Quanto maio menos se ve página 5

A loira chegou na loja e perguntou:
— Quanto custa esta TV?
— Eu não vendo para loiras — responde o vendedor.
A loira pensou, pensou e decidiu tingir o cabelo de castanho.
— Quanto custa esta TV?
— Já disse que não vendo para loiras.
E então a loira se enfezou e tingiu o cabelo de preto, voltou à loja e disse:
— Quanto custa esta TV?
— Quantas vezes vou ter que te dizer que não vendo para loiras?
A loira, sem entender nada, perguntou:
— Mas como você sabe que eu sou loira?
— Porque isso é um micro-ondas.

Quanto é um mais um?

Três!

Junta um homem mais uma mulher!!!!!!!!!!

Uma loira vai a uma loja e pergunta:
— Quanto custa esta TV?
— Não vendemos para loiras — o moço respondeu.
Daí ela foi para a sua casa, colocou uma peruca loira e depois foi à loja e perguntou:
— Quanto custa esta TV?
— Não vendemos para loiras — ele novamente respondeu.
Ela voltou a sua casa e pintou o cabelo de ruivo e lá foi ela e perguntou:
— Quanto custa esta TV?
— Não vendemos para loiras — ele novamente respondeu.
— Mas como você sabe que eu sou loira? — ela perguntou.
— É que isso não é uma TV, é um micro-ondas.

Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o voo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
— Que vergonha, hein! Nós também fomos eliminados, mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais, passaram em branco!
O francês responde:
— Mas pelo menos estamos voltando para Paris.

Um homem resolve comprar um papagaio e pergunta ao vendedor:
— Quanto custa aquele canarinho que está cantando?
— Vinte reais — responde o vendedor.
— Está um pouco caro... E aquele ali quietinho, quanto é?
— Cento e cinquenta reais.
— Como assim? O senhor não se enganou? Aquele pássaro não canta...
— Mas é que aquele é o compositor!

A sogra foi fazer uma visita ao genro. Ele abriu a porta, eles se abraçaram e o genro disse:
— Há quanto tempo.
E depois falou:
— Quanto tempo você pretende ficar.
A sogra respondeu:
— Até você se enjoar de mim.
E o genro falou:
— Poxa, mas não vai dar nem tempo de tomar um cafezinho.

Uma loira chega em uma loja de eletrodomésticos e pergunta ao vendedor:
— Quanto custa essa televisão?
E o vendedor:
— Não vendo essa televisão para loiras.
A loira indignada vai ao cabeleireiro e tinge sua cabeleira loira para ruiva, volta à loja e pergunta:
— Quanto custa essa televisão?
— Não vendo essa televisão para loiras.
Essa, não acreditando naquilo, tinge o cabelo novamente, a nova "morena" volta à loja e pergunta novamente:
— Quanto custa essa televisão?
— Não vendo essa televisão para loiras.
— Mas como você sabe que eu sou loira?
— É que isto não é uma televisão, é um micro-ondas.

Thusco no Moto, índio muito famoso, vai até lojas de roupas comprar uma cuéca:

— Índio quer cuéca forte...

A balconista toma-lhe em mão uma cuéca bem vagabunda.

Em menos de uma hora o índio chega desiludido com a cuéca rasgada na mão:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista, boquiaberta, dá ao índio uma cuéca boa.

Em menos de uma hora lá vinha o índio com a cuéca rasgada em mãos:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista dá uma especial de ferro.

Em menos de meia hora o índio aparece todo esgaçado e, nervoso, fala:

— Índio fraco, cuéca forte... Índio peidô, cú rasgô...

Tinham três loucos pelados na frente do espelho:
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma calça, que eu estou sem — disse o menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma casa com um carro na garagem — falou o mais ou menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma bunda nova, que essa já está rachada — falou o mais louco.

Você sabe como salvar uma pobre "sogra" durante um naufrágio?

— Não!!!!!!!!

Que bom, uma sogra a menos.

Por que as pilhas são melhores que os homens?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

P: Quanto maior é, mais a mulher gosta?
R: Uma vaga no estacionamento.

O que é, o que é: quanto mais se tira, maior fica?

Buraco.

Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.

A loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta para o vendedor:
— Quanto tá aquela televisão?
E o vendedor diz:
— Eu não vendo para loiras.
No outro dia a loira vai na mesma loja com uma peruca ruiva:
— Quanto tá aquela televisão?
E o vendedor:
— Eu não vendo para loiras.
No outro dia a loira vai na mesma loja com uma peruca morena:
— Quanto tá aquela televisão?
E o vendedor:
— Eu não vendo para loiras.
Então a loira, já zangada, diz:
— Como o senhor sabe que eu sou loira?
O vendedor diz:
— Aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas.

O baixinho entra num banheiro público e vê um negão de mais ou menos dois metros de altura fazendo xixi com um pinto de mais ou menos 50 centímetros e fica olhando admirado...
O negão não gosta e pergunta:
— Que é que foi, cara?
— Desculpe, mas é que eu queria tanto ter um deste...
— Ora, isso é fácil: amarra a cabeça do pinto num barbante e deixa pendurado um tijolo que fica igualzinho...
Uma semana depois os dois se encontram no mesmo banheiro.
— E então? — pergunta o negão. — Seu pinto já ficou igual ao meu?
— Mais ou menos — responde o baixinho...
— Como assim? — pergunta o negão...
— A cor já está igualzinha!! — responde o baixinho.

Uma loira entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário diz:

— Nós não vendemos produtos para mulheres.

Aí ela volta um pouco mais tarde e fala:

— Quanto custa essa televisão?

Aí o funcionário responde:

— Não vendemos para mulheres.

Então se passaram alguns minutos e ela volta disfarçada de homem, idêntica a um homem. Entra na loja e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário responde:

— Já avisei que não vendemos pra mulheres.

E a loira, arrasada, pergunta:

— Mas como você sabe que eu sou mulher?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!

Eu queria ser pobre pelo menos um dia na vida,
porque ser todo dia é foda.

A sogra vai visitar a filha e o genro.
— Há quanto tempo! — diz o genro. — Estou tão feliz em revê-la. Quanto tempo a senhora vai ficar aqui em casa desta vez?
E a sogra responde com a sua peculiar antipatia:
— Até você ficar cansado de mim!
E o genro:
— Que pena. Não vai ficar nem prum cafezinho?

Um rapaz, ao entrar no elevador de um hotel, sem querer bateu o cotovelo no peito de uma senhora e lhe falou:
— Minha senhora, se a sua consciência for tão sensível quanto seus seios, tenho certeza de que a senhora vai me perdoar.
E ela retrucou:
— Se seu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu quarto é 304.

O Lula pode beber o quanto quiser.
Ele não dirige nada mesmo.

P: Quer saber quanto você vale para sua mulher?
R: Peça o divórcio...

Uma loira foi a uma loja e pergunta:
— Quanto custa esta TV?

Tipos de salários Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola — você pega, olha e chora. Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol — uma caixinha de surpresas. Salário "Mais por Menos" — mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional — tira o seu tesão. Salário Regime — com ele, você come menos. Salário Mentira —…

A loira entra na loja e diz:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira vai embora, coloca uma peruca, volta e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira, muito puta da vida, vai embora e volta no outro dia com a cabeça raspada. Vira-se para o vendedor e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

E a loira, mais puta ainda, pergunta:

— Como você sabe que eu sou loira?

— É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas.

O bêbado entra no bar e pede uma pinga ao barman, tomando num só gole. O barman o olha e diz: — Não sabe que tem que oferecer um gole ao santo?! O bêbado, gesticulando com o braço em forma de quem dá uma banana, diz: — Aqui pro santo. Neste momento seu braço endurece, e não o consegue mais amolecê-lo. O bêbado foi ao médico, massagista e tudo quanto foi profissional da área e não conseguiu resolver seu caso, até que uma senhora lhe disse de uma benzedeira, o que foi sua solução. Passado algum tempo, um senhor de mais ou menos 80 anos entra no bar e…

E tem gente que não acredita que mulher é o ser superior... Somos o belo sexo. Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. Se resolvermos exercer profissões predominantes do sexo oposto, somos pioneiras; se eles resolvem o mesmo, eles são bichas. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de…

P: O que é um negro na lua?
R: Um negro a menos na Terra.

P: O que são dois negros na lua?
R: Dois negros a menos na Terra.

P: O que são 50 negros na lua?
R: Um eclipse.

P: O que são 100 negros na lua?
R: A torcida do Corinthians.

P: O que são todos os negros na lua?
R: Paz mundial.

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…

Um homem sentado vendo sua televisão quieto, quando toca a campainha, e ele vai atender...
— Oi, minha sogra querida, como vai?
— Vou bem, e você?
— Muito bem. O que a senhora tá fazendo aqui com essa mala...?
— Vim passar um tempo aqui!!
— Ah, quanto tempo?
— Quanto tempo você me aturar!!
— Ah, mas não dá nem para tomar um cafezinho!!