P: Sabe quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando aumentarem o tamanho da cozinha.
P: Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Para chegar mais perto da pia.
P: Sabe quando as mulheres conquistarão um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.
P: Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.
O que a mulher diz...
— Vamos lá! Este lugar está uma bagunça! Nós dois precisamos limpá-lo! Suas camisas estão jogadas no chão e, se não as lavarmos agora mesmo, você vai ficar sem roupas para vestir!
O que o homem ouve...
— Bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ!
— Bla, bla, bla, bla, NOS DOIS
— Bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
— Bla, bla, bla, bla, AGORA
— Bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS!
Estavam no ginecologista várias mulheres. O doutor chama: — A primeira, por favor... Entra no consultório e o doutor fala para ela: — A máquina de ultrassom quebrou, mas tenho um jeito infalível... Como vocês estavam na hora em que o bebê foi concebido? E a moça responde: — Ai, doutor... "ele" estava por cima de mim... E o doutor responde: — Então vocês terão um bebê homem! — A segunda, por favor. O mesmo caso se repete... E o doutor pergunta: — Como vocês estavam na hora que o bebê foi concebido? E ela responde: — Aí, doutor, eu estava por cima…
Em um dia havia um português, um italiano e um alemão. Então eles encontraram uma lâmpada mágica que resolveram esfregar... De repente um gênio saiu da lâmpada e explicou: — Cada um de vocês terá direito a um desejo, mas para ele se realizar vocês terão de falar o desejo bem alto e pular naquele buraco. Aí os três concordaram. Primeiro foi o alemão: — Cerveja!!!!! Então ele saiu quebrando e pulou no buraco e lá estava cheio de cerveja. Segundo o italiano: — Mulheres!!!!! Então ele saiu quebrando e pulou no buraco e lá estava cheio de mulheres. Então…
Por que os homens nunca chutam aquele lugar das mulheres?
Porque é capaz de o pé não voltar...
Em um lugar da floresta havia um português, um brasileiro e um inglês.
E lá também havia uma tribo canibal, que os encontrou e fez a seguinte proposta:
— Para nós não comermos vocês, terão de pegar diferentes frutas.
Primeiro chegou o inglês com uvas.
Assim que chegassem, deveriam enfiar as frutas no ânus sem rir; senão morreriam.
Primeiro foi o inglês e ele riu.
O segundo foi o brasileiro, que havia levado uma maçã; quando estava quase conseguindo, ele riu.
Chegando no céu, o brasileiro encontra o inglês e o inglês lhe pergunta:
— Então você também riu. Por quê?
— Porque quando eu estava quase conseguindo, chegou o português com melancias.
* A parte que o homem menos gosta da mulher são as pernas, porque é a primeira coisa que põe de lado.
* Nem todas as mulheres se realizam no fogão; algumas se realizam no tanque.
* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no shopping.
* Mulher é que nem cachaça: no começo é bom, mas depois só é dor de cabeça.
* Mulher é que nem pênalti mal cobrado: um chuta e o outro agarra.
* Mulher feia é que nem jiló: ninguém come.
* Só as mulheres que variam muito de homem podem dizer que homem é tudo igual.
* Mulher, cachaça e bolacha: em todo lugar se acha.
O brasileiro, o americano e o português haviam se perdido em uma floresta, quando de repente o brasileiro achou uma lâmpada mágica, e lá sai o gênio: — Vocês me chamaram aqui, mas como estão em três só vou poder realizar um pedido de cada um. Mas para terem o que querem vocês terão que correr, se jogar da ponte e fazerem o pedido, assim ele se realizará. Então vai o brasileiro, sai correndo e grita: — Quero ser famoso, ter dinheiro e muitas mulheres! Então, bufff! Aí chega o americano: — Quero ser presidente dos Estados Unidos! Então, bufff! Chegando a…
Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!
Uma família de portugueses morre: o pai João, a mulher Maria e o filho Manuel. Chegando no céu, eles fazem um pedido a São Pedro: — Ó seu São Pedro, faça que nós nos reencarnemos americanos para que jamais sejamos zuados com aquelas piadas de portugueses! E São Pedro responde: — Vocês podem escolher o caminho fácil ou o difícil. — Como é o fácil? — Vocês terão que entrar naquela fila, esperar alguns meses até chegar ao balcão de atendimento, onde terão que preencher os formulários e entrar naquela outra fila onde terão de entregar os formulários. Daqui…
Um cara tinha morrido. Aí, quando ele chegou lá no céu, ele achou tudo muito monótono. Aí ele foi falar com São Pedro: — São Pedro, aqui a vida é muito chata, os homens nem podem fazer amor com as mulheres... Eu queria um lugar mais agitado, onde eu pudesse transar com muitas mulheres. São Pedro falou: — Então vai para o inferno. É só pegar esse elevador e descer até o último andar, lá os homens e as mulheres fazem sexo o dia inteiro. — Então tá. Ele pegou o elevador e desceu... Ele parou num andar e desceu... Quando ele viu o que tinha lá, ele ficou…
"Algumas mulheres amam tanto seus homens que, para não gastá-los, preferem usar os das outras."
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas."
"Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Fala sério... homem é igual pipoca: enche o saco, mas a gente não para de comer..."
Três mulheres morreram. No céu, havia uma enorme porta dourada, onde seria o paraíso. Antes de entrarem, Deus disse a elas que, se pisassem em um pato, elas seriam condenadas. Só que era quase impossível, pois o lugar estava cheio de patos! Logo no primeiro dia, uma das mulheres pisou num pato. Deus chegou com um homem horrível, acorrentou-o à mulher e disse: — Você está condenada a ficar com este homem por toda a eternidade! Depois, a segunda mulher pisou num pato e teve o mesmo castigo. Já a terceira foi mais cuidadosa. Um dia, Deus chegou para ela…
Sabe quando a mulher vai ter seu lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto solar.
Um português e um carioca estão passeando numa rua quando o carioca tropeça numa lâmpada e de lá sai um gênio, que fala: — Vocês me libertaram, por isso vou dar a vocês três bolinhas para cada um, e cada bolinha quebrada será um pedido que vocês terão direito. Uma semana depois os dois se encontram e o português pergunta: — E aí, carioca? O que você pediu com suas bolinhas? E o carioca: — A primeira eu pedi muito dinheiro, a segunda pedi muitas mulheres e a terceira eu pedi muita fama. — E você, português, o que pediu? — Poxa, carioca, você não vai…
P: Você agrada a mulher de um jeito: de presentes, de flores, diga que a ama, diga que não existe outra no lugar, só existem 2 mulheres em sua vida, de mais presentes, de flores; por fim, peça para ela para vir lhe agradar.
R: Venha pelada com uma caixa de cerveja.
Num lugar onde as pessoas fazem colaborações, a morena chegou e disse: — Nós, morenas, fizemos uma grande colaboração: fomos as primeiras mulheres a ir para a Lua. E todas as morenas aplaudiram. Depois chegou a ruiva, que disse: — Nós, ruivas, também fizemos uma colaboração: fomos as primeiras mulheres a usar o computador. E todas as ruivas aplaudiram. Aí chegou a loira, toda metida, e disse: — Nós, loiras, ainda não fizemos uma colaboração, mas iremos fazer: seremos as primeiras mulheres a ir ao Sol. E todas as loiras aplaudiram. Aí uma morena lá no…
A freirinha, educadamente, falava ao padre: — Padre, põe seu pau na minha boca! E o padre: — Que é isso, irmã? Sua boca é um lugar sagrado! É por onde os cristãos pregam a palavra de Deus! E a freirinha: — Então, padre, põe seu pau debaixo do meu braço! E o padre: — Deus me livre desse mal, irmã, debaixo do braço é um lugar sagrado, é onde os cristãos carregam a Bíblia! E a irmã, já desesperada: — Padre, põe seu pau na minha buceta! E o padre: — Não fale besteira, irmã! Esse é um lugar sagrado! É por onde as mulheres dão luz aos filhos! E a freirinha…
Um português e um brasileiro estavam voltando para suas casas quando, de repente, encontraram uma garrafa mágica e dali saiu um gênio que lhes disse: — Vocês têm três pedidos a fazer cada um, mas como estou atrasado para uma reunião, vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem realizar cada desejo, devem quebrar um ovo no chão! E assim os dois foram para casa quebrar seus ovos. Chegando em sua casa, o brasileiro já foi quebrando um ovo e dizendo: — Mulheres bonitas! E já foi aparecendo mulheres lindas em tudo quanto é lugar. E depois jogou o…
Três mulheres fugiram da prisão, uma era morena, a outra loira e a outra ruiva, e a polícia estava atrás delas. Então as três mulheres entram no lugar onde tinha três sacos, cada uma entrou em cada saco. Daí a polícia chega e chuta o saco da morena, e a morena diz:
— Au au au au — imitando um cachorro.
Depois chuta o da ruiva e a ruiva:
— Miau, miau, miau — imitando um gato.
E chega na hora da loira e os policiais chutam o saco e a loira:
— Batata, batata, batata — imitando uma batata.. Dart!!!!
Certo dia, duas mulheres casadas resolveram sair sem seus respectivos maridos. Após uma noitada com bastante bebida, as duas resolveram ir para casa. O problema é que, devido ao grande consumo de álcool, as duas ficaram com vontade de fazer xixi, mas não tinha lugar seguro para parar o carro. Até que encontraram um cemitério e resolveram parar. A primeira, depois de fazer xixi, limpou-se com a calcinha e ali mesmo a deixou. A segunda, por vaidade, pois a calcinha era cara, viu uma coroa de flores, pegou a faixa e se enxugou com ela. Enfim, foram para…
O negão era pobre, feio e estava desgostoso da vida, vivia reclamando: além de ser preto e pobre, ainda tenho pouco tempo de vida. Foi quando, andando na praia, chutou uma garrafa, e dessa garrafa saiu um gênio dizendo:
— Faça três pedidos.
E ele logo fez o primeiro:
1 - Quero ter todas as mulheres do mundo.
2 - Quero viver no melhor lugar do mundo.
3 - Quero ter o melhor sangue do mundo.
E o gênio disse que o seu pedido estava realizado e, logo, o negão se transformou em um absorvente!!!
Vocês sabem qual a diferença da mulher e do tornado?
Não tem, porque os dois vêm quentes e úmidos e, quando vão, levam tudo o que temos.
Gospe fogo, dragão!!!!!!!
Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.
Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.
Caiu do céu coco de pombo.
Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.
Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
— Pai, por que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
O anãozinho era tão anãozinho que nem conseguia andar. Pediu que os amigos o levassem na praia. Chegando lá carregado, ficou no sol, e os amigos foram atrás da mulherada. Protestou:
— Pelo menos me coloquem perto do mar.
Feito isso, os amigos saíram com as mulheres e deixaram ele lá. Começou a encher o lugar pelas ondas:
— Socorro!
— Socorro!
Ninguém ouvia. Quando quase afogado, um bêbado passou e o viu. Pegou-o nas costas e começou a nadar mais pro fundo e, chegando lá, o bêbado disse:
— Adeus, tartaruguinha.
Jogando ele pro mar.
Um gago nunca tinha transado na vida e seus amigos se reuniram para levá-lo a um cabaré.
Quando chegaram ao cabaré, arrumaram uma das mulheres do cabaré para o gago.
No quarto, o gago e a mulher foram para a cama e o gago pediu para apagar a luz, e começou a transar com a mulher, só que ele não sabia onde era o buraco e foi botando logo no "suvaco". Aí a mulher disse:
— Não é aí, é mais embaixo.
E o gago disse:
— Se tiver um lugar melhor que esse, eu me lasco.
Três amigos estavam passeando pelo deserto quando começou a anoitecer. Eles começaram a procurar um lugar para passar a noite. Acharam um hotel só de mulheres; homens não podiam entrar. Para eles entrarem, tinham que cortar o saco de acordo com suas profissões. Eles não quiseram e foram embora. Mas no caminho não acharam outro lugar e resolveram voltar lá. Chegando lá, foi o primeiro dos três. A moça do hotel perguntou: — Qual a sua profissão? — É carpinteiro. Ela pegou a faca e cortou seu saco. Aí foi a vez do segundo. A moça do hotel perguntou: —…
P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?
R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.
Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.
