Uma morena chega com o médico e diz:
— Me ajude, estou sofrendo faz uma semana. Quando eu encosto em alguma parte do meu corpo, qualquer parte, dói!
O médico diz:
— Isso não é possível, deixa eu ver.
Então a morena encostou na perna e gritou, no cotovelo e gritou, na orelha e gritou. E assim foi. Depois de observar, o médico perguntou:
— Você é loira, não é?
Ela diz:
— Sou sim, como você soube?
O médico responde:
— É que seus dedos estão quebrados.
Joãozinho teve como lição de casa perguntar aos seus familiares três frases quaisquer. Quando chegou em casa, ele foi diretamente ao encontro de sua mãe, que estava lavando a louça e tinha acabado de quebrar um prato de cristal. Joãozinho perguntou: — Mãe, diga-me qualquer frase. A mãe dele respondeu: — Cala a boca! E ele anotou "cala a boca". Depois foi ao quarto de seu irmão, que estava fazendo o dever de casa de matemática, e perguntou: — Mano, diga alguma frase. E ele, porém, disse com muita raiva: — Vai toma no cú. E Joãozinho escreveu "vai toma…
O cara tava louco pra comer a vizinha, chega pra ela e diz: — O que você quer pra sair comigo? — Ela diz: não, não tem nada que eu queira. — Ele diz de novo: qualquer coisa. Então ela pensa e diz: — O meu vizinho do 24 tem um canarinho amarelo, se você conseguir ele eu saio com você. Então o cara prontamente foi falar com o cara, chegou lá, bateu e saiu um puta negão. Ele disse: — Cara, você tem um canarinho aí? Quanto você quer por ele? — O negão diz: não, cara, eu não vendo esse canário por nada nesse mundo. E o outro insiste: — Por favor, cara, eu…
Três amigas foram a uma loja e compraram uma máquina ultrapotente que realiza qualquer desejo, por mais difícil que seja.
Foi a primeira, a ruiva:
— Eu quero ser a garota mais rica do mundo! — E saiu de lá com malas de dinheiro.
A morena:
— Eu quero ser a garota mais linda do mundo! — E saiu com toda a beleza que podia ter.
A loira:
— Eu quero ser a garota mais inteligente do mundo!
Na mesma hora a máquina explodiu falando:
— Impossível...
Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 20 em Tóquio, ao Banco do Japonês:
1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadano.
Astolfo Resende era um homem como outro qualquer... Até que um dia acordou com uma estranha anomalia que iria mudar sua vida... — Céus! Qué isso! Nasceu um pau na minha testa! Astolfo, então, correu para um médico: — Doutor, é grave? E o médico: — Você... gosta de ler? — Se eu o quê? Eu faço um monte de exame, chapa disso e daquilo, eletroencefalograma, tomografia computadorizada, e o senhor me pergunta se eu gosto de ler??? Indignado, Astolfo correu para outro especialista, desta vez um pai de santo, que perguntou: — Mizifio, gosta de lê? — Pô…
Dois fanhos andando num zoológico se depararam com um lago cheio de patos. Então, vendo todos aqueles patos, eles começam a ficar famintos. Um vira para o outro e diz:
— A aim di um ato assado? (Tá afim de um pato assado)
Então o outro responde:
— E ao que im! (É claro que sim!)
Eles não tiveram dúvidas. Pularam a cerca e deram de cara com um pato, e o pato:
— QUAK (Qual? — Entendeu o gago.)
O gago respondeu de imediato:
— Quaque um! (Qualquer um!)
Assalto
Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 20, em Tóquio, no Banco do Japonês:
1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadando.
Um velho cardeal diz ao Papa:
— Santidade, um representante do McDonald's nos procurou. Eles propõem pagar para que substituamos no "Pai Nosso" a expressão "o pão nosso de cada dia" por "o bigmac nosso de cada dia".
— Vossa Eminência por certo lhes explicou que a Igreja tem princípios!
— Claro, Santidade, mas eles propuseram que nos seja creditado um dólar cada vez que a oração for pronunciada em qualquer canto do mundo.
— E quando vence o nosso contrato com a confederação de panificadores?
O moço chegou no bar e bebeu todas, aí saiu de lá trebado, aí deu vontade de urinar, aí ele viu um poste muito grande e escuro e começou a urinar.
Só que o poste era um baita de um negão de 2 metros de altura. O negão deu uma pancada nele, que ele saiu cambaleando. Nisso ele viu outro bêbado querendo urinar, aí ele falou pro outro bêbado:
— Ó, você pode urinar em qualquer poste, mas não mija naquele ali não, que tá dando cada choque.
