perguntou para ele:

— Quais são as três melhores coisas do mundo?

E o mineiro respondeu:

— Mulher, dinheiro e bicho de pé.

E o estudante falou:

— Mulher e dinheiro eu entendo, mas por que bicho de pé?

O mineiro respondeu:

— Que que adianta ter mulher e dinheiro se o bicho não fica de pé?

P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

P: Por que as loiras têm o dobro de cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooo".

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você?
R: Diga que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar?
R: "Você tem certeza que é meu?"

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

Quais são os dois refrigerantes que sempre andam juntos? Por quê?

Resposta: A Fanta e a Coca-Cola. Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.

Quais as medidas que as mulheres mais admiram no homem?

R: 90, 45, 20. Noventa anos, quarenta e cinco de febre e vinte milhões de dólares na conta do banco.

Uma aeromoça loira chegou para um passageiro e perguntou:
— O senhor quer jantar?
E o passageiro:
— Quais são as opções?
Ao que a aeromoça loira responde:
— Sim ou não!

Sabe quais são as três melhores mentiras para conquistar uma mulher?
1 - Eu não minto jamais!
2 - Eu só quero um beijinho!
3 - Eu só vou enfiar a cabeçinha!

Sabe quais foram as três melhores partidas da Copa?

A partida da França a Paris, a partida da Argentina para Buenos Aires e a partida da Itália para Roma.

Uma aeromoça loira estava servindo o almoço quando ela chega perto de um homem e pergunta:
— O senhor quer almoçar?
E ele responde:
— Sim, quais são as opções?
Ela diz:
— Sim ou não.

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
— Para onde é que você vai?
— Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho. Estou me sentindo tão útil!
— Que bom!
— E você?
— Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
— Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
— E você? — perguntam as duas à terceira cegonha.
— Eu? Eu vou ao Convento das Freiras.
— Ahnnnnnn!!!???
— Relaxa, meninas! Eu nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

P: Quais os 5 animais preferidos das mulheres?
R: Um leão na cama,
um jaguar na garagem,
um viado no cabeleireiro,
um gato pra paquerar
e finalmente um burro pra pagar suas contas.

P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre fazer para o seu cliente?

R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?

Dois irmãos de uma cidade grande resolveram passar o final de semana no interior. Logo que chegaram, respiraram o ar puro e disseram seus nomes.
Quais eram?
R: Arlindo de Campos e Jacinto Ares de Campos.

Quais os quatro animais de que a mulher precisa pra ser feliz?
R: Um vison nas costas; um jaguar na garagem; um gato na cama; e um burro pra pagar as suas contas... Valeu?

Dois pedreiros trabalham na obra.
Um morre.
Outro vai ao seu velório e comenta com a viúva:
— Em pensar que as últimas palavras dele foram para mim...
— Viúva: E quais foram?
— Francisco, não mexa no andaaaaaime!

O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: — O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh!! — exclamou o cidadão. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem? — É o de Abraham Lincoln. Os…

João entra para trabalhar na Skol como vendedor. O chefe passa somente dois clientes para ele atender e vender. João pergunta quais são. O chefe responde: — 1º no céu e o 2º no inferno. João sai para trabalhar meio desanimado e pensou: — Vou primeiro no céu, que não vou vender nada mesmo. Chegando lá, ofereceu Skol para São Pedro, falou um pouco acanhado, e São Pedro comprou 200 caixas de latinha. João ficou todo animado, então foi pensando: — Se no céu eu vendi tudo isso, no inferno vou vender umas 1.000 caixinhas. Chegando lá, já foi batendo na costa…

Havia dois sujeitos que resolveram viajar. Só que na cidade deles não existia carro, nunca tinham ouvido falar de carro na vida, mas mesmo assim resolveram ir, e saíram da cidade em destino a outro lugar. Mas quando eles estavam indo, já muito longe da cidade deles, um colega viu duas luzes e falou que, como ele era bom, ia fazer uma manobra entre aquelas duas motos.

Seu amigo respondeu:
— Quero ver se você tem coragem.

E então ele descobriu naquele momento o que era um carro.

Três samurais queriam disputar qual era o mais ágil. Dois samurais sempre estavam discutindo, enquanto o terceiro sempre quieto.
O primeiro viu um pássaro e vapt!, cortou o pássaro em dois. O segundo viu duas moscas e vapt!, matou as duas moscas. O terceiro ficou na sua, então os dois samurais ficaram olhando para ele... Logo em seguida ele viu um pernilongo e vapt!, e os dois samurais falaram:

— E aí, o pernilongo continua voando!

E o terceiro samurai falou:

— É, mas nunca mais poderá ter filhos!

Todo colégio de irmã tem uma combi, e chega domingo a madre superiora pega todas as irmãs, coloca na combi e vão passear. Em um desses domingos, bateu a combi e morreram todas as irmãs. Foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro exclamou: — Meu Deus, bateram a combi! Na fila que se formou, São Pedro chama a madre superiora: — Irmã, vou fazer uma pergunta: se responder corretamente, entra para o paraíso. Irmã, teve algum contato com o pênis na terra? A irmã responde: — São Pedro, pra dizer a verdade, uma vez eu vi um. São Pedro responde: — Entra…

Num convento onde haviam 100 freiras, a Madre Superiora convoca todas elas para dar um aviso importante:

— Irmãs! Tenho um aviso muito importante e grave: encontramos um... um... um preservativo fruto de uma noite de amor!

99 freiras:

— Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

E 1:

— Hihihihihihi!

— Foi encontrado atrás da moita, sujo com... com... Vocês sabem!

99 freiras:

— Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

E 1:

— Hihihihihihi!

E o mais grave...

99 freiras:

— Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

E 1:

— Hihihihihihi!

— ... a... a... o preservativo estava furado!

99 freiras:

— Hihihihihihi!

E 1:

— Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

Um cara resolveu criar papagaios e, já que não sabia quais eram os machos e as fêmeas, esperou eles manterem relações para diferenciá-los. Quando pegou dois se comendo, tirou o papagaio de baixo e colocou um barbante vermelho, e assim foi: quando pegava dois juntos, o de baixo saía com um barbante vermelho, até que descobriu quais eram os machos e as fêmeas. Resolveu fazer uma festa e convidou os amigos, e um gaúcho vestido de bombacha, chapéu, calça e um lenço vermelho passeava vendo a criação do cara, quando passava por uma das gaiolas um papagaio o disse:
— Também te pegaram dando o cu.

Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola…

Uma vez Joãozinho estava em casa sozinho com sua mãe, e ela pediu a ele que fosse comprar fubar.
Ele respondeu:
— Mãe, aonde eu vou comprar fubar?
Sua mãe respondeu:
— Vai direto, quando você ver um monte de gente é bem lá.
A primeira coisa que ele viu foi uma igreja lotada de gente, e foi entrando. Quando o padre disse:
— Meus irmãos e irmãs, Jesus veio para nos salvar.
E Joãozinho respondeu:
— E eu vim para comprar fubar.

Uma vez, Joãozinho estava em casa sozinho com sua mãe, e ela pediu a ele que fosse comprar fubá.
Ele respondeu:
— Mãe, aonde eu vou comprar fubá?
Sua mãe respondeu:
— Vai direto; quando você ver um monte de gente, é bem lá.
A primeira coisa que ele viu foi uma igreja lotada de gente, e foi entrando. Quando o padre disse:
— Meus irmãos e irmãs, Jesus veio para nos salvar.
E Joãozinho respondeu:
— E eu vim para comprar fubá.

Os dois caipiras se encontram e um fala pro outro:
— Ô cumpadre! Quais são as novidade?
— A novidade é que o Benedito morreu!
— Morreu? Morreu de quê?
— De catarata.
— Mas catarata mata?
— Ah, pois é... empurraram ele!

P: Qual o cúmulo do magro?
R: Andar na chuva e desviar dos pingos.

P: Quais os cúmulos da burrice?
R: Jogar a bola na cesta e cair no sábado.
R: Apostar uma corrida sozinho e chegar em segundo.