Quanto maior página 2

— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!

Qual é o maior galinha do mundo?
R: BIN LADEN.
Sabe por quê?
R: Porque ele chocou o mundo.

Qual é o maior zoológico do mundo?
R: A camisa do gaúcho, pois não se sabe exatamente quantos veados cabem lá dentro!!!

— Sabe qual é o maior estacionamento do mundo?

— É o Mineirão. Sabe por quê?

— Lá cabem 6 gols e 80.000 bestas...

A filha que se casou há pouco tempo vem conversar com sua mãe:
— Mamãe, faz quase um ano que eu e o Antônio estamos casados e ele nunca me pediu para virar...
— Ah, minha filha, tenha calma! Isso é uma coisa que vem com o tempo... Ainda é cedo, vocês mal se casaram... Aproveita o quanto puder, filha!
— Mas, mãe, na última noite eu me insinuei para ele e mostrei que queria virar, então ele me deu a maior bronca!
— Ué, mas por quê?
— Porque ele me falou que se eu virasse eu podia engravidar!

Quem sabe qual é a maior galinha do mundo?
R: É o Bin Laden, que em apenas um dia conseguiu chocar o mundo inteiro.

Vocês sabem qual é o maior estádio do mundo?

É o do Coritiba, pois demora 10 anos para poder se dar uma volta olímpica nele!

Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!

Vocês sabem qual é o maior estádio do mundo?
Não, não é o Maracanã!
É o Castelão, pois o Fortaleza levou 08 anos para dar uma volta olímpica nele (1993 a 2000).

A sogra chega na casa da filha e fala. O genro fala:
— Quanto tempo a senhora vai ficar?
A sogra:
— Até vocês enjoarem de mim.
O genro fala:
— Poxa! Não vai dar nem para tomar um café.

Sabem qual é o maior desejo de uma loira?
Não sabem?
Que burros, até parecem loiras por não saber a resposta.

Eh eh.
Enganei-vos. Eu também não sei. Eh eh eh eh.

O professor pergunta ao português:

— Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?

O português:

— Essa eu sabia com bananas.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.
Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento, já foram retirados mais de três mil corpos do local.

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Sabe quais são os quatro maiores desejos de um homem?
1 - Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2 - Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3 - Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4 - Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Dois bebados estavam num bar.

Quando o bar fechou, eles procuraram um quarto e foram para um hotel.

Chegando lá, um deles falou para o atendente:

— Eu queero um quaartoo com duuas camas de sooltteirro.

Como lá não tinha assim, colocaram os dois numa cama de casal. E os dois durmiram lá mesmo.

No meio da noite o Zé disse:

— Tem alguém durmindo comigo.

O outro fala:

— Mete a porrada nele, Zé.

Correu a maior porrada entre os dois na cama de casal. Foi queda para tudo quanto é lado.

— E parece que ele ouvio o que tu falo, Zé.

— A é, então deixa elees pra lá e vem durmir aqui comigo.

Tinha um americano, um japonês e um brasileiro num concurso: quem tiver o pentelho maior vence. O americano, 5 metros; o japonês, 8 metros; e o brasileiro, pensando no que ia fazer, olhou pro lado e viu uma tartaruga, pegou ela e disse:
— Gente, isso aqui é o carrapato!!!
O povo, abismado, grita:
— Já ganhou, já ganhou!

Certo dia, a mulher chega mais cedo em casa e encontra o marido transando com outra. Com raiva, ela faz uma promessa ao marido: — Agora vou transar com o homem que tiver o pênis maior. No mesmo dia, conversou com alguns conhecidos e soube que o homem com o pênis maior estava no bar da esquina. Chegando lá, estava o homem jogando sinuca com o pênis. Assustada, pediu: — Moço, é o senhor que tem o pênis maior? — Não, não, quem tem o pênis maior está em outra vila. Lá fora, ela atrás do outro homem. Chegando lá, o homem estava tentando acertar com o pênis…

Um cara chegou na feira e viu um papagaio muito bonito e que cantava o tempo inteiro. Impressionado, perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
O vendedor respondeu:
— R$ 150,00.
Ao lado deste, estava outro papagaio bem recatado, feio e tímido. Ele perguntou:
— E este, quanto custa?
Para sua surpresa, o vendedor respondeu:
— R$ 300,00.
Indignado, ele falou:
— Como pode este daí, tão feio, sem falar nenhuma palavra, ser o dobro do preço daquele dali, tão bonito, que não para de cantar?
O vendedor respondeu:
— É porque esse aí é o compositor!

Aconteceu na França o XXVIII Concurso de Mentiras do Mundo, e o brasileiro foi o primeiro a contar sua história:

— Era uma vez um "cientista português"...

E a banca julgadora encerrou o concurso, dando a vitória ao brasileiro.

Certa vez um gaúcho do interior foi visitar seu primo na cidade. Chegando na cidade, ficou espantado, pois nunca tinha visto nada igual. Na hora de atravessar a rua, o gaúcho atravessou fora da faixa de pedestres e causou a maior confusão. Carros freiando, batendo uns nos outros. Então veio o guarda, pegou o gaúcho pelos braços e atravessou a rua, e o gaúcho foi multado em 25 reais. O gaúcho continuou caminhando e encontrou uma puta. Ela disse para ele:
— E aí, vamos?
E ele perguntou:
— Quanto?
Ela respondeu:
— 50 reais.
Foi aí que o gaúcho se indignou e disse:
— Mas bah, tá muito caro, o guarda acabou de me cobrar 25 reais.

O português liga pro correio e diz:
— Quanto fica pra eu enviar uma carta a Portugal?
— São 60 centavos.
— E quanto fica o baralho inteiro?

Qual o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino por quanto ele vale e depois vender por quanto ele pensa que vale.

O papagaio descobriu como usar o telefone e começou a ligar pros papagaios do mundo todo. Quando chegou a conta, o dono do papagaio quase teve um enfarte e ameaçou o louro com um castigo federal. Mas o papagaio nem deu pelota e, no mês seguinte, veio uma conta ainda maior. Puto da vida, o cara pregou o papagaio na parede, com as asinhas abertas e esticadas, e falou: — Você vai ficar assim por três meses, pra ver se aprende! Pregado na parede, o papagaio olha pros dois lados e vê Jesus Cristo pregado em uma cruz e pergunta: — Nossa! Currupaco! Há quanto…

Toda vez que o marido saía, a mulher trancava seu filho no armário e chamava o seu amante. Ela e o amante estavam no maior clima, mas a campainha tocou. Ela disse: — É meu marido, rápido, esconda-se no armário. Ele se escondeu dentro. Viu o menino, o menino disse a ele: — Oi, tá escuro aqui, né? Quer comprar minha bola? O amante responde: — Eu não quero. O menino diz que vai abrir a porta e o cara pergunta: — Você vende por quanto? — 100 reais. O rapaz compra. No outro dia acontece a mesma coisa, do marido chegar mais cedo. O cara foi para o armário de…

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!