Quando a mulher vira peixe página 5

João namora Maria.
Aí, uma bela noite, João vira pra Maria e diz:
— Maria, eu tô todo te querendo, vamo no motel pra gente dar uma...
E Maria responde:
— Não posso, amor, tô de bode.
João diz:
— E bode não tem cu não!!!

O bêbado se vira pro amigo e explica:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Foi atropelada por um caminhão da Brahma.

Um louco estava pescando num poço quando foi interrompido por um homem:

— Este lugar aí é bom para peixê?

— Deve ser — respondeu. — Não consegui convencer nenhum a sair até agora.

O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que sua mulher estava traindo-o. Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
— Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
— Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?

Uma mulher acorda no dia seguinte dizendo:
— Bem, você diz que tem nojo de mim e esta noite ficou me chupando a noite toda!
O marido vira para a sua mulher e diz:
— Cala a boca! Você dormiu com o Rex.

Um portuga com olho de peixe, sem saber o que era, vai até seus amigos e lhes pergunta:
— Vejam o que tenho em meu pé. Tu sabes o que é, Manuel?
— Epa, o gajo, eu não sei, mas sei quem sabe. Vá na manicure pé de cure.
— Opa, lá é lugar de viado. Não vou.
Dias depois, uma bola enorme no pé, e o Joaquim resolve ir à manicure pédecure.
Ele vai, ao chegar lá é bem atendido na sala de espera.
Ele entra em uma salinha e a Maria olha seu pé e diz:
— O senhor tem um olho de pexe.
O portuga, bravo:
— E tu tens uma cara de puta.

Dizem que o Sr. Lunga, um morador da Paraíba, é o homem mais ignorante do mundo... Vejam essa:

Seu Lunga pediu um peixe como tira-gosto. O peixe veio acompanhado de um limão em bandas. Ele pegou uma das bandas e espremeu no peixe... Uma gotícula de limão espirrou em seus olhos. Um observador do lado perguntou:
— Ardeu, Sr. Lunga?
E ele respondeu:
— Não!
E, pegando e espremendo a outra banda nos olhos, disse:
— Vai arder agora!

O marido apaixonado vira-se para a mulher:
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
— Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.

O brasileiro disse:

— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.

Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala:
— Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!
O outro corinthiano vira pra ele todo horrorizado:
— Que isso, cara!
Quando o outro corinthiano se explica:
— Não... é que tá me incomodando.

Um homem chega ao médico enjoado de manter relações sexuais com a mulher e ela nunca engravidar, vira e pergunta para o médico:
— Ô doutor, o que eu tenho que a minha mulher não engravida?
O doutor diz:
— Você não tem porra nenhuma...

O portuga foi fazer as unhas do pé quando a manicure fala pra ele:
— O senhor está com olho de peixe!
E ele retruca:
— E a senhora está com cara de puta!!

Uma bichinha estava na feira quando passou em frente à barraca de peixe, roubou um bagre e saiu correndo.
Qual é o nome do filme?

R: O Ladrão de Bagre Dá.

Um casal chega em casa, depois de um belo jantar, e vai para a cama fazer amor...

Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher olha no teto, vê ele todo descascado e vira-se para o marido e diz:

— Bezinho, por que você não dá uma "PINTADA" no teto?

Ele, furioso, vira-se para ela e diz:

— Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.

O que faz um peixe FHC?
R: Nada.

Como a loira mata um peixe? Afogando.

Quando é que um giz vira uma cobra?
Quando ele cai na água, pois "gizbóia"!!!!

Sabe quando o homem vira ovo?
Quando fica velho e os netos falam "O VÔ".

Como a loira mata um peixe?
Resposta: afoga ele.

Qual é o peixe on-line?
Bacalhau saite.

Como uma loira mata um peixe?
R: Afogado.

O gago estava pescando quando pescou um peixe grande. Seus amigos vão lhe parabenizar e o jogam para cima, e ele diz:
— Hipi, hipi!
Seus amigos:
— Urra!
— Hipi, hipi!
— Urra!
Vem um hipopótamo e os engole.

Quando é que a perna esquerda vira a perna direita?
R: Quando olhamos no espelho.

Um dia estavam um português e um brasileiro. Quando o brasileiro soltou:
— Fala aí, Manoel, qual o peixe mais famoso da tua terra?
E o português:
— É o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
E o português:
— Filha da puta, me pegaste.
O português foi para casa e ficou matutando a noite toda. No outro dia ele chega:
— Me diz aí, João, qual é o peixe mais famoso da tua terra?
E o brasileiro:
— É o pirarucu.
E o português:
— Então... prepara o pau que lá vai cu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O japonês estava havia horas a pescar e não pescava nada, até que chegou um rapaz, jogou seu anzol e pescou um peixe bem grande.
Assim foi durante o dia todo, até que o japonês perguntou:
— Como é que você faz para pegar tanto peixe?
Ele retrucou:
— É só você pegar um pedaço do seu pinto e pôr de isca.
Então o japonês fez o que o moço mandou e pegou um enorme peixe. Depois disso ele foi embora, então o moço perguntou:
— Já vai?
Ele respondeu:
— É que já acabou a isca.

P: Por que não deu peixe?
R: Porque Delgado.

P: Quem nasce no Rio é o quê?
R: Peixe.

Como é que uma loira mata um peixe?

R: Afogando ele...