Quando as mulheres terao um lugar ao sol página 3

Três mulheres se encontram em um bar para um bate-papo: uma russa, uma americana e uma loira.
A russa diz:
— Nós, russas, fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço.
A americana:
— E nós, as primeiras a pisar na lua.
A loira, que não queria ficar para trás, disse:
— Nós, loiras, não somos, mas seremos as primeiras mulheres a pisar no sol.
A russa, espantada, disse:
— No sol?!!! Mas se vocês forem no sol, vocês irão morrer esturricadas!
Então a loira falou:
— Heloooo! Nós vamos à noite!

O que a mulher estava fazendo na varanda?
Turismo, porque seu lugar é na cozinha.

P: O que uma mulher faz na sala?
R: Turismo. Lugar de mulher é na cozinha.

Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.

Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Por que os homens pensam mais e as mulheres falam mais?

Porque os homens têm duas cabeças e as mulheres têm quatro lábios.

— Sou a favor dos direitos femininos. Onde estaria o homem se as mulheres não existissem? — gritou uma das mulheres, numa reunião.
— No paraíso — respondeu outra!!!

P: Por que as mulheres nunca foram para a Lua????
R: Porque ainda não terminaram de varrer a Terra.

Por que as mulheres ainda não chegaram na lua?
Porque ainda não terminaram de varrer a Terra.

Algumas mulheres você conquista com um sorriso;
outras você conquista com sua simpatia;
para todas as outras,
Mastercard.

Como as mulheres ajudam na limpeza da casa?
R: Levantando o pé para o homem passar a vassoura!

Qual o mês em que as mulheres falam menos?

R: Fevereiro, porque tem 28 dias.

Certo dia, 3 homens estariam dentro de um avião: um brasileiro, um americano e um português. Sobrevoando o mar, acabou havendo um problema em uma de suas turbinas, o avião caiu. Os 3 conseguiram sair nadando até a margem de uma ilha. Quando chegaram lá, encontraram um índio, e o índio disse: — Vocês terão que ir para outra ilha, aqui vocês não poderão ficar. Os 3 disseram: — Pois nosso avião afundou, estamos muito cansados e não podemos voltar. O índio falou: — Então vocês terão que fazer uma prova: peguem 2 frutas e tragam para mim. Então foram eles…

P: O que a mulher está fazendo na sala de TV?
R: Turismo, porque lugar da mulher é na cozinha.

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável. Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular, chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo. Um dia, porém…

O Joaozinho estava em sua escola quando a professora diz:
— Amanhã irei fazer uma chamada diferente. Na hora de respondê-la, vocês terão que falar uma cor, e não vale repetir cores.
Chegando em casa, Joaozinho pede para sua mãe dizer uma cor que ninguém vai falar, e ela diz azul-marinho.
Na escola, a professora começa a fazer a chamada:
— Mariazinha.
E Mariazinha responde:
— Rosa.
E a chamada continua, até que um negão que senta na frente de Joaozinho responde azul-marinho, e logo depois a professora chama o Joaozinho, que, bravo, responde:
— Preto filho da p...

Mulher é que nem lata: um chuta, outro cata.

Tinha um francês, um italiano e um português. Tinha um trampolim de piscina mágico: quando você pulava nele, ele realizava seus desejos.
Primeiro foi o francês: ele pediu muitas mulheres. Quando ele caiu na piscina, tinha muitas mulheres.
Foi o italiano: muito ouro, ficou muito feliz.
Depois foi o português, correndo rapidamente. Quando ele foi pular, escorregou e disse:
— Merda!!!!

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva e uma loira.

A morena sobe no palco e diz:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!

Todas as mulheres batem palmas e falam:

— Êêêeeeeeee...

Sobe a ruiva e fala:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

Todas as mulheres:

— Êêêêeeee...

Sobe a loira e fala:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol, iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:

— Hellooooo!!! Nós vamos à noiteeeeee...

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: — Que lugar lindo! Como faço para entrar? — Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra; se errar, vai direto para o inferno. E ela respondeu: — Tá, qual é a palavra? — AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de…

O médico português muda para uma pequena cidade do interior. No mesmo dia o prefeito já o põe pra trabalhar. Após duas horas de consulta só havia atendido homens, então resolveu perguntar a um paciente se não havia mulheres na cidadezinha. O caipira disse: — Tem não, senhor. Quando a gente tá em grande necessidade a gente vai no rio, e lá tem uma égua... — Não precisa nem terminar, já sei o que vai dizer. Após três meses na cidadezinha, o médico não aguentava mais e resolveu ir lá conferir. Lá chegando havia uma fila imensa, mas como era muito querido…

Mulher é um bicho tão evoluído que até falar fala.

Por que as mulheres dos portugueses só lavam as roupas no rio?

R: Porque os portugueses levaram os tanques para a guerra.

O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 6 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.

P: Quanto maior é, mais a mulher gosta?
R: Uma vaga no estacionamento.

Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema, porque o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa.

O que a mulher diz:
— Esse lugar tá uma bagunça, Amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo!

O que o homem escuta:
— Blah, blah, blah, blah, Amor. Blah, blah, blah, blah, você e eu. Blah, blah, blah, blah, no chão. Blah, blah, blah, blah, sem roupas. Blah, blah, blah, blah, agora mesmo!

Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como elas estavam sem seus namorados, decidiram entrar. O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava: — Nós temos 5 andares... Subam pela escada um por um e, quando vocês encontrarem o que desejam, podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar! As garotas subiram ao primeiro andar, onde uma placa dizia: "TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS…

Qual a semelhança entre a melancia podre e a mulher?

Ambos são podres!!!

Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.

Por que o pênis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro masculino.

O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens nunca acertam.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque, se todos fossem, seria o inferno!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

Um navio naufragou, morreram todos menos um brasileiro, um americano e um português. Depois de rodarem bastante pela ilha, apareceu na frente deles o cacique da ilha, que disse: — Se vocês quiserem continuar vivendo, vocês terão que entrar na mata e trazer duas frutas, do contrário eu mato vocês três. Então foram eles floresta adentro. Depois de meia, chegam os três, cada um com suas frutas. O brasileiro com uma uva e uma acerola. E o cacique diz: — Agora vocês terão que enfiar essas frutas no cu sem rir nem chorar. Então o brasileiro enfiou a uva…

1 - Por que as mulheres têm pé pequeno?

Para chegar mais perto do fogão.

2 - O ditado já diz...

Mulher no volante, perigo constante.