O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina, sem ter tido inflação de volta
Vatapá, feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquíni
Morar na América do Sul e não falar espanhol
Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira
Ter a felicidade de não ter nascido argentino
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? — Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Doutor. — 24! — pensa o pai. — 11 — responde o filho. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? — Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? — pensa o pai. —…
Dois caipiras viviam num sertão e só comiam abóbora. Um dia conseguiram uma grana e viajaram para São Paulo. Chegando em São Paulo, foram direto a um restaurante, pois queriam comer algo diferente. Só que, chegando lá, o garçom lhes entregou o cardápio e eles não sabiam ler, então pensaram: "Vamos escolher o nome mais bonito". Assim fizeram, só que, ao chegar, o garçom os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante. Então escolheram um outro prato por nome de "Seios de Égua". Daí então vieram duas abobrinhas; custaram, mas comeram. O…
O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. O pai já imagina: "Ele vai responder cenoura ou pepino", ao que o filho responde: — Chuchu. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. O pai imagina que o filho vai responder "24", ao que ouve: — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. O pai já imagina que agora o…
A bicha estava muito chateada porque já fazia muito tempo que ela não tinha sido comida. Ela queria um pau urgente. Ela pensou: já que não tem pau, vai espeto de churrasco. Mas só que tinha um problema: o espeto tava fervendo de tanto quente e ela não sabia. Lá vai ela pôr o espeto no cú, na rua. Só ouviram um grito: "Ai, minha bunda!" E uma bicha voando.
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. pergunta ao garoto: — Que vegetal você mais gosta? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura, pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! pensa o pai.) — Qual o seu número preferido? — pergunta o Dr. (24, pensa o pai.) — 11 — responde o filho. — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, veadinho..., pensa o pai.) — Jacaré — diz o filho. (Ufa! Aliviado fica o pai.) — O que você quer ser quando crescer? (Cabeleireiro, estilista..., pensa o pai.) — Juiz — diz o…
Joãozinho, junto com sua escola, foi até a delegacia de polícia da região para os alunos saberem como é o trabalho dos policiais.
Joãozinho vê um cartaz com fotos dos bandidos mais procurados. Ele aponta pra uma delas e pergunta:
— Esse bandido é realmente perigoso?
— É sim, meu filho — diz o policial. — Os investigadores estão procurando ele já fazem oito meses.
Curioso, Joãozinho pergunta:
— Mas... se ele é tão perigoso assim como você está dizendo, por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?????
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? (Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Dr. (24! — pensa o pai.) — 11 — responde o filho. (Ufa — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! — pensa o pai.) — Jacaré…
João era empregado de uma fábrica de calçados. Um dia, em suas férias, seus colegas de trabalho o chamaram para fazerem um churrasco e jogar uma pelada. Chegando lá, todos estavam contentes, quando de repente João diz:
— Pessoal, preciso ir agora!
— Por que? — indaga Joaquim.
— É porque eu preciso tirar a calcinha da minha mulher — diz João.
— Seu safado! Mas por que tanta pressa? Você não trabalha hoje!
— Mas é que eu preciso! Muito! Ela tá me apertando o rego!!!!
Um padre estava no confessionário, logo após a missa das seis, e uma fila aguardava para se confessar quando um bêbado que chegava da farra parou na porta da igreja e gritou:
— Aí, galera, igreja porra nenhuma, tá todo mundo convidado pro churrasco lá em casa hoje.
O padre, ouvindo aquela gritaria que o bêbado estava fazendo, abriu a porta do confessionário e, sentado de onde estava, colocou só a cabeça pra fora pra ver o que estava acontecendo, no que o bêbado mandou:
— Você aí que tá cagando também tá convidado.
Uma loira estava no trânsito e de repente se depara com um bandido que lhe pede:
— Moça, vamos comigo que eu deixo o carro e todas as suas coisas aqui.
Indignada, a loira falou:
— Como você pode, seu covarde?? Está querendo me seduzir só pela cor do meu cabelo??
— Não, não, é que eu queria sua bolsa...
— Socorro, socorro, ladrão, polícia!!
Daí o ladrão foi embora com a bolsa da loira e ela voltou pra casa desesperada, falando pra mãe:
— Mãe, mãe, o ladrão roubou minha bolsa!!!
— Nossa, minha filha, mas falando nisso, o que tinha dentro da bolsa?
— Ummmm, ah, tinha minha tintura cor castanho.
"Quem tem boca vai a Roma."
"Quem tem boca... tem língua, dentes, dentadura e outras coisas mais."
"Onde há fumaça, há fogo."
"Onde há fumaça, há churrasco, cerveja, mulheres e etc..."
"Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada."
"Se a vida lhe der um limão, junte açúcar, gelo picado e uma boa pinga. Fica bão demais!"
"A união faz a força."
"A união faz açúcar."
"Cachorro que muito late não morde."
"Cachorro que muito late não é pit bull."
"Mais vale uma jovem, bonita e rica do que uma velha pobre e feia."
Era uma vez uma cadela que se chamava Tá na Moda. A cadela fazia tudo para sua dona, levava a toalha no banheiro.
Um belo dia, o vizinho fez churrasco.
E a dona da cadela estava tomando banho.
A dona da cadela disse:
— Tá na Moda, traz a toalha.
E a cadela não veio, e foi a dona lá na rua ver o que estava acontecendo.
Chega na rua pelada a dona e diz:
— Tanamoda, tanamoda...
E todo mundo começa a tirar a sua roupa. E a dona se apavora ao ver todos pelados e vê a sua cadela no vizinho!
1. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
2. Quem cedo madruga não pega ônibus lotado!
3. Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
4. Quando um não quer... o outro insiste!
5. Em casa de ferreiro o espeto... é para fazer churrasco!
6. Em terra de cego quem tem um olho... é caolho!
7. Para um bom entendedor... meia palavra basta!
8. Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
9. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
10. Em terra de cego, quem tem um olho, merda... errei!
O capataz (José) da fazenda liga para o dono (Henrique) em SP e diz: — José: seu Henrique, eu só queria dizer que o seu papagaio morreu. — Henrique (surpreso): Qual papagaio, não é aquele que ganhou o concurso, é? — José: Sim, ele mesmo. — Henrique: Morreu de quê? — José: Ele comeu carne estragada! — Henrique: Quem fez isso com o bichinho? — José: Ninguém, ele comeu a carne daqueles puros-sangues do senhor, que morreram ontem. — Henrique (bravo): Como eles morreram? Eu paguei muito caro por eles! — José: Eles morreram de tanto carregar carroça de água…
Uma bela família estava planejando viajar. E o ladrão estava planejando assaltar a casa quando a família viajasse. No outro dia, a família viajou. E o ladrão entrou na casa. Ao entrar, ele teve uma surpresa com um anúncio na parede: CUIDADO! Papagaio perigoso! Ele olhou para o papagaio e não ligou e entrou na casa. O papagaio gritou: — Pega! Pega, Rex! — ele disse para o rotwailler. O rotwailler veio, mas o cachorro era pequeno demais para o ladrão! O bandido nem ligou e continuou a explorar a casa da bela família. Ao conseguir abrir a porta para…
Um gaúcho tinha um amigo fazendeiro que morava no Pantanal, e o gaúcho foi passear na casa do amigo. Num domingo estavam fazendo um churrasco do lado da piscina. O amigo do gaúcho estava ensinando um filhote de jacaré a fazer um boquete. Ele ficava sentado na borda da piscina e o jacaré começava a chupar o pipi dele (o gaúcho só olhando). O jacaré parava de chupar e o cara dava um tapa na cabeça dele e ele continuava, e assim foi, até que o amigo do gaúcho disse a ele:
— E aí, gaúcho, tá afim?
O gaúcho respondeu:
— Querer eu até quero, duro é aguentar esses tapas na cabeça.
Em uma certa fazenda haviam dois animais que eram muito amigos: um cavalo e um porco. Certo dia o cavalo estava doente. Seu dono chamou o veterinário para ver a situação do cavalo e disse: — Se este cavalo não melhorar até amanhã, vamos ter que crucificá-lo. Com isso o porco ficou desesperado, passou a noite toda do lado do cavalo falando para ele levantar, senão ele ia morrer. No outro dia, bem cedo, o porco viu o veterinário vindo em sua direção e disse ao cavalo: — Cavalo, levanta, senão vão te matar. O cavalo escutou aquilo e saiu correndo…
P: Por que algumas pessoas ficam muito tempo no banheiro? R: É porque elas são umas merdas. P: Por que o padre, sempre que reza a missa, bebe vinho perto da comunhão? R: Para matar a sede. P: Se Rui Barbosa estivesse vivo, o que as pessoas o impressionariam? R: Sua idade (153 anos). P: Com quantos anus uma pessoa normal morre? R: Com um. P: Por que a pessoa é enterrada quando morre? R: Para colocar emprego para mais pessoas. P: Como faz para enterrar um coveiro quando morre? R: Chama outro. P: Qual é a moda mais utilizada no Rio de Janeiro? R: Usar uma…
Na cidade de Uruguaiana, no sul do Brasil, onde, apesar do nome, quase metade da população é composta de argentinos, havia um padre que os detestava e não media as palavras em seus sermões de domingo. Eis alguns trechos: — Pilatos, que era argentino! Foi quem lavou as mãos diante de Jesus. Barrabás, que era argentino! Foi o bandido que foi trocado por Jesus. O povo judeu daquela época era todo argentino... E por aí ia. Os argentinos da cidade, muito zangados, foram se queixar ao bispo local, o qual chamou o padre e mandou que mudasse suas atitudes…
Pedro morreu e foi para o inferno, estava muito triste. Por sua vez, o diabo, alegríssimo com o novo hóspede, foi recepcioná-lo pessoalmente... — E aí, meu, por que você está tão triste? Pedro logo rebate: — Eu tô no inferno, e você queria que eu estivesse feliz? — Pois vou lhe mostrar que o inferno não é tão ruim quanto parece. Por exemplo, você gosta de beber? — Sim, adoro... — Segundas-feiras bebemos até cair! Você gosta de fumar? — Sim, fumo toda hora! — Às terças, enchemos os pulmões de fumaça! Você gosta de jogar? — Sim, é meu hobby preferido…
Três brasileiros (um carioca, um mineiro e um baiano), ambos não falavam inglês, foram para os Estados Unidos trabalhar. Depois de alguns dias, foram à casa de um americano para pedir emprego. Chegando lá, gritaram o nome do americano e ninguém apareceu, então resolveram pular o muro, pois todos da casa estavam no quintal fazendo churrasco. O carioca, muito atirado, falou que era para todos pularem o muro para chamá-los, então o baiano, para dar uma de macho, pulou o muro, o carioca logo atrás e o mineiro (desconfiado) foi o último a pular. De repente…
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho. COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite. FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você. NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público. ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata…
Um avião fazendo a linha Brasil–Peru cai nos Andes. Sobrevive apenas um japonês, um italiano, um argentino e um brasileiro. Passou-se uma semana e os mantimentos já haviam acabado. O italiano teve então a seguinte ideia: — Cada um de nós corta uma parte do corpo para que possamos sobreviver até que chegue ajuda. Começo eu — disse o italiano, passando a mão em uma faca, decepou o braço. Cozinharam e comeram. Passou-se outra semana, o japonês corta a perna e faz um delicioso churrasco. Mas uma semana se passou, o argentino corta suas orelhas e faz um…
O caipira ia todo mês na cidade para receber sua aposentadoria. Em um determinado mês, resolveu levar sua filha. Chegando na cidade, ele recebeu seu dinheiro, fez suas compras do mês e voltou para sua casa no sítio. No caminho de volta, deparou-se com três bandidos que lhe disseram: — É um assalto, passe todo seu dinheiro! Enquanto o caipira conversava com os assaltantes, sua filha, que se encontrava no banco de trás do jeep, escondia todo o dinheiro que restara na sua vagina. Os assaltantes, todos revoltados, mandam o caipira e sua filha descer do…
O paulista resolve abrir sua mansão para receber os amigos e mostrar para eles sua piscina mágica. E convida um carioca, um gaúcho e um italiano. — Vamos lá em casa num churrasco à beira da piscina e mostrar para vocês a magia dela. Os amigos não acreditam, mas aceitam o convite. E lá estão eles, um sol de 38 graus. O gaúcho toma a frente e diz: — Ei, tchê, és uma piscina igual a todas. O paulista: — Não é, vou mostrar para vocês. Toma distância e começa a correr, pula no trampolim e grita: — Caipiriiiiinhaaaaaa! A água se transformou em caipirinha. O…
1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? — O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de chupar. 2 - Como o gaúcho come peixe? — Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho. 3 - Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? — Porque cada gaúcho tem o seu. 4 - Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? — É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca. 5 - O gaúcho: — Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só…
Um bêbado só tinha 5 reais no bolso. Então ele foi no seu bar preferido e falou: — E aí, João, me vê uma Kaiser? Então ele bebeu a Kaiser e, de tanto beber, foi dormir no poste que fica na frente do bar. Um loirão sarado estava passando por lá e viu aquele bêbado estendido no chão. Com vontade imensa de trepar, ele fez o "nheco-nheco" com o bêbado mesmo. Depois de fazer, ele falou: — Já que ele foi gentil da sua parte, vou deixar para ele 10,00! E foi embora... Passou uma hora e o bêbado acordou, viu a nota de 10,00 reais e ficou muito contente. Foi de…
O português tinha um sério problema de não conseguir segurar os gases por muito tempo, ou seja, "rosca frouxa". Seu amigo o advertia para que parasse de soltar seus rojões altos em lugares públicos, mas nada impedia o lusitano de perfumar qualquer ambiente em que se encontrassem. Outro dia, foram a um churrasco, mas, prevenindo-se do problema do gajo, seu amigo lhe afirmou: — Se você continuar peidando deste jeito, vai acabar cagando as tripas. — Besteira! — respondia o português. Dá-se que o português cai bêbado, então seu amigo o arrasta até a cama…
