Qual o macaco q gosta de musica argentina página 5

Um avião cai no meio da selva, quase todos os passageiros morrem, só o português sobrevive.
Os primeiros dias ele aguenta, mas o tempo vai passando e começa a ficar entediante.
Certo dia ele dá de cara com um macaco, sem o que fazer vai com o macaco mesmo e mete nele.
Quando ele consegue voltar para a cidade, conta pro amigo como foi sua "estadia" na selva:
— Joaquim, não vais acreditar o que me aconteceu, ó pá. Um macaco me comeu, e agora o que é que eu faço?
— Relaxa, Manoel, macacos não falam, nunca ninguém saberá o que lhe aconteceu.
— Tens razão, macacos não falam, não ligam, não mandam nem uma cartinha pra matar a saudade.

E o macaco contando vantagem pro galo: — Olha, chapa, ontem eu dei três sem sair de cima. O galo responde: — Ô, macaco, e isso lá é trepada que se preste? Ontem eu dei dez, isso porque eu tava meio desanimado. No dia seguinte, o macaco todo bufão chega pro galo: — Aí, galo, essa noite eu te superei. Dei quinze sem sequer tomar fôlego. O galo, fazendo cara de pouco caso: — Aí, seu macaco, melhorou um pouquinho, só que enquanto você dava quinze eu emplacava só uns trintinhas. Na manhã seguinte, o macaco, todo estrupiado, com olheiras, porém orgulhoso…

Em um filme, um papagaio no começo queria falar, no meio do filme queria voar e no final queria virar um macaco... Qual é o nome desse filme?

Um bêbado perambulava pela rua quando passa por baixo de uma árvore...

Ele olha... olha e tenta adivinhar que árvore frutífera era aquela.

— Será caqui...

— Não... acho que é carambola.

— Não... é caqui mesmo.

— Mas parece carambola.

— É caqui...

De repente sai um macaco pulando de cima da árvore e canta para o bêbado:

— Não é caqui, nem é carambola, são as bolas do meu saco que saiu pra fora.

Andando pela estrada, um policial viu uma clareira aberta no mato. Resolveu ver o que era, então viu um ônibus todo arrebentado no buraco e corpos pra todo lado. E, sentado numa pedra, um macaco. Resolveu então interrogar o macaco: — Você viu o acidente? Com gesto, o macaco disse que sim. — A que horas foi? Com gesto, disse às 04h. — Às duas horas, o que eles estavam fazendo dentro do ônibus? Respondeu o macaco: — Os passageiros dançando e o motorista dirigindo, e ele olhando. — Às três horas, os passageiros bebendo e o motorista dirigindo, e ele…

Você sabe como os garotos escolhem o time pelo qual irão torcer em São Paulo?
O são-paulino é tricolor porque o pai é tricolor e ele gosta do pai.
O palmeirense é palmeirense porque o seu pai é corinthiano e ele não gosta do pai.
O corinthiano é corinthiano porque não conhece o pai...

Um sujeito está dirigindo seu carro na estrada quando de repente o carro quebra. Só se vê uma casa ao longe. Ele começa a pensar:

— O morador dessa casa deve me cobrar uns dez reais... ou, pensando melhor, 20. Mas ele vai ver minha situação e vai cobrar uns 100...

Então ele vai e toca a campainha. O morador da casa aparece e o motorista fala:

— Quer saber? Enfia esse macaco no cú!

Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino:
— Argentino, teu time é uma droga, teu país tá na merda... e por aí vai.
Só que, vendo que o argentino nunca reagia às provocações, eles resolveram parar.
— Argentino, a partir de hoje tu pode ficar tranquilo que a gente não vai mais mexer com você.
— Mui bien entonces, prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse: — Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos: —…

— Quer transar comigo? — diz seu pinto.
...................................haha sim

Tinha um dono de um restaurante muito chique que estava procurando um pianista para tocar lá. No que encontra um cara que era pianista, resolve testar seus conhecimentos em piano. O cara começou a tocar e mandou ver no piano. O gerente perguntou qual era o nome da música e ele falou: — Eu te amo tanto que poderia até me borrar. O gerente mandou ele tocar outra música e ele arrebentou no piano. Dessa vez o gerente perguntou qual era o nome da música. Ele falou que era: — Sinta o meu possante músculo do sexo, oh baby. Aí o cara se levantou e foi no…

Um belo dia um rapaz negro foi ao zoológico e, passando em frente da jaula do macaco, um dos macacos disse:
— Ei, conta para nós qual foi o advogado que conseguiu tirar você daqui!

Certo dia, um portuga foi passear em Paris quando viu um macaco andando na rua. Ele falou para o policial, e o policial disse para ele levar o macaco para o zoológico!
No outro dia, o guarda viu o portuga de mão dada com um macaco e perguntou:
— Foi esse o macaco que o senhor achou?
— Foi sim — disse o portuga!
— O senhor não o levou para o zoológico?
— Levei sim, e hoje vou levá-lo para o cinema!!

A professora resolve fazer uma pesquisa entre os alunos e começa o questionário:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
— De tu, professora! — responde Joãozinho.
— Ora, muito obrigada, Joãozinho, é uma honra — diz a professora. — Mas de que outras coisas você gosta?
— Tota-tola, toxinha...

Estavam em uma sauna um americano, um japonês e um argentino... Houve um bip... todos procuram de onde vem o bip... o americano olha e diz: — Estalei um bip no meu ombro... sabe como é a tecnologia americana... Poucos minutos depois escuta-se um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho... e o japonês diz: — Tenho um chip de celular na minha mão... sabe como é a tecnologia japonesa... O argentino olha para um, olha para o outro e sai da sauna... quando ele volta, o americano e o japonês perguntam o que ele está fazendo com um papel…

Um cara furou um pneu numa estrada deserta. Logo depois, avistou uma casinha bem longe e resolveu ir lá pedir um macaco. Enquanto isso, ele foi pensando com os seus botões: — Ele não vai querer me emprestar esse macaco de graça... Deve me cobrar uns 10 reais por ele... Que nada! Ele vai ver que eu tô aqui desesperado e vai querer me explorar! No mínimo uns 30 reais! Nem 30! Tá chovendo pra caramba, eu tô aqui sozinho nessa estrada deserta e sem mais ninguém! Ele vai pedir uns 100 reais, aliás, uns 200 reais, porque não existe ninguém nessa região num…

O elefante estava puto da vida porque descobriu que havia sido corneado e então resolveu se matar. E de uma forma bem rápida.

Ele então pediu ajuda ao macaco mais malandro que havia pelas redondezas.

— Macaco, como eu faço para morrer bem rápido?

O macaco, malandro, logo respondeu:

— Enfia a tromba no cú e espirra!

Sabe por que o português gosta de andar de submarino?
Porque um dia um deles perguntou:
— Eu sou mesmo burro?
E o outro respondeu:
— No fundo, no fundo, você é esperto!

Ia ter uma festa no céu. Todos os animais estavam convidados, menos o macaco, porque dava o piru para todo mundo. Então São Pedro pediu para o leão deixar o macaco não entrar. Chegaram todos os animais, de repente chega o macaco todo animado, e o leão disse:

— Você não entra, ordens de São Pedro.

E o macaco diz:

— Mas eu corto meu piru.

Então o leão deixa ele entrar. Daqui a pouco vem São Pedro todo nervoso:

— Leão, por que você deixou o macaco entrar? Você sabe como ele é.

E o leão diz:

— Mas, São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.

— Mas ele está dando o cu pra todo mundo.

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português.
Nasa para a nave:
— Macaco 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
— Macaco 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Astronauta português...
— Já sei, já sei... Põe comida para os macacos e não mexe em nada.

Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, uhhhhhhhhhhhhhhhhh, e mandei ligar o ventilador
Os pretinhos são muitos fedidinhos e
os pretinhos são muitos fedidões
e os branquelos é um de dar chinelo

Numa visita a um zoológico da capital, um veterinário foi à jaula do macaco.
— Chegando lá, começou a observar uma atitude estranha do símio: cada vez que ele dava uma pipoca pro macaquinho, aquele enfiava no cu e depois levava a boca pra comer.
Intrigado, o veterinário foi falar com o administrador do zoo:
— Rapaz, me diga, por que é que o macaquinho, cada vez que lhe é dada uma pipoca, primeiro coloca no cu pra depois comer?
— Ah, esse macaco é muito esperto. Não é só com pipoca não. Acontece que certa vez um espertinho deu um abacate pra ele comer, e o caroço... Agora, ele primeiro mede a comida. Se caber pra sair, ele come.

Qual a semelhança entre um homem e o pão Puma?
* Os dois têm miolo mole, que é fácil de enrolar.

Música:
Homem é igual pão Puma, tem miolo mole que é fácil de enrolar, lálálálá!!!

Deus resolveu dar uma festa pra bicharada e convocou Pedro pra ser o porteiro. Deus disse para Pedro: todos os bichos podem entrar, menos o danado do macaco. Pedro pergunta por quê? E Deus responde dizendo se ele não se lembrava da última festa no céu? Lembra-se? O macaco comeu toda a bicharada. Dessa vez ele não entra. A festa ia animada quando o macaco chegou e foi logo barrado por Pedro, que disse: — Deus deu ordem pra que você não entrasse na festa. E o macaco, cheio de ginga, quis saber por quê? E Pedro disse o porquê, que ele tinha comido toda a…

Entrei no trem, esbarrei na manivela, cobrador filho da puta me jogou pela janela, cair de quatro com o cu aregalado, uma velha desgraçada foi dar queixa no delegado, o delegado tinha cara de viado, mandou tomar no cu, mas tomei no cu errado, quando menos esperei era no cu do delegado.

Você tem que imaginar...

Um pintinho que só tinha uma perna foi ciscar e caiu!

O circo tinha um macaco acrobata, e esse macaco um dia morreu numa queda muito violenta. O dono do circo colocou uma placa admitindo um acrobata. Um dia chegou um velhinho para ficar no cargo de acrobata. O dono do circo disse que tudo bem, só que ele iria ter que vestir uma roupa de macaco. O velho disse que tudo bem, aí o circo voltou à cidade. No primeiro dia o circo lotou de gente só para ver o macaco. Aí o velho foi lá, fez seu trabalho, foi muito bem. No outro dia veio gente de todo o mundo só para ver o macaco. Aí foi lá o velho vestido de…

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:

— Nasa para a nave.

Macaco nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

— Configuração efetuada!

Macaco nº 2, verificar pressurização da espaçonave.

— Pressurização verificada!

Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

— Rota alinhada!

— Astronauta português...

— Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, uhhhhhhhhhhhhhhh, e mandei ligar o ventilador!! Mas que ohor
Os pretinhos são muito fedidinhos
Os pretões são muito fididões
E os branquelos, uhhhhh, são um pé de chinelo

Era um caminhoneiro muito bonzinho, dava carona pra todo mundo. Dois pretos então resolveram pedir carona para ele, e sem hesitar, disse: — Pode subir, vão lá em cima! E seguiu viagem... Quando ele passou no posto rodoviário, o guarda mandou parar e disse: — Quê você tem aí? E o caminhoneiro: — Nada, só carga. — Deixa ver a nota fiscal! — Bem, sabe o que é, seu guarda, o senhor não vai acreditar, mas a carga que tem aí é muito preciosa, e não deu tempo de fazer a nota! — O que é? — É ovo de macaco! — Ovo de macaco? Então espera aí, deixa eu ver! O…