Qual a palavra que nunca diz a verdade página 2

Você sabe quem foi o único homem de Santa Catarina?
Anita Garibaldi.

Dizem que a mulher não tira carteira de motorista.
Tira porte de arma!

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona. Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Eles não suportam críticas. Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem…

P: Em uma discussão, sempre o homem dá a última palavra. Que palavra é essa?
R: Sim, senhora!!!

Floriano, candidato a prefeito na cidade de Benjamin Constant-AM, resolve fazer um discurso para a população, mas ele não sabe usar as palavras corretamente. Ele tinha um auxiliar só para essas horas.
Então disse:
— Meu povo, se eleito for, mandarei asfaltar todas as ruas da cidade. Como prometido, a Ponte Esperança está fazida.
De repente o auxiliar lhe corrige:
— Senhor, a palavra certa é feita.
O prefeito, já estressado com o grito do povo, pegou o microfone e gritou:
— Feita ou fazida, a palavra está dizida!

Um caipira, já há muito tempo desempregado, apavorado, não sabendo mais o que fazer, resolveu ganhar dinheiro de maneira inadequada: fez cocô dentro de uma lata e saiu gritando pelas ruas, dizendo:
— Quem quer ver a verdade?
E o povo, muito curioso, pagava um real para ver a verdade. Ele abria a lata e o povo dizia:
— É cocô!
Ele então dizia:
— É verdade!

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…

Uma freira estava viajando em um ônibus fazendo palavras cruzadas, quando entra um bêbado e senta ao lado da freira. Ela olha de lado e diz:
— Além de feio, fedorento.
O bêbado olha para ela e responde:
— Se for com duas letras, é "CU".

P: Por que as morenas têm tanta inveja das loiras?

R: Porque toda loira é LINDA!

— HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAH...

E diz que a ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:

"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo".

Fracassou. Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião". No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento". Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo". Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!

Em uma esquina, um judeu encontra seu vizinho, que logo que o vê o para e pergunta:
— É verdade que todo judeu responde uma pergunta com outra?
O judeu responde:
— Quem te disse essa bobagem?

Por que as loiras têm muita inveja das morenas?
R: Porque, além de bonitas, as morenas são inteligentes.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA...

Por que quase toda loira deixa a raiz do cabelo preta?

R: Para dizer que tem 1% de inteligência.

Por que as loiras sempre chegam atrasadas no colégio?
Porque na porta do colégio tem uma placa escrita assim: devagar, escola!

O homem, já todo irritado de tanto esquecer as coisas, resolveu ir ao médico.
Depois de alguns dias de medicamento, ele se encontra com seus colegas com o mesmo problema. Um dos colegas fala:
— Fiquei sabendo que você está tomando um remédio bom para não esquecer as coisas, é verdade?
E ele responde:
— É verdade sim.
O outro colega vira para ele e pergunta:
— Qual o nome desse remédio, então?
O homem vira para a mulher e pergunta:
— Qual é mesmo o nome do remédio que eu estou tomando mesmo?

Um homem estava escutando o rádio, quando de repente foi anunciado um concurso na rádio. Ele teria que achar uma palavra que não existisse no dicionário e teria que formar uma frase com ela. Com isso ele ganharia um kit completo da rádio com celular, DVD, videogame, geladeira, televisão, etc. Então, o homem ligou e falou: — Alô!!! Eu gostaria de participar do concurso!! — Então, pode falar a palavra e forme a frase!!! — A palavra é VaiSe. — Realmente essa palavra não existe no dicionário, então, pode formar a sua frase! — Vai se f... — Infelizmente…

Estava Jesus pregando a palavra de Deus para o povo, quando vem surgindo uma prostituta no meio da multidão e o povo todo pega pedras no chão para apedrejar a prostituta. E Jesus disse em tom alto: — Meu povo, deixe-a vir assistir à pregação!!! Quem nunca errou que atire a primeira pedra!!! Todos, envergonhados, deixam as pedras cair de suas mãos, mas um português, que estava logo na frente com a maior pedra de todas, atira-a na testa da prostituta, que cai e morre imediatamente. Jesus e todos olharam assustados para o português. Foi quando Jesus se…

Havia 3 anos que Jesus tinha ressuscitado e em Jerusalém foi criada uma agência de turismo e distribuíram lambe-lambe para todo mundo. Um destes chegou em Portugal. Manoel encontrou este e disse a Maria, sua mulher: "Vou à Terra Santa conhecer onde Jesus nasceu e ressuscitou". Fez o sinal da cruz e partiu na primeira galé e rema, rema, rema, até chegar à Terra Santa. Lá chegando, começou a conhecer os locais onde Jesus passou. No final do tur, um dos guias turísticos avistou Maria Madalena. Como todos tinham mágoa dela, logo gritaram: "Maria Madalena…

P: Sabe por que todas as loiras têm inveja das morenas?
R: Porque todas as morenas são bonitassss...!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA <<<<<<<

Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?

Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.

No velório, o viúvo recebe os abraços dos amigos:
— Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
— Sim, desde que nós nos casamos.

O camarada comprou um cavalo!
Para o cavalo andar, ele precisava pronunciar "graças-a-deus", e para o cavalo frear, "para-capeta".
Começou a cavalgada e ele, para testar a velocidade do cavalo, gritou repetidamente a palavra "graças-a-deus".
Ao se deparar com o aviso de ponte quebrada a 100 m, entrou em desespero e não se lembrava da palavra para que o cavalo parasse, suando frio, chorando e o fim da ponte se aproximando. Quando parecia que tudo estava perdido, a 5 m da ponte, ele grita bem alto "para-capeta". A freada faz com que o cavalo pare bem na beira da ponte. Ele olha assustado para baixo e suspira:
— Ufa, graças-a-deus!

Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou: — Que lugar lindo! Como faço para entrar? — Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira — respondeu ele. — Que palavra? — Amor. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Um ano depois, São Pedro pediu para que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o…

Uma senhora estava sentada no ônibus fazendo palavras cruzadas, quando um negão começou a sarrar seu ombro. A senhora se encolheu no banco e continuou a ser incomodada pelo negão, que não parava de se esfregar, até que ela falou:

— PRETO, SUJO E FEDORENTO!

O negão, mais que depressa, respondeu:

— Se for com duas letras é CU!!!

Que estilo style.
Que música estilo style.
Eu não sei falar outra coisa que não tenha estilo style.
Não provoque a garra, porque ela é estilo style
e também é irmã do Joãozinho.
Urrruuuu!

Um dia o garoto perguntou para a sua mãe:
— Mãe, me dá um estilo style (um boneco).
— Mas como, filho, se você não sabe nem andar de carro (de verdade)?

Depois disso, a garota nunca mais falou com sua pedra de estimação.

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

Um homem forte e robusto estava pescando quando ouviu uma voz meiga dizendo:
— Sabe... nunca ninguém me abraçou.
Era uma mulher de cadeira de rodas que falava cabisbaixa. Então o homem, comovido, abraçou a jovem e voltou a pescar.
— Sabe... nunca ninguém me beijou de verdade.
E, comovido novamente com a moça, coitada, né?, ele foi lá e lhe lascou um beijo, e voltou a pescar. Então novamente a moça disse com uma voz tristonha:
— Olha, ninguém jamais me fodeu.
O homem soltou a vara de pescar, já irritado, foi até ela, segurou a cadeira de rodas com as duas mãos... e lançou-a no rio junto com a moça, dizendo:
— Agora você está fudida!

Em um certo dia, Joãozinho encontra um amigo, e o amigo fala: — Joãozinho, eu sei umas palavras mágicas com que você ganha dinheiro. Entusiasmado, Joãozinho fala: — Quais são essas palavras? E o amigo responde: — É só falar esta frase: "Eu sei de toda a verdade". Então Joãozinho volta para casa e fala para o pai: — Pai, eu sei de toda a verdade. O pai vai logo dizendo: — Filho, toma 5 reais, mas não conta para a mamãe. Depois Joãozinho fala para a sua mãe: — Mãe, eu sei de toda a verdade. E a mãe, desesperada, fala: — Toma 10 reais, mas não conta para…

Na festa de casamento, o noivo, apertado, ficou com vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório, ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim abriu a braguilha para fazer xixi. Quando o pai da noiva viu o tamanho do pau do noivo, ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu que estava escrito no pau a palavra BUCO. Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi correndo falar com a noiva: — Filha, você não vai casar com esse homem de jeito nenhum! — Por que, papai? — Porque acabei de ver o pau dele no banheiro, e nunca vi…

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: — Que lugar lindo! Como faço para entrar? — Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra; se errar, vai direto para o inferno. E ela respondeu: — Tá, qual é a palavra? — AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de…