Qual o macaco q gosta de musica argentina página 3

O Jegue e o Macaco eram compadres. O Macaco, cheio de macacadas, disse para o Jegue: — Compadre Jegue, vamos fazer um troca-troca? O Jegue responde: — Vai, compadre, vai você primeiro... O Macaco foi e o Jegue não estava sentindo nada. Então o Jegue falou: — Compadre, empurre as bolas pra dentro com os dedos! Vai, compadre... as bolas! As bolas! O Macaco então empurrou as bolas pra dentro do cú do Jegue com o dedo. Quando o Macaco gozou, aí foi a vez do Jegue. O Jegue ajeitou a chapeleta no cú do Macaco, deu uma encarcada e o Macaco começou a gritar: —…

Qual é a igualdade entre uma preta grávida e um carro parado na estrada?
R.: Ambos estão esperando o macaco.

Qual a diferença entre uma preta grávida e um pênis furado?
R: Os dois esperam um macaco.

Um macaco doidinho para dar uma fodida e não estava conseguindo com as macacas de seu grupo. Foi então que ele avistou uma elefanta e resolveu dar uma nela.

Ele subiu nela e começou. A elefanta, percebendo o que estava havendo, se balançou e jogou o macaco longe. O macaco, muito excitado, tentou novamente e o mesmo ocorreu: ele caiu longe. Vendo a insistência do macaco e a vontade de cagar a elefanta, ela pensou:
— Quando ele vier novamente, eu vou cagar nele.
O macaco veio e montou na elefanta, e ela cagou com tanta força em cima do macaco que ele foi cair longe e até pensou:

— Rhensga ranquei bosta!!!!!!!!!!!!!!

Qual a semelhança entre uma neguinha e um carro com pneu furado?
R: Ambos esperam um macaco.

O macaco morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro foi recebê-lo e disse-lhe: — Você é o animal mais safado que existe, morre e vem pro céu? Você deve ter algum tipo de influência na terra, pra morrer e vir pro céu. O macaco disse pra São Pedro: — Não tenho não, senhor, pode olhar que meu nome consta em seu livro. São Pedro, consultando seu livro, viu que o nome do macaco fazia parte de seu arquivo, pedindo então que o macaco entrasse para o céu. Nas duas primeiras semanas, estava tudo bem calmo no céu, mas, na terceira semana, estava a maior…

P: Sabe qual a música que a Kelly Key fez para o vô dela?
R: Vô cê não acreditô...

Dentro do ônibus havia um negão de 2 metros de altura, bem feio. Ele estava em pé. Sentiu um tapa na cabeça; quando olhou pra trás, era um macaco-prego. Ele não ligou. Novamente o macaco deu um tapa nele. Ele se irritou, mas continuou no lugar. Quando o macaco deu o tapa pela terceira vez, irritado, foi reclamar com o motorista e perguntou:
— Não é proibido levar macaco nesse ônibus, não?
O motorista respondeu:
— É, mas você se esconde que eu lhe levo.

Um elefante estava passando na floresta e viu em cima de uma árvore uma fruta muito saborosa, só que a árvore era muito alta e ele não alcançava. Foi que vinha passando o MACACO GAY. Aí o elefante pensou: o macaco tem agilidade para subir em árvores, então vou mandar ele pegar aquela fruta pra mim. Aí o elefante disse: — Ô macaco, pega aquela fruta pra mim. O macaco, muito safado, falou: — Só se você comer o meu cú. Como a do elefante é beeeeem exagerada, ele disse: — Olha, vô só botar a cabeça e depois tu pega a fruta pra mim. O macaco, muito guloso…

O mico chegou para o elefante e disse:
— Elefante, todo mundo aqui no circo tem um par. O leão com a leoa, o macaco com a macaca, o cavalo com a égua, excerto nós dois. Que tal fazer aquilo?
— Tá bom!!
— Primeiro é minha vez, depois a sua!
Aí os dois foram e o macaco foi no elefante. Aí o macaco fez o que tinha que fazer e comeu o elefante, e foi a vez do elefante, e o macaco começou a gritar:
— As bolas, elefante, as bolas!
— Eu já coloquei!
E o macaco respondeu gritando:
— As bolas dos meus olhos estão saindo!

Um homem curioso pergunta a uma mulher:
— Pq. as mulheres são infiéis?
Por sua vez, ela responde:
— Ñ tem graça ter um só mascote.

Qual a diferença entre o macaco e o homem?
O macaco pendura-se em galhos e os homens nas mulheres.

Quantos homens são precisos p/ dar prazer a uma mulher?
Nenhum, elas conseguem sozinhas.

Qual a relação de um carro com um pneu furado e uma mulher negra grávida???
Os dois esperam um macaco!

O Manoel chega para o Alfredo e pergunta:
— Alfredo, você conhece a música do tetudo?
— Não, como é?
— De que vale TETUDO na vida, de que vale a beleza do pão...

Era uma vez um macaco que falava que já tinha comido todos os animais fêmeas da floresta, menos uma elefoa que falavam que ela era virgem. Num certo dia a elefoa estava com muita dor de barriga; o macaco, sem saber, viu ela vindo em direção dele. O macaco respondeu: — E agora? Pulou de cima de uma árvore e agarrou a traseira dela. Ela não sentiu nada. E de repente a dor de barriga voltou; ele começou a gemer de dor: — Ooooo, ooooo, ooooooo, oooooooooo. E o macaco falava: — Geme, filha da puta, geme, filha da puta. E de repente ela foi soltar um peido e…

Na selva existia um macaco que, sempre que o leão dava mole, ele vinha pendurado em um cipó e creu, comia o cu do leão e fugia. Certo dia o leão correu atrás do macaco depois de ter sido enrabado, correu, correu e correu e deixou o macaco fugir, mas o macaco estava sentado perto dele em um banco na praça, escondendo a cara, fingindo estar lendo um jornal. Então o leão resolveu perguntar ao senhor que estava lendo o jornal:
— O senhor por acaso viu um macaco passando por aqui?
Então o senhor respondeu:
— Quem, aquele que comeu o cu do leão?
Aí o leão:
— Ué, já saiu no jornal...

Qual a banda que gosta de voar?
R: The Calling

Um macaco queria falar, depois queria voar, depois queria virar um papagaio.
Qual é o nome do filme?

Resp.: Missão Impossível

Um macaco queria falar, depois queria voar, depois queria virar um papagaio. Qual é o nome do filme?

Resposta: Missão Impossível.

O macaco e o elefante estavam juntos na selva, já tinha anos que nenhum deles dava um tapa na gorducha, então o macaco disse ao elefante que tal nos fazermos um bem bolado? O elefante respondeu prontamente: — Vamos, mas eu primeiro. O macaco, por sua vez, disse: — De maneira alguma, foi eu que tive a ideia. Então o elefante pôs o macaco em suas costas e começaram a transar. O macaco suou, gritou, até gozar, então o elefante falou: — Agora é minha vez! — Nada disso — disse o macaco —, eu te convenci, agora quero ver você me convencer. E saiu em…

O cara estava no ônibus com o amigo dele. Aí ele pegou o celular e colocou pra tocar. Aqueles celulares que tocam alto pra caramba...
Aí o amigo dele disse:
— Massa essa música, que música que é essa?
— Ah, de cabeça não me lembro, deixa eu ver!
— Achei, é Bateria Fraca!

Um negão vai entrar no ônibus e vê uma placa que diz:

"Proibida a entrada de macacos!"

Daí ele se senta e olha uma mulher que entra com um macaco no colo.

Ele grita bem alto:

— Sr. motorista, pode entrar macaco no ônibus?

O motorista responde:

— É, não pode, mas se tu ficar bem quietinho e sentadinho ali no canto, não tem problema!

O macaco queria fazer troca-troca com o elefante, e todo dia insistia no assunto. Num belo dia o elefante concordou.
— Você começa — disse o elefante.
Lá foi o macaco, fez até se cansar.
— Agora é você — disse o macaco.
O elefante começou enfiando só um pouquinho, o macaco grita:
— As bolas!
Então o elefante enfiou mais um pouco. Mais uma vez o macaco gritou:
— As bolas!
O elefante, irritado, resolveu enfiar tudo, e o macaco gritou:
— As bolas dos olhos vão saltar!

Mariazinha do bole-bole, tetinha dura, buceta mole, o galo canta, meu pau levanta, a vaca berra, meu pau enterra.

Um macaco estava na árvore e o leão embaixo dizia: — Macaco, desce daí, vamos conversar. — Eu não, você vai me comer. — Não vou não, eu só quero conversar. — Não desço não, estou vendo nos seus olhos, você quer me comer. — Poxa, macaco, você é desconfiado mesmo, né? Olha só o que vou fazer para você acreditar. E o leão pediu para uma onça que passava no local para amarrá-lo bem forte na árvore em que estava o macaco. E a onça então o amarrou de uma forma que o leão podia respirar. Então o leão disse: — Macaco, está vendo agora? Estou todo fodido…

Pegou fogo na floresta e só sobraram um macaco e um elefante. Passados muitos dias, eles estavam com vontade de "brincar de médico". Então disse o macaco: — Elefante, eu não aguento mais. Pode trepar em mim. O elefante: — Não, macaco, eu sou muito pesado, vou acabar te esmagando. Depois de muito insistir, o macaco conseguiu convencer o elefante. — Olha, macaco, eu vou enfiar só um pouquinho. E o macaco: — Eu quero as bolas! O elefante estranhou, mas se ele estava pedindo, enviou tudo. — Eu quero as bolas. — repetiu o macaco. O elefante, assustado…

Um certo dia, um macaco disse para o jegue: — Seu jegue, você tem um pau do meu tamanho e não come nenhuma égua. Já eu, com um pau do tamanho de uma minhoca, como todas as macacas. Nisso, todos os bichos da floresta começaram a rir do jegue, quando o mesmo propôs: — Já que você se garante, vamos fazer uma aposta. Você me come, depois eu te como. Quem sofrer menos ganha. — Tá certo — disse o macaco. O macaquinho comeu o jegue de toda forma, e o jegue nem aí. Depois foi a vez do jegue comer o macaco. O jegue pensou: — Vou aliviar com esse macaco, senão…

Estavam passeando pela rua de Macapá um burro e um macaco. Por onde andavam, encontravam várias mangas (fruto) pelas calçadas. O burro, de longe, viu uma manga que estava bem longe e disse:
— Olha, macaco, aquela manga, vá lá em cima ver se ela está madura.
Chegando perto do fruto, ele diz:
— Tá maduro, burro!
O burro responde:
— Então desce pra gente jogar pau!

Um homem chega num zoológico e joga pipoca para o macaco, e ele passa no cu e come.
Faz isso um montão de vezes e depois foi perguntar para o especialista do zoológico, e ele respondeu:
— Eu jogo pipoca pro macaco e ele passa no cu e come.
É que um dia ele engoliu uma fruta grande e, se ele não passa no cu, ele não come.

Era uma vez uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã argentina. Seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortifrútis da cidade, em todas as feiras, em todos os supermercados, e não encontrava a tal maçã argentina. Chegou em casa, desapontado, e disse para a mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher, então, falou: — Não é possível! Eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero…

Uma estação espacial fez a seguinte experiência: lançou uma nave espacial com 03 macacos e um português. No primeiro contato, a espacial disse:

— Macaco número 01, inclinar a nave a 180 graus.

E o macaco fez.

— Macaco número 02, regular a temperatura da nave.

E o macaco fez.

— Macaco número 03, regular ângulo de inclinação da nave para carregamento das baterias solares.

E o macaco fez.

— E por último, português.

Ele respondeu:

— Já sei, já sei, hora pois, dá comida para a macacada e não mexe em nada.