A mulher compra a roupa da tiazinha e veste para o marido quando ele chega em casa. Os dois vão logo pra cama e o marido começa a falar:
— Posso gozar?
E a mulher: não, ainda não.
Daí ele fala de novo:
— Posso gozar?
E a mulher fala que não.
Quando ele pergunta de novo, ela fala que sim, então ele começa:
— Gorda, gorda, gorda!!
Tinha um padre que estava rezando uma missa dizendo: — A última palavra que Jesus falou antes de morrer foi... Mas nessa hora ele lembrou que ia na cama com uma mulher, mas seu pinto estava muito pequeno, então pensou: — Vou ao banheiro tomar um Viagra. Só que quando ele foi tomar, o negócio dele cresceu demais, daí não tinha onde esconder. No chão da igreja tinha um buraco, então ele resolve esconder lá. Mas ali embaixo tinha um açougue. No açougue uma mulher pediu 1 kg de linguiça toscana. Aí o cara disse que só tinha 800 g. Então ele foi pegar a…
A professora de Joãozinho pediu para todos os alunos fazerem uma redação! Joãozinho, chegando em casa, pediu para a sua mãe: — Ô mãe, me dá uma palavra para eu fazer a minha redação? A mãe, não ouvindo o que o filho dissera porque estava falando com a vizinha, falou: — Sua IDIOTA! E o Joãozinho: — Obrigado, mãe! Chegando no quarto de seu irmão, disse: — Ô mano, me dá uma palavra para eu poder fazer a minha redação? E o irmão, não escutando porque estava olhando televisão e estava começando o programa do Batman, disse: — Batman, Batiman, Batiman! E o…
O menino ia sair com sua namorada, chega para o pai e diz:
— Pai, me dá 50?
— Mais 40? Pra quê 30 se 20 é muito? Tó 10, dá cinco pro seu irmão, compra pão na hora que voltar e me traga o troco.
O casal resolve ir para o motel e, chegando lá, a mulher começa a tirar a roupa e diz para o seu namorado:
— Benzinho, vem e me faz uma verdadeira mulher.
Prontamente o seu namorado começa a tirar a calça e diz:
— Toma! Lava!
Uma freira tinha se perdido do convento e resolveu pedir uma carona para um caminhoneiro. O homem lhe concedeu a carona, mas durante o caminho não deu nenhuma palavra. Quando a freira chegou no convento, desceu do caminhão e falou:
— Diga-me pelo menos o seu nome.
— Meu nome é o mesmo da coisa que você segura todos os dias.
— Muito obrigado, seu pinto.
— Que pinto o quê? Meu nome é Rosário!
Diz a lenda que existe um bar em São Paulo que tem um enorme espelho no banheiro feminino. Um espelho mágico: quando as mulheres olham para ele e dizem a verdade, ele realiza o desejo, seja este qual for. Mas, se for mentira... A mulher desaparece como num passe de mágica e não aparece nunca mais. Certa noite, uma ruiva se olhou no espelho e disse: — Eu estive pensando... eu sou a mulher mais bonita de São Paulo... PUUF! Lá se foi a ruiva. Logo em seguida, uma morena: — Eu estive pensando... eu sou a mulher mais sexy de São Paulo... PUUF! Lá se foi a…
Em uma cidade havia um espelho que só poderia falar a verdade.
Então chegou uma ruiva e disse:
— Eu estava pensando, e cheguei à conclusão de que eu sou a ruiva mais legal dessa cidade.
PUF... sumiu.
Aí chegou uma morena e disse:
— Eu estava pensando, e cheguei à conclusão de que eu sou a morena mais bonita dessa cidade.
PUF... sumiu.
Até que então veio uma loira e disse:
— Eu estava pensando...
PUF... sumiu.
A professora chega na sala de aula e fala para o primeiro aluno:
— Fala uma palavra com A.
O aluno diz:
— Amor.
A professora diz muito bem. Pediu para o segundo aluno falar uma palavra com a letra B.
O aluno diz:
— Bola.
E enfim chegou a vez do Joãozinho.
— Então, João, agora é sua vez, me diz uma palavra com C.
Joãozinho logo fala:
— Vassoura.
— Mas, João, onde está a letra C na vassoura?
E João responde:
— No cabo!!!!!!!!!!!!
A professora chega na sala de aula e diz: — Hoje falarei uma letra e vocês formam a palavra. — Mariazinha, uma palavra que inicia com a letra B, diz a professora. Joãozinho, todo empolgado, diz: — Buceta, Mariazinha, buceta. Mariazinha responde para a professora: — Boneca! — Muito bem, diz a professora. — Pedrinho, uma palavra que se inicia com a letra C, diz a professora. Joãozinho sussurra: — Cú, Pedrinho, cú. Pedrinho responde: — Cadeira, professora. — Muito bem, diz a professora. — Joãozinho, uma palavra que inicia com a letra A, fala a professora…
Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que, por isso, são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso. Bastava dizer-lhes "Sei toda a verdade!". Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe: — Sei toda a verdade! A mãe, preocupada, pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-lhe: — Não digas nada ao teu pai. Joãozinho, todo contente, espera ansiosamente a chegada do pai. Quando este chega, diz-lhe o mesmo: — Sei toda a verdade! O pai saca da…
Juquinha era o tranqueira da classe. A professora de português estava fazendo uma chamada oral aos alunos e cada um deveria falar uma palavra que começasse com determinada letra. — Aninha, uma palavra com a letra B. E o Juquinha irrequieto: — Fala bunda, fala bunda! E Aninha, toda doce: — Borboleta. — Pedrinho, uma palavra com a letra C. E o Juquinha: — Fala cu, fala cu! E Pedrinho, sério: — Carrossel. — Verinha, uma palavra com a letra P. E o Juquinha, muito safado: — Puta, puta, fala puta! E Verinha, sem dar atenção: — Pureza. A professora, vendo o…
Na escola, a professora pediu que os alunos falassem uma palavra e formassem frases com a tal palavra, seguindo a sequência alfabética. Por incrível que pareça, todos estavam acertando, até que chegou na letra "H". A professora pergunta para Mariazinha:
— Fale para mim uma palavra com H.
Ela responde:
— Ontem.
— Não, Mariazinha, "ontem" é com "o" e não com "H". Agora você, Joaozinho.
— Hospedar — disse ele com afinco.
— Muito bem, Joaozinho, agora formule sua frase.
— Hospedar da minha bicicreta é de prástico.
Na escola, a professora pediu que os alunos falassem uma palavra e formassem frases com a tal palavra, seguindo a sequência alfabética. Por incrível que pareça, todos estavam acertando, até que chegou na letra "H". A professora pergunta para Mariazinha:
— Fale para mim uma palavra com H.
Ela responde:
— Ontem.
— Não, Mariazinha, "ontem" é com "o" e não com "H". Agora você, Joaozinho.
— Hospedar — disse ele com afinco.
— Muito bem, Joaozinho, agora formule sua frase.
— Hospedar da minha bicicreta é de prástico.
Uma ruiva, uma morena e uma loira vão fazer uma entrevista.
O homem chama a ruiva e pergunta:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— Não sei.
Ele chama a morena e pergunta:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— Nenhuma.
Ele chama a loira e pergunta de novo:
— Quantas letras t tem na palavra Indiana Jones?
Ela diz:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6... 16!!!!!
— 16 letras t???????? Como????
E a loira diz:
— Tantantantan tantantan tantantantan tantantantantan...
A professora estava dando sua aula, quando de repente aparece um secretário da educação para fazer perguntas aos alunos. Ele chama por Jãozinho. A professora já treme de medo do que ele vai responder, por ele ser muito besterento. Então o secretário pergunta: — Jãozinho, qual a palavra mais bonita que você já aprendeu hoje? A professora, morrendo de medo, fica só escutando, esperando o pior. Nisso Jãozinho diz: — Cubanos é a palavra mais bonita que aprendi hoje. A professora respira aliviada. Daí o secretário pergunta por que cubanos? E ele responde: —…
Em um castelo mágico, existia um espelho em que quem chegasse em sua frente e mentisse, desaparecia.
Uma morena chegou e disse:
— Estive pensando, eu sou loira.
E a morena desapareceu.
Uma ruiva chegou e disse:
— Estive pensando, sou morena.
E a ruiva desapareceu.
Uma loira chegou e disse:
— Estive pensando.............
E a loira desapareceu.
Qual o meio de transporte que nunca faz curva? O elevador.
A última palavra sempre é dos homens: "sim, senhora".
Uma loira, uma morena e uma ruiva se colocaram em frente ao espelho da verdade. Cada vez que se falava uma mentira na frente do espelho, a pessoa que havia falado simplesmente desaparecia.
Então, a morena se colocou frente ao espelho:
— Eu acho que engordei uns quilinhos...
E... PUF!... sumiu.
Foi a vez da ruiva se colocar frente ao espelho:
— Eu acho que emagreci uns quilinhos...
E... PUF!... sumiu.
A loira então se pôs frente ao espelho:
— Ai, eu andei pensando...
E... PUF!... sumiu.
1. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
2. Quem cedo madruga não pega ônibus lotado!
3. Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
4. Quando um não quer... o outro insiste!
5. Em casa de ferreiro o espeto... é para fazer churrasco!
6. Em terra de cego quem tem um olho... é caolho!
7. Para um bom entendedor... meia palavra basta!
8. Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
9. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
10. Em terra de cego, quem tem um olho, merda... errei!
Sabe por que as morenas sentem pena da loira?
Porque as morenas são lindas, e as morenas sentem pena também porque a loira não tem chance alguma com os meninos pela burrice (por não ter miolos na cabeça)... está parecendo a Lucinha da Malhação.
Ah ah ah ah!
(Agora é a nossa vez de rir.)
Por que o pênis tem um buraco na ponta? — Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? — Coisas que um homem nunca acerta. Por que os homens são como os anúncios comerciais? — Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? — Querida, cheguei! Por que os homens na cama são como comida de micro-ondas? — 30 segundos e está pronto. Quantos…
Um dia, Joãozinho foi ao colégio e a professora falou: — Joãozinho, você tem que me trazer 3 palavras amanhã, tá? — Tá, fessora. Em casa, Joãozinho pergunta para o pai, que estava falando no telefone: — Pai, me fala uma palavra? O pai, nervoso no telefone, fala: — Porra! Joãozinho anotou e perguntou para a mãe, que estava cozinhando: — Mãe, me diz uma palavra? A mãe queimou o dedo e disse: — Merda! Joãozinho anotou e perguntou para o irmão mais novo: — Maninho, me diz uma palavra? O irmão, brincando de Batman, disse: — Batman, Batman! E o Joãozinho…
Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua esposa, o homem diz:
— Querida, em todos esses anos de casado, em que nós tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um pouco com os outros nove... Me responda, quem é o pai dele?
Nesse momento, ela desvia o olhar e, num fio de arrependimento, responde dura e friamente:
— Tu...
Qual é o melhor amigo do homem?
Pensaram qual é?
Então, é o Pinto: mora pertinho do cu e nunca comeu ele...
Ha ha...............
A professora queria que a classe fizesse uma frase com a palavra hospedar.
Professora: Mariazinha, qual é a sua?
Mariazinha: "Meu tio é maluco e teve de se hospedar no hospício."
Professora: Muito bem, Maria.
Depois de ter perguntado para a sala inteira, ela pergunta ao Joãozinho...
Professora: Joãozinho, qual é a sua?
Joãozinho: Roubaram...
Professora: Não inventa desculpa, João!! Vou te dar suspensão, em!!!!!
Joãozinho: Roubaram os pedar (os pedais) da minha bicicleta.
Sabe o porquê de as morenas sentirem pena da loira?
Porque as MORENAS são lindas e as morenas sentem pena também porque a loira não tem chance alguma com os meninos pela burrice (por não ter miolos na cabeça)... está parecendo a Lucinha da Malhação.
AH AH AH AH
(agora é a nossa vez de rir) Ass.: Morenas
Você sabe todos os sentidos da palavra sexo? Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um em cima e outro embaixo. Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro, porque a porta de entrada fica perto da rede de esgoto. Segundo o político, é a democracia perfeita, porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Segundo o…
Um cara que tinha um pau muito grande foi ao médico consertar seu problema e falou para o analista: — Doutor, meu pau é muito grande e eu quero diminuir ele. Tem alguma recomendação? E o médico disse: — Tenho sim, um remédio pra você, mas vai demorar uns 2 ou 3 anos pra fazer efeito. — De 2 a 3 anos... mas eu tenho missa amanhã, doutor. — Então faça um buraco no chão e enfie seu pau lá. E o cara foi, fez o buraco no chão e enfiou seu pau lá. Aí, debaixo da igreja, tinha um cara que vendia carne... Aí chegou uma mulher no açougue: — Moço, me vê uma…
