Quando o homem vira mulher página 3

O recruta, ao chegar no exército, queria tirar o atraso (trepar).
Mas no exército só havia homem. Ele chega e pergunta pro recruta veterano:

— Onde tem mulher por aqui?

O recruta dá um risinho e diz:

— Olha, mulher por aqui não tem não, mas a gente se vira com aquela barrica com um buraquinho. De segunda a sábado você pode ficar lá.

O tempo passou e chegou o domingo. O recruta veterano disse ao novato:

— É a vez do outro recruta.

O novato diz injuriado:

— E o que eu faço até lá?

O veterano diz satisfeito:

— É a sua vez de ficar dentro da barrica.

O recruta, ao chegar no exército, queria tirar o atraso (trepar).
Mas no exército só havia homem. Ele chega e pergunta pro recruta veterano:
— Onde tem mulher por aqui?
O recruta dá um risinho e diz:
— Olha, mulher por aqui não tem não, mas a gente se vira com aquela barrica com um buraquinho, de segunda a sábado você pode ficar lá.
O tempo passou e chegou o domingo. O recruta veterano disse ao novato:
— É a vez do outro recruta.
O novato diz injuriado:
— E o que eu faço até lá?
O veterano diz satisfeito:
— É a sua vez de ficar dentro da barrica.

O recruta, ao chegar no exército, queria tirar o atraso (trepar). Mas no exército só havia homem. Ele chega e pergunta pro recruta veterano:

— Onde tem mulher por aqui?

O recruta dá um risinho e diz:

— Olha, mulher por aqui não tem não, mas a gente se vira com aquela barrica com um buraquinho. De segunda a sábado você pode ficar lá.

O tempo passou e chegou o domingo. O recruta veterano disse ao novato:

— É a vez do outro recruta.

O novato diz, injuriado:

— E o que eu faço até lá?

O veterano diz, satisfeito:

— É a sua vez de ficar dentro da barrica.

Na cama, o marido se vira pra jovem esposa e pergunta:

— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha pro babaca e responde:

— Pode ser... sua cara não me é estranha...

Uma mulher acorda no dia seguinte dizendo:
— Bem, você diz que tem nojo de mim e esta noite ficou me chupando a noite toda!
O marido vira para a sua mulher e diz:
— Cala a boca! Você dormiu com o Rex.

Tinha um suicida em cima de um prédio dizendo que ia se matar. Quando um homem se aproximou e perguntou: — Por que você vai se matar? E o suicida responde: — Perdi a razão de viver, por isso vou me matar. E o homem fala: — Já que você vai se matar, então me entregue a sua camisa, pois a minha está velha mesmo. O suicida, com pena do homem, tira a camisa, vira para o lado da rua e grita: — Eu vou me matar! — Por que você vai se matar? E o suicida responde: — Perdi a razão de viver, por isso vou me matar. E o homem fala: — Já que você vai se matar, então…

Um homem e uma mulher estavam na cama.

Quando a mulher diz:

— Amor, você não tem pinto.

O homem logo responde:

— Amor, o que eu não tenho é a perna direita.

O marido apaixonado vira-se para a mulher:
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
— Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!

Um dia entediante, o Super-Homem resolve dar um giro por Detroit, quando passa em frente à janela do AP da Mulher-Maravilha e a vê toda nua, se retorcendo de prazer. O Super-Homem vê ela daquela maneira e fica louquinho, mas não pode ir lá, e sua reputação como fica? Pensou ele, mas ele não estava se aguentando de vê-la daquela maneira se "acabando" de prazer. Ah, já sei!!! Pensou ele: vou usar minha supervelocidade. Quando ele entrou muito rápido no AP da Mulher-Maravilha, deu uma rapidinho e saiu mais rápido ainda. Quando a Mulher-Maravilha pergunta…

Uma loira estava num bar e lá estavam jogando roleta. Ela quis participar, então vai lá e diz que tem que ganhar o dinheiro para sua vó. Mas ela era linda, e eram 2 caras que cuidavam da roleta, e quem ganhasse ia ganhar R$ 10.000,00. Mas a loira diz:
— Eu só tenho sorte se estiver nua.
Os 2 nem ligaram. Ela aposta num número, o homem vira a roleta, e, quando para, a loira grita:
— Eu ganhei, eu ganhei!
E pega tudo de cima da mesa. Quando a loira sai, um pergunta ao outro:
— Você estava olhando?
— Eu não pensei que você estivesse olhando!
A loira não é burra, mas o homem sempre é homem.

Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala:
— Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!
O outro corinthiano vira pra ele todo horrorizado:
— Que isso, cara!
Quando o outro corinthiano se explica:
— Não... é que tá me incomodando.

Um casal vinha voltando de férias com sua besta, aí, por excesso de velocidade, um guarda os para e logo diz:
— Cadê os documentos da besta?
O homem rapidamente entrega seus documentos.
Aí o guarda diz:
— Não, os seus não, o da perua!
O homem então vira para a esposa e fala:
— Então é com você, querida.

Como o céu estava ficando muito congestionado, Deus falou para São Pedro que só poderia entrar no céu quem tivesse tido um dia muito ruim mesmo.
Chegou o primeiro homem. O anjo encarregado perguntou como foi o dia dele. Então o homem falou:
— Bom, eu estava desconfiando da minha mulher. Saí mais cedo do trabalho para pegá-los no flagra. Quando cheguei, minha mulher estava seminua na cama. Saí procurando o canalha por todo o lado. Quando estava prestes a desistir, vi um homem se segurando na minha sacada. Eu morava no

O Superman sobrevoava pela cidade quando, de repente, se deparou com a Mulher Maravilha em cima de um prédio, nua, fazendo gestos obscenos como se estivesse transando. Ele não perdeu tempo e comeu a Mulher Maravilha bem gostoso de quatro.
Depois daquele dia, nunca mais o Homem Invisível conversou com ele!!!!!!!

P: Sabe por que o homem pensa mais do que a mulher, mas a mulher fala mais do que o homem?
R: Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem duas línguas.

P: O que precisa tirar do homem para virar mulher?
R: Nada, só colocar um cérebro!

Um homem, quando perde uma mulher, perde 90% da sua capacidade. Só não perde os 100% porque nenhum homem é 100%.

Um casal chega em casa, depois de um belo jantar, e vai para a cama fazer amor...

Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher olha no teto, vê ele todo descascado e vira-se para o marido e diz:

— Bezinho, por que você não dá uma "PINTADA" no teto?

Ele, furioso, vira-se para ela e diz:

— Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.

12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…

Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.

Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.

— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher.
— Índio viu homem tirando shorts de mulher.
— Que mais?
— Índio viu homem tirando sutiã da mulher.
— Que mais?
— Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher: o ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula. Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o shopping. Mulher é que nem cachaça. No…

Quando é que um giz vira uma cobra?
Quando ele cai na água, pois "gizbóia"!!!!

(Homem inteligente) + (Mulher inteligente) = Romance

(Homem inteligente) + (Mulher burra) = Caso

(Homem burro) + (Mulher inteligente) = Casamento

(Homem burro) + (Mulher burra) = Gravidez

Um dia, um homem vira para a sua esposa e diz:
— Tchau, amor, estou indo para o trabalho.
Nesse tempo entra o amante na casa dele e rasga a mulher dele. Aí chega o marido em casa, daí o amante corre para o guarda-roupas e deixa os pentelhos de fora. O marido vai para o quarto, olha pro guarda-roupas e diz:
— Amor, o que é aquele negócio preto aí?
Ela diz:
— Amor, foi um gato preto que comprei para você.
Aí o marido puxou os pentelhos e ele fez miauuuuuu.

Havia um casal recém-casado.
A mulher era linda, gostosa, uma deusa.
Na lua de mel, a mulher foi tomar banho.
Quando ela saiu do banho, o homem disse:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua pelada?
A mulher perguntou:
— Para que você quer uma foto minha pelada?
O homem respondeu:
— Para mim guardar na minha carteira!
A mulher deixou e ele tirou.
Quando o homem saiu do banho, ela perguntou:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua?
E ele perguntou:
— Para que você quer uma foto minha?
Ela respondeu:
— Para mandar ampliar!

Um homem chega em Itú, entra num bar e diz: — Garçom, me vê uma cerveja. O garçom traz um copo enorme de cerveja, aí o homem diz: — Mas eu quero uma cerveja simples! Aí o garçom explicou que tudo em Itú era grande, aí o homem bebeu muitas e muitas, aí ele disse: — Companheiro, onde é o banheiro?! O garçom disse: — É logo ali, você segue reto e vira à direita. O homem foi e virou à esquerda, quando abriu a porta viu uma enorme piscina e disse: — Nossa! Privada daqui é enorme! O homem abaixou as calças e começou a urinar, de repente o homem cai dentro da…

Por que Deus fez o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma grande obra-prima tem-se um esboço.

Em uma família da roça, o pai, todo fim de semana, ia à cidade fazer compras para a família e sempre perguntava a cada filho o que ele queria. — O que você quer, meu filho? — Pai, eu quero um carrinho! — E você, Maria, o que quer? — Papai, eu quero um fuder! O pai, sem falar nada, parte para a cidade. Ao chegar em casa, as crianças chegam a ele pedindo os seus presentes. O pai dá o presente ao João e para a Maria diz: — Vá para o seu quarto que eu já levo! Depois de alguns minutos, o pai entra com um sipó no quarto e dá uma surra em Maria, que fica…

O homem descobriu a vida e inventou a comida.
A mulher descobriu a comida e inventou a cozinha.
O homem descobriu a mulher e inventou o sexo.
A mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça.
O homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro.
A mulher descobriu o dinheiro e aí FUDEU TUDO...

Homem descobriu armas, inventou caça. Mulher descobriu caça, inventou casacos de pele. Homem descobriu cores, inventou pintura. Mulher descobriu pintura, inventou maquiagem. Homem descobriu palavra, inventou conversa. Mulher descobriu conversa, inventou fofoca. Homem descobriu jogo, inventou cartas. Mulher descobriu cartas, inventou tarô. Homem descobriu agricultura, inventou comida. Mulher descobriu comida, inventou dieta. Homem descobriu amizade, inventou amor. Mulher descobriu amor, inventou casamento. Homem descobriu mulher, inventou sexo. Mulher…