Qual a palavra que nunca diz a verdade página 5

O garoto pergunta ao pai:
— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?
— É verdade — responde o pai.
— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?
— Foi Santos Dumont!
— Nesse caso, então por que não foi o pai dele?

Qual é a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista?
Todos podem cheirar, mas nunca podem comê-las.

— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!

Sabe qual é o melhor cartão de crédito do mundo?
R: O do Flamengo. Porque nunca vence.

P: Qual é a semelhança entre o cérebro de uma loira e uma buzina de um avião?

R: Ambos nunca são usados.

P: Qual o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que nunca mais vai voltar.

Mulher feia é igual a ponte: "Passa por cima".

A última palavra é sempre da mulher: "Sim senhor".

Eduardo tinha 8 anos quando começou a descobrir os palavrões. Foi assim: Eduardo saiu de casa para jogar bola e ouviu alguém dizer: — Caralho! Eduardo foi correndo perguntar para sua mãe o significado dessa palavra; a mãe, não querendo dizer isso, inventou outra palavra: — Sofá, meu filho! Sofá! Eduardo foi para a rua de novo e ouviu alguém dizendo: — Buceta! Foi para casa e perguntou à mãe o que ela significa, e a mãe respondeu: — Louça, meu filho! Louça! O menino foi para a rua e ouviu outra palavra: — Porra! Mais uma vez ele foi para casa perguntar…

Um certo dia, um garoto entra na igreja e pergunta:
— Padre, posso lhe fazer uma pergunta?
O padre respondeu:
— Pergunte, meu filho.
O garoto perguntou:
— É verdade que tem padre bicha?
O padre respondeu:
— É verdade sim, juntando tu e teu pai dá um par de bicha certinho.

Certo dia, a professora de Joaozinho pediu que trouxesse 3 palavras que seus familiares falassem. Ele perguntou para o pai: — Pai, fala uma palavra? O pai, no telefone, disse: — CALA A BOCA!!!! Foi para o seu irmão e perguntou: — Fala uma palavra, irmão? O seu irmão, ouvindo a música do Batman, disse: — BATMAN BATMAN BATMAN!! Foi falar para sua mãe, que também tava ouvindo música, disse: — VOU DE TÁXI!! Chegando na escola, sua professora perguntou: — Joaozinho, que palavra você anotou? E o Joaozinho disse: — CALA A BOCA!!!! Sua professora falou: — Você…

Exame médico top de linha! Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz: — Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem! — Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: ################## Régis Magalhães…

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete que não volta nunca mais!!!

P: Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta nunca mais.

Joãozinho estava na escola quando a professora passou lição de casa. Ela disse que queria três palavras. Joãozinho chegou em casa e disse: — Mãe, me fala uma frase. E a mãe de Joãozinho disse: — Cala a boca, filho da puta. Depois ele escuta seu irmão cantar: — O baby, me leva, me leva, por favor. Depois ele perguntou para o vô dele: — Vô, fala uma palavra. Então o vô do Joãozinho disse: — Liga a TV para ver se tem alguma. Daí Joãozinho ligou a TV e estava passando Batmam, Batmam, Batmam. Ele escreveu as palavras que tinha escutado no outro dia na…

A professora numa sala de aula do interior pediu de dever de casa um parágrafo que tenha a palavra óbvio.
— Marquinho, qual é o seu exemplo?
— Eu fui para a garagem e vi o Pálio do meu pai. É óbvio que ele foi de Gol pro trabalho.
— Qual é a sua, Zezinho?
— Eu fui à garagem e vi a Mercedes do meu pai. É óbvio que ele foi de BMW pro trabalho.
— E você, Joãozinho?
— Eu vi meu pai subindo o morro com um jornal embaixo do braço. É óbvio que ele foi cagar.

Na escola de Joãozinho, todos conheciam sua fama de "boca suja", então a professora bolou um plano para deixar o garoto sem graça na frente dos coleguinhas. Disse a professora: — Hoje eu falarei uma letra e o aluno que eu escolher irá falar uma palavra começada com esta letra. — Mariazinha, uma palavra com a letra "c". Joãozinho ficou soprando: — Cu, fala cu, fala cu, porra! Mariazinha respondeu "cavalo". A professora, toda alegre: — Muito bem, querida. Agora você, Zezinho, uma palavra com "b". Joãozinho ficou soprando: — Fala bosta, buceta, bunda…

Certo dia a professora de Joãozinho deu a seguinte tarefa de casa:
— Vocês terão de me trazer uma frase com a palavra réptil.
O Joãozinho, muito esperto, disse:
— Essa é fácil.
No outro dia a professora perguntou à Mariazinha:
— Mariazinha, qual foi sua frase?
— Um réptil invadiu minha casa.
— Muito bem, Mariazinha.
— Você, Carlinhos.
— Meu irmão tem um réptil de estimação.
— Joãozinho...
O menino, todo esperto, foi e disse:
— Minha irmã "REPTIL" de ano.

Tinha um fazendeiro com o seu cavalo no pasto, todo tranquilo, quando de repente chega um ladrão e toma o seu cavalo. Daí ele deu um chute no cavalo e ele não saiu do lugar. Ele perguntou pro fazendeiro por que ele não saía do lugar, e o fazendeiro disse: — Você tem que dizer "graças a Deus" para o cavalo andar e falar "amém" para ele parar. Daí o ladrão disse a palavra e o cavalo saiu em disparada. De repente o ladrão esqueceu a palavra para parar e viu que o precipício estava chegando. O ladrão lembrou da palavra e o cavalo parou na beiradinha do…

Na segunda-feira, no término da aula, a professora diz para a turma fazer e trazer no dia seguinte um dever de casa com o seguinte tema: descobrir uma cor diferente. Chegando em casa, Joãozinho se lembrou do dever, mas não sabia de nenhuma cor diferente, então foi perguntar a sua mãe: — Mãe, sabe uma cor diferente? — Uma cor diferente. Haaa!!! — Amarelo caramelo. Como a palavra era difícil, Joãozinho ficou decorando a cor em voz alta. — Amarelo caramelo, amarelo caramelo... Chegando na escola no dia seguinte, Joãozinho ainda estava decorando a tal…

Em uma festa da escola do filhinho de 5 anos, o bêbado e sua esposa vão assistir ao teatrinho de dança. Quando os personagens falavam a palavra "cama", faziam um gesto de que estavam dormindo. Quando acabou, o bêbado foi falar com um personagem que estava dançando:
— Por que quando vocês falavam a palavra "cama" faziam o gesto de que estavam dormindo?
O outro:
— O que você faz na cama?
O bêbado:
— Você nem imagina...

Um homem tinha muita vontade de se alistar no exército, porém nunca o fez.
Até que um dia ele morreu em uma tragédia, em que seus pés foram amputados.
Um certo dia, seus pés se alistaram no exército sozinhos. Qual é o nome do filme?
R: OsPésSeAlista (O Especialista)

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete embaixo da porta avisando que não volta nunca mais.

Qual a diferença entre a loira inteligente e o saci-pererê?
Nenhuma. Tem gente que jura que existe, mas ninguém nunca viu.

Aguinaga, craque do futebol equatoriano, estava com seu amigo El Diablo (Etcheverry) no seu Chevette roxo sem volante. Então o pneu estoura e ele vai ver se tem um macaco no porta-malas. Percebe que o Valderrama está no porta-malas com um galo escondido no cabelo. Então o galo, que se chamava Oswaldo, começa a bicar o Valderrama. Então o galo, com uma bicada, tira a peruca do Valderrama e descobre que na verdade era o Apolo, o doutrinador, que estava sem bigode. Aí o galo se revela tirando seu disfarce. Era na verdade o Charles Brownson sem bigode…

A sogra de João morreu e ele estava viajando, mas sua mulher ia esperar ele chegar para fazer o enterro. João chegou de viagem e foi direto para o cemitério. Ao chegar, estavam fazendo discurso em homenagem à sogra de João. João pediu a palavra e disse: — Eu quero que emborquem a velha. — Eu quero que ela seja enterrada emborcada. Aí o seu desejo foi realizado, a velha foi enterrada emborcada. Ao sair do cemitério, vários colegas de João chegaram perto dele e perguntaram: — João, por que você fez aquele pedido? Aí João respondeu: — Eu não sou besta…

Qual é o cúmulo da revolta?

R: Morar sozinho, querer fugir de casa e ainda deixar um bilhete dizendo que não volta nunca mais!

Um rapaz foi convidado para jantar na casa da namorada. No caminho, ia passando por uma farmácia e decidiu entrar. Meio com vergonha, pediu uma camisinha e explicou que ia jantar na casa da namorada e queria se prevenir. Quando o farmacêutico ia buscar, ele disse duas, e explicou: ela tem uma irmã muito bonita e pode ser que role. Quando o farmacêutico voltou, ele disse: a mãe dela é muito gostosa e é uma coroa enxuta, e nunca se sabe, pode ser que role, então me dê três. À noite, o rapaz passou todo o jantar sem dar uma palavra. Então a namorada lhe…

Pedrinho virou para Joãozinho e disse que era fácil tirar as coisas dos adultos. Joãozinho, empolgado, pergunta como. Era fácil, era só dizer: — Eu sei toda a verdade! Joãozinho foi correndo para casa, encontrou a mãe na cozinha e gritou: — Mãe, eu sei toda a verdade! Ela, assustada, abre a carteira e lhe dá R$ 5,00. — Tome, não conte nada para seu pai! Ele, feliz, correu para o pai e disse no maior cinismo: — Pai, eu sei toda a verdade! O pai abre a carteira e lhe dá R$ 10,00. — Tome, não conte nada para a sua mãe. Ele não podia se contentar com a…

Um homem foi até sua nova sala e se deparou com um homem enforcado. Embaixo dele havia uma poça d'água e a parede mais próxima era a 3 metros, e não havia móvel nenhum na sala. Como ele se enforcou?
R: A poça d'água era na verdade um enorme bloco de gelo no qual o homem subiu e esperou derreter para morrer.

A mulher, já com 20 anos de casada, resolveu fazer o jogo da verdade com o marido: — Meu bem... hoje vai fazer 20 anos que estamos juntos... — E... — Que tal se nós fizéssemos o jogo da verdade? — Hã? O que é o jogo da verdade...??? — Ah, querido... É um jogo... É assim: nós falamos quantas vezes ambos traíram nesses vinte anos... — Você começa então... — Ah, não... você começa, eu que dei a ideia... Vai... Então, o marido começa... — Sabe aquela sua melhor amiga gostosona, a Clarice?... Aquele corpo foi todinho meu... A mulher, espantada, se segura…