Numa manhã, um português vai até seu quintal e acha um macaco. O vizinho espia o português e diz:
— Leva ele para o zoológico!
No dia seguinte, o vizinho vê o macaco na corcunda do português e pergunta:
— Você não levou o macaco para o zoológico?
O português responde:
— Que ontem, o zoológico? Hoje, no parque de diversões; amanhã, no shopping center!
O argentino vai e pergunta para o brasileiro:
— Qual é a ordem do Mercosul?
— Bom, o primeiro é o Brasil, o segundo eu não sei se é Uruguai ou Argentina...
— Não, não — interrompe o argentino. — O primeiro é o Brasil, o segundo é o estado de São Paulo, o terceiro é a cidade de São Paulo, mas tá lá quase igual à Argentina, os dois tão grudadinhos.
Como se faz um uruguaio?
R: Você pega um índio brasileiro, põe no liquidificador e vai pondo merda, vai pondo merda e batendo. O único cuidado que você tem que ter é para não pôr merda demais, porque aí você consegue fazer um argentino.
O jumento e o macaco ficaram sozinhos na mata, perdidos, e, passados alguns meses, o macaquinho, na secura, propõe uma coisa ao jumento. — Seu jumento, eu não tô mais aguentando essa vida sem uma macaquinha pra inhainhá, e você sem uma jumentinha. Então eu dou uma com você e depois você dá uma comigo, certo? O jumento responde: — Tá certo, manda ver aí. O macaquinho, antes de mandar ver, passa alguma coisa no pênis. O jumento pergunta: — O que é isso que você tá passando? — Isso é vaselina para entrar melhor. Daí chegou a vez do jumento, e o jumento…
O pai estava preocupado com o filho, pois desconfiava que ele era gay. O pai pensa e vai ao psicólogo. Chegando lá, o médico fala: — Bom, vou fazer três perguntas simples ao seu filho. — Qual é o animal que você mais gosta? O pai, preocupado, pensa que o filho iria dizer que era viado! — Jacaré! O pai fica surpreso com a resposta! — Qual o número que você mais gosta? O pai, preocupado, pensando que o filho iria dizer 24, recebe outra surpresa! — 11. O pai quase pula da cadeira de felicidade! — Qual a fruta que você mais gosta? O pai, já otimista, nem…
Um macaco e um elefante discutiam na floresta para saber quem era o bicho mais macho. Daí vem a ideia do macaco: — Já sei, vamos fazer um troca, troca! O elefante, espantado, questiona: — Do que você está falando? — É assim: primeiro eu pego você por trás e depois você me pega. Aquele que gritar menos é o mais macho. O elefante adora a ideia: — Está certo!! E o primeiro é o macaco. Foi tão rápido que o elefante nem viu. Os dois trocam de posição, e o elefante começa. Sem demora, o macaquinho se põe a gritar: — As bolinhas!!! — As bolinhas!!! E o…
Por que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole...
Uma noite, quando Deus inventou os animais, ele pensou: meu Jesus, esqueci de colocar o cú nos animais. Preocupado, ele encheu um saco de cus e saiu distribuindo para os animais. — Ô dona girafa, toma o seu cú. — Ô seu leão, toma o seu cú. Mas na hora que Deus foi jogar o cú para o elefante, o macaco, muito travesso, roubou o cú do elefante, e o elefante ficou com o cú do macaco. Passaram-se meses e o elefante veio se queixar para o macaco: — Macaco, tu nem sabe o sufoco que estou passando com aquele cú que Deus me deu, eu não consigo nem cagar de tão…
Um cara estava no seu carro no deserto, furou o pneu do carro, sem o estepe, sem o macaco. A casa mais próxima era a 100 km de distância. Uma semana depois passou um carro e ele pediu ajuda. Infelizmente o rapaz não pôde ajudar porque não tinha macaco, mas queria dar uma carona até a próxima casa de um amigo que tinha um macaco. Mas só que tinha um problema: o cara era ignorante. Aí o cara falou: — Aí, eu não vou aceitar sua carona porque eu também sou! Passaram-se duas semanas, ele resolveu ir até essa casa para pedir o macaco emprestado. Passando-se…
Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta de dinheiro!
Em uma fazenda existia um casal de patos.
Eles queriam ter filhos patos, mas não conseguiam. Tinham filhos: tartarugas, jacaré, cobra, pinto, mas patos não.
Qual é o nome da música?
R: Só não sai patinho ô ô...
