Pedrinho e Joãozinho conversam...
— Pedrinho, você tem irmão ou irmã?
— Sim, tenho um irmão e uma irmãzinha!
— Qual o nome deles?
— Marcos e Alice. E você? Também tem irmão ou irmã?
— Tenho, um monte de irmãs...
— Qual o nome delas?
— Petúnia, Margarida, Magnólia, Rosa... — responde Joãozinho.
— E qual é o nome da sua mãe?
— Trepadeira.
Quais são as melhores faculdades do Brasil?
— As de Goiás, pra dar conta de formar goiano!!!
Quais são as notas musicais preferidas das bichinhas?
R: Sol-Dó-Si-Mi-Ré-Lá
Uma loira ganhou um carro e queria saber como é bater um carro. E lá foi a loira, e no primeiro poste que viu bateu o carro. A loira desceu do carro e começou a assoprar o cano de descarga. Outra loira, que ia passando por ali, disse:
— Sua boba, nunca vai conseguir encher esse carro de novo.
E a loira do carro disse:
— Por que não?
— Porque os vidros estão abertos.
O rapaz vai à igreja para confessar.
— Meu filho, quais são seus pecados? — Padre.
— Padre, eu comunguei há três anos. — Rapaz.
— Ok, meu filho, e quais são seus pecados? — Padre.
— Eu comunguei há três anos. — Rapaz.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos, isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados. — Padre.
— Padre, estou dizendo: — Rapaz.
— EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.
Você sabe quais são os cinco S do gaúcho?
1. Sentei
2. Senti
3. Sofri
4. Suei
5. Sorri
O vendedor de picolé tinha um papagaio e ele queria ir no banheiro, e o vendedor falou pro papagaio:
— Temos três sabores: abacaxi, umbu e ameixa.
Quando o vendedor já tinha saído, apareceu um velhinho perguntando quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abacaxi, umbu e ameixa.
Depois apareceu uma mulher lindona e perguntou quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abaixa aí, vira o cu e não se mexa.
Cinderela era uma mocinha solitária. Certa vez, queria ir a um baile ao qual suas irmãs foram, mas Cinderela estava menstruada...
Cinderela decide chamar a Fada Madrinha...
A Fada disse:
— Transformarei esta abóbora em um O.B.!
Cinderela fica feliz e vai a tal festa...
Ela se divertiu muito...
Quando no relógio bateu meia-noite, Cinderela morreu!
Você sabe quais são os cinco S do paulista?
1. Sentei
2. Senti
3. Sofri
4. Suei
5. Sorri
Quais as diferenças entre um caminhão cheio de homens e outro cheio de porcos?
R: A placa e o motorista.
A centopeia esticada na cama pergunta ao centopeia macho:
— Tudo bem em abrir as pernas. Mas quais?
Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo?
1 - Cabeça de bacalhau.
2 - Enterro de anão.
3 - Ex-viado.
— Era uma vez um brega que tinha três irmãs gêmeas trapaceiras... — Quando elas terminavam de dar uma com o cliente, e depois de um certo ponto, quando elas se cansavam, aí ela falava que ia ao banheiro, e lá já tinham as outras duas irmãs gêmeas. Aí não tinha homem que aguentava!!! — Mas um certo dia chegou um caipira do Ceará, lá do meio do sertão brabo. — Chegou e perguntou pra um homem que estava parado na rua: — Ô cabra, sabe onde tem um brega por esse pedaço? Aqui? — O homem chegou e falou: — Rapaz, nessa rua aqui tem um brega que tem uma mulher…
P: Quais são as três pias da loira?
R: A de água quente, a de água fria e a de água oxigenada.
P: Sabe quais são os dois piores times do mundo???
R: Em 2º lugar, o time reserva do Palmeiras. Em 1º, os titulares.
Quais as semelhanças entre o homem e o caracol?
R: Tem chifres, babam, se arrastam e ainda pensam que a casa é deles.
Quais são as semelhanças entre Osama Bin Laden e a vagina?
Ambos são cabeludos, vivem escondidos e todos querem foder...
— Quantas torneiras tem no banheiro da loira?
— Três.
— Quais são?
— Uma de água quente, uma de água fria e outra de água oxigenada.
Um monte de japoneses roubaram um banco e depois fugiram na Kombi. Quais são os nomes dos japoneses?
Robarobanco, Fugirucomgrana, Entraramnakombi, Contaramdinheiro e Bateramnakombi.
P: Quais são as medidas ideais de um homem?
R: 11 e 90.
Por quê?
11.000.000 na conta e 90 de idade!
P: Sabe quais os três tipos de águas que tem no chuveiro da loira?
R: Água fria, quente e oxigenada!
Uma aeromoça pergunta para um homem que estava no avião:
— Você quer jantar?
— Quais são as opções? — diz o moço.
— Sim ou não.
— Por que a gente nunca vê um pombo filhote?
— Por que, quando há duas opções, a que escolhemos nunca é a certa?
— Por que a fila do lado sempre anda mais rápida?
— Por que o pão sempre cai com a manteiga virada pra baixo?
— Por que nós só tiramos quem não queremos no amigo oculto?
— E, finalmente, no filme Sinais, por que ETs que são alérgicos a água iriam invadir um planeta como o nosso???
Certo dia, Joãozinho estava na escola e a sua professora perguntou:
— Joãozinho, qual o nome de seus irmãos?
E ele responde:
— Professora, eu não tenho irmãos, só irmãs.
E a professora pergunta:
— Qual o nome delas? E quantas são?
Joãozinho fala:
— São quatro, professora, e se chamam Rosa, Violeta, Margarida, Adália.
E a professora pergunta novamente:
— E a sua mãe?
João responde:
— Trepadeira.
P: Quais os 4 tipos de água que tem no chuveiro da loira?
R: 4, água fria, água morna, água quente e água oxigenada.
Quatro bichas estavam voltando de carro de uma festa. A bicha que dirigia estava embriagada e acabou perdendo o controle do carro, que capotou várias vezes. Todas elas morreram. Chegando no céu, São Pedro foi quem as recebeu: — Façam fila indiana para que eu possa abençoar cada uma de vocês. Elas fizeram fila e São Pedro foi chamando uma por uma: — Bicha 1, quais são os seus pecados? A bicha respondeu: — Eu coloquei uma mão no pinto de um homem. São Pedro disse: — Vá até ali e lave suas mãos com aquela água benta para remover seus pecados. — Bicha 2…
Ler a piada completa: O encontro de quatro bichas com São Pedro →
Ao telefone, Rocha falava com o amigo Everal:
— Tá sabendo, o Elias sofreu um acidente de carro?
— Tô por fora, bicho. E como está ele?
— Lascadão, cara. Ele perdeu as duas pernas...
Então o Eliseu disse:
— Ora, isso não é o fim do mundo, meu irmão. Tem que ver o lado bom das coisas: o cara que perde as duas pernas nunca mais vai acordar com o pé esquerdo.
Um cara foi à igreja se confessar. Chegando lá, o padre pergunta:
— Meu filho, quais são seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho. Agora, quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Meu filho, eu já sei que você comungou há três anos, mas isso não é pecado. Agora, conte-me seus verdadeiros pecados.
O cara, irritado, repetiu alto e pausadamente:
— Eu... como... um... gay... há... três... anos.
— Sei que você comungou há três anos.
— Padre, eu comunguei há três anos.
Duas loiras irmãs, sem nenhuma experiência sobre a vida no campo, herdam um sítio de um tio velho. Existiam lá duas vacas. Elas sortearam qual seria a dona de qual e a irmã mais velha decidiu: — Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha. Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças. Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu: — Tudo bem, eu…
Uma aeromoça da TAM, muito gentil, perguntou a um passageiro:
— O que o senhor vai querer jantar?
— Quais são as opções? — diz o passageiro.
— SIM ou NÃO!
