Quanto maio menos se ve página 3

Um senhor de idade, brasileiro, estava prestes a morrer. Como não havia salvação, sua família quer realizar o seu último desejo e então lhe pergunta:
— João, qual é o seu último desejo?
Ele responde:
— Gostaria que me naturalizassem argentino.
Após este desejo, todos da família ficam revoltados, e sem perder tempo seu irmão pergunta:
— Mas, João, por que você quer se tornar argentino?
Após muito sofrimento, ele responde:
— Eu me tornando argentino e morrendo, será um argentino a menos no mundo...

Um cara chegou na feira e viu um papagaio muito bonito e que cantava o tempo inteiro. Impressionado, perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
O vendedor respondeu:
— R$ 150,00.
Ao lado deste, estava outro papagaio bem recatado, feio e tímido. Ele perguntou:
— E este, quanto custa?
Para sua surpresa, o vendedor respondeu:
— R$ 300,00.
Indignado, ele falou:
— Como pode este daí, tão feio, sem falar nenhuma palavra, ser o dobro do preço daquele dali, tão bonito, que não para de cantar?
O vendedor respondeu:
— É porque esse aí é o compositor!

O torcedor entra numa loja de materiais esportivos e vê, expostas, camisas de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Botafogo. Sem jeito, ele tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa cada camisa? — Oitenta reais — responde o vendedor. — Você não vende a camisa do Botafogo não? — Claro, fica naquela banca de saldos ali, no fundo da loja, e custa só R$ 2,99, promoção para queima de estoque — informa o vendedor. Satisfeito com o preço, o jogador tira 3 notas de 1 real do bolso, coloca em cima do balcão e pede para embrulhar uma camisa…

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a uma jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta: Paris, 27 de maio de 1999. Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi usando uma), acho que você…

Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar o presente, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta: Paris, 27 de maio de 1998 Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma)…

O que é um elefante em cima de uma árvore?

— Um elefante a menos na face da terra.

O que são dois elefantes em cima de uma árvore?

— Dois elefantes a menos na face da terra.

O que são três elefantes em cima de uma árvore?

— Uma árvore a menos na face da terra e três elefantes de volta.

Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias...

O português liga pro correio e diz:
— Quanto fica pra eu enviar uma carta a Portugal?
— São 60 centavos.
— E quanto fica o baralho inteiro?

Qual o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino por quanto ele vale e depois vender por quanto ele pensa que vale.

Um bêbado entrou em um bar e pediu: — Me dá cinco doses de pinga? — 5?? — diz o dono do bar, assustado. — É, me dá 5!! Então, rapidamente, o bêbado virou sem respirar as cinco doses de pinga. — Agora me dá 4. E tomou as 4 da mesma forma!! — Agora eu quero só 3. E virou as três!! — Mais 2. Então acabou tomando mais duas. Logo em seguida pediu só uma. Antes do dono do bar dar a última pinga, achando muito estranho porque o bêbado ia diminuindo uma de cada vez, então perguntou ao bêbado: — Você pode me explicar por que você vai diminuindo a quantidade de…

Ser mulher... Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente…

Estão todos conversando em um bar quando chega um homem forte e alto, que deixa todos assustados, e diz:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos ficam em silêncio.
Ele repete isso de novo:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos, sem entender, perguntam por que menos na do anãozinho.
E o homem responde:
— É que o anãozinho eu vou usar pra limpar...

O que é um preto na lua?

É um preto a menos na terra.

O que são dois pretos na lua?

São dois pretos a menos na terra.

O que são três pretos na lua?

São três pretos a menos na terra.

E o que são 1.000 pretos na lua?

É um eclipse parcial.

E o que são todos os pretos na lua?

É a paz na terra com um eclipse total.

No aeroporto, Batistuta encontra Zidane:
— E aí, Zidane? Vocês vão voltar desclassificados na primeira fase, que nem a gente, mas pelo menos marcamos gol — provocou Batistuta.
E Zidane:
— Mas pelo menos vamos voltar pra Paris...

Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!

Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é três vezes três?
— É 274 — responde ele.
O médico se volta para o segundo homem:
— Quanto é três vezes três?
— Terça-feira.
— Quanto é três vezes três? — pergunta o médico ao último homem.
— Nove — responde ele.
— Como achou o resultado? — pergunta o médico.
— Simples. Subtraí 274 de terça-feira.

Um moço foi fazer uma pesquisa no hospício pra ver se os loucos já estavam melhores...
Perguntou para o primeiro louco:
— Quanto é 2+2?
O louco respondeu:
— Terça-feira.
Ele perguntou para o segundo:
— Quanto é 2+2?
Ele respondeu:
— 72.
Quase desistindo da pesquisa, perguntou para o terceiro:
— Quanto é 2+2?
E ele respondeu:
— 4.
— Nossa, como você progridiu, como chegou a essa conclusão?
— É fácil, terça-feira + 72...

Uma família estava perdida no deserto. Andaram 40 dias e acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Acharam outro oásis. Todo mundo tomou banho de novo, menos a avó. Qual é o nome do filme?

A Vó Tá Imunda em 80 Dias.

Uma loira ia comprar uma geladeira. Foi a uma loja de eletrodomésticos e viu um micro-ondas.

E perguntou:

— Moço, quanto é essa geladeira?

E o moço disse:

— Não, minha senhora, isso é um micro-ondas.

Então a loira viu um fogão.

E perguntou:

— Moço, quanto é essa geladeira?

E o moço disse:

— Não, minha senhora, isso é um fogão.

Então a loira viu uma geladeira.

E perguntou:

— Moço, quanto é esse fogão?

Um hospício resolve construir uma piscina.
Já construída a piscina, a festa estava armada. Vinha louco de tudo quanto era lado, pulando de tudo quanto era jeito. Era louco de cabeça, louco em pé, louco sentado, de tudo quanto era jeito mesmo.
O diretor do hospício, vendo aquilo, se alegrou e perguntou para seu assistente:
— Como eles estão gostando da piscina, né?
E o assistente respondeu:
— Estão adorando mesmo. Imagina só quando puser água.

Uma família está perdida no deserto. Passaram 40 dias e encontraram um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Passaram mais 40 dias e encontraram outro oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
— Minha avó está imunda 80 dias.

O marido levou sua inocente e virgem noivinha para um motel, para dar início logo à tão esperada lua de mel. Enquanto ela se arrumava, ele, mais que depressa, tirou a roupa e deitou-se na cama à espera de sua amada. Ao ver tal cena, a garota assustada corre para o banheiro e lá se põe a chorar... — Meu amor, o que foi? — pergunta ele sem entender. — É que eu sou virgem e estou com medo! — Mas não precisa ter medo, você verá o quanto será bom! Vendo que não deu resultado, ele resolve esperar, mas em menos de 5 min está ele batendo na porta: — Meu…

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos 5 anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca mais ou menos uns 20 anos e meu saco é todo enrugado?!

O Joãozinho estava numa aula quando o professor pergunta: — Joãozinho, quanto é dois e dois? — É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal então é 22, mas se estão na vertical então é 4. — Ah... Te achas muito inteligente, não é, Joãozinho? — disse o professor. — Mas diga-me quantos são os mandamentos da Lei de Deus? — Os mandamentos são... Bem, é relativo, professor. — COMO É QUE É RELATIVO!? — disse o professor, já bravo. Joãozinho respondeu: — É relativo porque se são para os homens, então são 10, mas se são para as mulheres…

Uma loira entrou numa loja que tinha micro-ondas, geladeiras, etc.

A loira perguntou ao homem que estava na loja, ou seja, o dono:

— Senhor, quanto é esse som?

Daí o dono da loja respondeu:

— Eu não falo com loira burra!!!

Daí ela se disfarçou de morena:

— Senhor, quanto é esse som?

Daí o dono:

— Eu não falo com loira burra!!!!

Daí ela se disfarçou de negra:

— Senhor, quanto é esse som????

Daí o dono da loja, de saco cheio, disse:

— Eu não falo com loira burra!!!!!

A loira, sem saber o que fazer, disse:

— Como você sabe que sou eu???

Ele disse:

— Porque você aponta para uma geladeira e pergunta quanto é o som!!!!!!!!!

Na vida tudo é passageiro... menos motorista e cobrador.

P: Quanto é 2+1?
R: 3

Estavam um negão, um gaúcho e um japonezinho no banheiro público. Sem mais nem menos, o negão olha para seu dote e começa a cantar:
— Fuscão pretoooo...
Sem deixar por menos, o gaúcho continua:
— Por esta longa estrada da vidaaa...
Nisso o japonezinho olha para o seu e canta:
— Cadê vocêêê...

P: Era uma agência de modelos que precisava de modelos para um comercial. Eles acharam todos, menos um que precisava ter menos de 1,70 m. Aí uma garota americana apareceu e disse:

Qual é o nome do filme?

R: A pequena serei eu!
(A pequena sereia)

Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cotovelo nos seios de uma mulher e diz:
— Se teu coração for tão grande quanto seus seios, creio que estou desculpado.
Ela fala pra ele:
— Se teu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 509.