Quando as mulheres terao um lugar ao sol página 5

Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente. Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria. — Receio que tenha más notícias — disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares. — A única esperança neste momento para a pessoa que amam é um transplante de cérebro. É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro. Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a…

O médico para o rapaz:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Mas eu tenho uma saúde de ferro, doutor. Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa — respondeu o médico.

Você sabe por que a mulher é a melhor economista do mundo?
R: Porque ela recebe o grosso, faz o balanço e fica com o líquido.

O melhor estilista é homem.
O melhor cozinheiro é homem.
O melhor cabeleireiro é homem.
E depois que inventaram a Roberta Close,
a melhor mulher é homem.

Por que a mulher é melhor contadora que o homem? Porque a mulher abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido!

O que uma mulher bonita faz quando termina o carnaval? Tira a máscara e continua com a feia!!!!

Quando as mulheres pensam?
Quando tão com 50 pal na mão!!!!

Morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando lhe perguntavam que lugar preferia, respondia invariavelmente:

— Na caixa-preta, por favor.

Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele.
Ele não se conteve de curiosidade e perguntou:
— Esse lugar aí do seu lado está vago?
— Está sim, é o lugar da minha mulher.
— E cadê ela?
— A gente tinha comprado esse ingresso, mas ela não pôde vir, pois ela faleceu.
— E o senhor não tinha outra pessoa da família para trazer?
— Não, pois todos estão no enterro dela.
Hahahahahaahaha

Três homens, após terem desencarnado, chegaram ao céu e souberam que Deus iria dar-lhes uma recompensa pelo que foram na terra. Chegando lá, ouviram o seguinte de Deus: — O paraíso é um lugar muito grande e por isso darei um carro a cada um, porém a qualidade do carro vai de acordo com a fidelidade de cada um no casamento que tiveram em terra. Deus falou com o primeiro: — Você foi muito fiel e sempre foi um ótimo marido, por isso ganhará essa Mercedes. E falou com o segundo: — Você teve alguns pulinhos de cerca, mas também não foi um mau marido…

— Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Por acaso eu aponto pra virilha quando pergunto onde é o banheiro? — Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar. — Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria". É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado? — Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir…

Sabe quais são as três melhores mentiras para conquistar uma mulher?
1 - Eu não minto jamais!
2 - Eu só quero um beijinho!
3 - Eu só vou enfiar a cabeçinha!

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

Numa cidade do interior, quando as mulheres traíam seus maridos, diziam ao padre, em confissão, que haviam "caído no buraco".
Porém, o padre não sabia desse código entre elas.
Certo dia o padre cruza com o prefeito pela rua e diz:
— Sr. Prefeito, por que você não tapa os buracos da cidade? As mulheres andam caindo muito pelas ruas!
O prefeito, que já sabia do código das mulheres, solta uma gargalhada.
Então diz o padre:
— Não sei qual o motivo da graça! Só sua esposa caiu três vezes essa semana!

Os parentes todos se juntavam na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente. Finalmente, o médico entrou, com uma expressão cansada e sombria. — Receio que tenha más notícias — disse ele ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares. — A única esperança neste momento para a pessoa que amam é um transplante de cérebro. É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança. Vocês terão que pagar pelo cérebro. Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto compreendiam as notícias…

No meio da festa virou um quebra-pau generalizado, só se via voar pedaço de cadeira, garrafa de cerveja, uns com facão, outros com estacas e outros tipos de armas.
O papagaio, vendo que poderia sobrar pro dele, correu e foi se esconder no banheiro.
Ao entrar no banheiro das mulheres, viu o vaso como um lugar mais seguro e se enfiou pra lá. Logo em seguida uma mulher entrou no banheiro, arriou a calcinha e sentou-se no vaso para fazer xixi.
O papagaio olhou pra cima, vendo aquilo, gritou:
— Pelo amor de Deus, levem o cara para o hospital que acertaram uma machadada na testa dele.

O português vai para o Japão e compra um óculos cheio de tecnologia, que, quando o colocava, dava para ver todas as mulheres peladas que passavam na sua frente, e, quando o tirava, via as mulheres com roupa novamente.
Voltando para Portugal, pegou o avião e via todas as mulheres e as aeromoças peladas. Ele adorava isto.
Chegando em sua casa, com o óculos em seu rosto, abriu a porta e viu a mulher e o vizinho pelados no sofá. Tirava o óculos: a mulher e o vizinho pelados. Colocava: a mulher e o vizinho pelados. Tirava: a mulher e o vizinho pelados. E disse:
— Ora pois pois, mau comprei este óculos e já está com defeito?

Por que é que os sportinguistas só fazem sexo quando as mulheres estão com o período? Porque só assim podem foder o Benfica.

Duas mulheres estavam andando quando uma parou e disse:
— Olha ali um pássaro morto.
A outra olhou para o céu e disse:
— Onde?

Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas, pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
— Senhoras, eu só vim avisar que logo à frente existe uma obra na avenida, por isso vocês terão de fazer o retorno — diz o guarda.
Aliviada, a loira que está no volante responde:
— Ufa, seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
— Liga não, seu guarda, ela está completamente bêbada!

P: Por que Deus deu bilau ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calar a boca. P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile, significa "chupe aqui". P: Por que a maioria das mulheres presta mais atenção na sua aparência em vez de melhorar sua inteligência? R: Porque a maioria dos homens são burros e poucos são cegos. P: O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem? R: O umbigo. P: Por que os homens morrem antes de suas esposas? R: Porque eles querem. P: E o cara que finalmente…

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. O homem se aproxima e pergunta se o assento está ocupado. — Não, não está ocupado — responde ele. Assombrado, o outro homem diz: — É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo, e não o utiliza? O homem olha para ele e responde: — Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o…

Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…

Na primeira piada da seção feminista (A conversa com Deus) vocês já admitem que as mulheres são burras...
Na segunda (A vingança das mulheres) vocês só fizeram copiar, tenham um pouco de criatividade, não sejam burras. Pegar piadas machistas e trocar a palavra "mulher" por "homem" não tem graça.
Na terceira piada (Maridos) a mesma coisa. Essa piada é machista e muito velha, por sinal...
Na quarta, nada a ver... O homem caçoa da mulher e a mulher caçoa do homem.

1) Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma mulher?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte mulheres rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma mulher?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Era uma vez um americano, um argentino e um brasileiro em excursão pelas selvas amazônicas. Se perderam e, após alguns dias, foram encontrados por índios selvagens e levados para audiência com o cacique da aldeia. Após um breve relato em linguagem nativa, o cacique se vira para os prisioneiros e disse: — Vocês invadiram terra sagrada. Terão que ser punidos com 50 chicotadas. Mas, como estamos no mês do perdão, terão direito a escolher uma proteção para as costas antes do castigo. Você, cabelos claros, será o primeiro. E o americano, apavorado, olhou…

Brahma: Esposa, a nº 1.
Skol: Amante, desce redondo.
Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça.
Bavaria: Amigos.
Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.

Homem com várias mulheres: poligamia
Homem com 2 mulheres: bigamia
Homem com 1 mulher: monotonia!

As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...

A velhinha, muito vaidosa, foi a uma clínica especializada pra botar os seios no lugar, pois estavam muito caídos.

Instalaram nela uma bombinha debaixo do braço. Quando ela bombeava (erguendo e abaixando os braços), os seios enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos.

Numa noite ela foi a um forrozão e viu de longe um velhinho que ela estava interessada.

Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa, ela perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:

— Eu não te conheço de algum lugar?

O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as pernas):

— Eu acho que é da clínica!!

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway, onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
— Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
— Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
— Oh, meus pêsames. Desculpe o vizinho.
— Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
— Infelizmente não! Estão todos no enterro!!!