Quanto maior página 3

Dois rapazes conversando em uma esquina quando passa um sorveteiro gritando: — Sorvete de coco queimado, morango, uva, quem quer? Um amigo vira para o outro e diz: — Vai lá comprar um sorvete, pega uma nota de 1 real e coloca dentro da cueca, faz a bichinha pegar. O homem, com o maior vozerão, chegou bem perto da bichinha e falou com aquela voz grossa: — Me dá um sorvete. — De quê? — Qualquer um. A bicha dá o sorvete a ele, quando ele pergunta: — Quanto custa esse sorvete? — Um real. Ele coloca a nota de um real na cueca, abre o velcro e fala para a…

Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!

Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é três vezes três?
— É 274 — responde ele.
O médico se volta para o segundo homem:
— Quanto é três vezes três?
— Terça-feira.
— Quanto é três vezes três? — pergunta o médico ao último homem.
— Nove — responde ele.
— Como achou o resultado? — pergunta o médico.
— Simples. Subtraí 274 de terça-feira.

P: O que o cavalo estava fazendo no orelhão?
R: Dando o trote.
P: Quem usa o chapéu maior do mundo?
R: Quem tem a maior cabeça do mundo.

Depois de anos em que creditávamos ao Maracanã a fama de maior estádio de futebol do mundo, eis que o Presidente da CBF, em acordo com o Presidente do Clube dos Treze (que é gaúcho), foram fazer nova medição em todos os estádios do Brasil. — E com 180 mil lugares, acaba de ser eleito o maior estádio brasileiro — afirmam os presidentes. Trata-se do Estádio Olímpico do Grêmio. Ecoou-se um ohhhhhh na plateia! Foi quando um repórter perguntou: — Mas como!? No Estádio Olímpico só cabem 90 mil torcedores!!!! Então o presidente do Clube dos Treze, gremista…

Um português, um brasileiro e um italiano foram aprovados em um concurso no qual cada um recebeu três bolinhas da sorte, com as quais poderiam pedir qualquer coisa para elas. Cada um voltou feliz da vida com as três bolinhas para os seus países. Passado algum tempo, o brasileiro, que estava riquíssimo, liga para o italiano e fala: — Vitório, quanto tempo não o vejo!!! O que você fez com as suas bolinhas da sorte? O italiano responde: — Desejei uma cobertura, uma Ferrari e um escritório. O italiano continua: — Que tal fazermos uma visita ao Manoel para…

Um moço foi fazer uma pesquisa no hospício pra ver se os loucos já estavam melhores...
Perguntou para o primeiro louco:
— Quanto é 2+2?
O louco respondeu:
— Terça-feira.
Ele perguntou para o segundo:
— Quanto é 2+2?
Ele respondeu:
— 72.
Quase desistindo da pesquisa, perguntou para o terceiro:
— Quanto é 2+2?
E ele respondeu:
— 4.
— Nossa, como você progridiu, como chegou a essa conclusão?
— É fácil, terça-feira + 72...

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…

Uma loira ia comprar uma geladeira. Foi a uma loja de eletrodomésticos e viu um micro-ondas.

E perguntou:

— Moço, quanto é essa geladeira?

E o moço disse:

— Não, minha senhora, isso é um micro-ondas.

Então a loira viu um fogão.

E perguntou:

— Moço, quanto é essa geladeira?

E o moço disse:

— Não, minha senhora, isso é um fogão.

Então a loira viu uma geladeira.

E perguntou:

— Moço, quanto é esse fogão?

Ocorria um campeonato pra ver quem tinha o maior pentelho do saco. Na grande final, estavam um brasileiro, um americano e um alemão. O americano mostrou então seu potente pentelho: 30 centímetros. Após ele, foi o alemão, que mostrou 50 centímetros. Chegando a vez do brasileiro, ele tinha se esquecido que tinha tido uma coceira no saco e havia raspado todos os pelos antes da final. Nisso, ele viu uma tartaruga passando e pegou-a, colocando-a no saco. Aí os caras perguntaram:
— Vai, brasileiro, é sua vez.
Ele tirou só a cabeça da tartaruga e falou:
— Pra vocês, vou mostrar apenas o piolho!

A bicha estava no estádio de futebol cantando para quem quisesse ouvir:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar...
Aí começou a maior briga por causa dos times adversários. Foi quando teve o maior tiroteio e a outra bicha que estava ao seu lado disse:
— A bala, bicha, a bala, bicha!
Aí a outra bicha:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar... (na maior abalação)

Um hospício resolve construir uma piscina.
Já construída a piscina, a festa estava armada. Vinha louco de tudo quanto era lado, pulando de tudo quanto era jeito. Era louco de cabeça, louco em pé, louco sentado, de tudo quanto era jeito mesmo.
O diretor do hospício, vendo aquilo, se alegrou e perguntou para seu assistente:
— Como eles estão gostando da piscina, né?
E o assistente respondeu:
— Estão adorando mesmo. Imagina só quando puser água.

Uma loira entrou numa loja que tinha micro-ondas, geladeiras, etc.

A loira perguntou ao homem que estava na loja, ou seja, o dono:

— Senhor, quanto é esse som?

Daí o dono da loja respondeu:

— Eu não falo com loira burra!!!

Daí ela se disfarçou de morena:

— Senhor, quanto é esse som?

Daí o dono:

— Eu não falo com loira burra!!!!

Daí ela se disfarçou de negra:

— Senhor, quanto é esse som????

Daí o dono da loja, de saco cheio, disse:

— Eu não falo com loira burra!!!!!

A loira, sem saber o que fazer, disse:

— Como você sabe que sou eu???

Ele disse:

— Porque você aponta para uma geladeira e pergunta quanto é o som!!!!!!!!!

P: Quanto é 2+1?
R: 3

Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cotovelo nos seios de uma mulher e diz:
— Se teu coração for tão grande quanto seus seios, creio que estou desculpado.
Ela fala pra ele:
— Se teu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 509.

A velhinha chega tremendo no sex-shop e pergunta ao vendedor se ele tem vibrador. O atendente estranha, mas responde que sim, e vai mostrar os modelos: — Deste tamanho? E a velhinha responde que não, que era um pouco menor. Então o atendente mostra um maior e pergunta: — Assim? E a velha responde que um pouco maior. O vendedor, já achando muito estranho, mostra o maior da loja e pergunta: — Esse? E a velha diz que um pouco maior. Então o vendedor, aflito com a tremedeira da velha e com a vontade que ela tinha, pergunta: — Pare de tremer e me diga para…

Um fanho entra numa loja de calçados e vai ao vendedor já pedindo o preço de um tênis. — Quanto ussta efe fêniss? O vendedor não entende e pede que repita. — Eu fero umm fêêênniss fofê, não me enfende? O vendedor, achando que era sacanagem, vai para trás do balcão e chama o negão, outro fanho, vai, que eles se entendam. O negão chega devagar e pede para o fanho: — Ofe o fenhor fostaria? Esfou para afender nofe o fenhor prefizar. — Fim eu fedi fara o oufro, mas ferve focê, eu fero um fênis tamanho fuarenta e um. E o negão ficou revoltado, achou a maior…

Um cara chega para se divertir num puteiro. A dona do puteiro faz maior propaganda da novata:
— Vai devagar, que você é o segundo depois do marido dela.
O cara vai no maior cuidado e ela fala:
— Vamos logo, que não tem só você pra atender.

A menina do sítio foi dar uma passeada e viu a vaca e o boi trepando. Então subiu no portão e caiu de pernas abertas e pergunta para o peão ali perto:
— Você já viu desastre maior que o meu?
— O da vaca é bem maior.

O caipira tava na feira de domingo quase sem dinheiro, viu uma banca vendendo ovos e perguntou para o dono:
— Quanto é o ovo?
— É 10 centavos cada — responde o dono.
— E aqueles quebrados, quanto tá?
— Aqueles ali são 5 centavos cada.
— Então me quebra meia dúzia.

Um bêbado chega em um barzinho e pergunta para a garçonete:
— Garçonete, quanto custa o café?
A garçonete responde:
— Está um real.
Aí o bêbado pergunta para a garçonete:
— E o açúcar, quanto está?
A garçonete responde:
— É de graça!
Aí o bêbado responde:
— Então me vê 1 kg!!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!

Um cara entra no elevador e esbarra no peito de uma mulher, e então ele fala:

— Se o coração da senhora for tão macio quanto seu peito, a senhora vai me perdoar.

Aí ela responde para ele:

— Se o seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, eu moro no 507.

Uma loira passou por uma loja e perguntou:
— Quanto está o fogão?
O vendedor respondeu:
— Não vendemos fogão para loiras.
Outro dia ela passou com uma peruca ruiva e perguntou:
— Quanto está o fogão?
O vendedor falou:
— Não vendemos fogão para loiras.
Outro dia passou pela frente da loja com uma peruca preta e perguntou:
— Quanto está este fogão?
O vendedor respondeu:
— Não vendemos fogão para loiras.
A loira falou:
— Mas como você sabe que eu sou loira?
O vendedor respondeu:
— Porque o que você quer não é um fogão, é uma TV.

Um brasileiro chegou numa padaria em Portugal e indagou:
— Quanto é o pão?
O portuga:
— 20 centavos sem manteiga e 10 com manteiga.
O brasileiro, sem entender nada, perguntou a razão desse preço. E o portuga respondeu:
— Você já viu o quanto é difícil passar a manteiga e depois tirá-la novamente?

Três loucos estavam fazendo o teste para ver se já podem sair do hospício. O doutor pergunta para o primeiro louco:

— Quanto é 2+2?

— É 72. — Responde o primeiro.

Desanimado, vira-se para o segundo e repete a pergunta:

— Quanto é 2+2?

— É terça-feira. — Responde o segundo.

Pensando "esse não tem mais jeito", vira-se para o terceiro:

— Quanto é 2+2?

— É 4, doutor. — Responde ele com firmeza.

— Parabéns! Como você chegou a essa conclusão?

— É fácil, me baseei nas respostas dos meus colegas: 72 - terça-feira dá 4.

Uma loira chega na loja e pergunta:
— Quanto custa essa televisão?
O vendedor avisa:
— Não vendo televisões para loiras.
A loira pergunta:
— Por que não?
— Eu já disse: não vendo televisões para loiras!
A loira, braba, vai embora e volta com uma peruca morena:
— Quanto custa essa televisão?
— Eu já disse: eu não vendo televisões para loiras!
A loira, já decidida, volta para a loja e pergunta:
— Quanto custa essa televisão?
— Eu já disse: eu não vendo televisões para loiras!
— Por que não?
— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas!