Um surdo, um cego, um careca e um aleijado da perna estavam passeando pela fazenda.
De repente o surdo fala:
— Gente! Vocês estão ouvindo o que estou ouvindo?
E o cego disse:
— Vocês estão vendo o que estou vendo?
O careca:
— É de arrepiar os cabelos!
O aleijado:
— Então vamos correr.
Na rua, havia um grupo de bichas conversando. De repente, começou uma chuva de pica. As bichinhas ficaram tão empolgadas que ficaram de quatro para acomodar aquela chuva. De repente, uma delas começa a correr rua abaixo, e o restante das bichas começou a gritar:
— Sua boba, tá perdendo esta chuva boa e você está louca.
Então a mesma disse:
— Eu não, não vou ficar perdendo tempo com o cu pra cima não, eu vou é na esquina pra pegar a enchurrada.
Um médico liga para seu paciente e fala:
— Tenho duas notícias para dizer: uma boa e uma ruim!
— Por favor, diga a boa notícia primeiro!
— A boa notícia é que você tem 24 horas de vida.
— E a ruim?
— É que eu esqueci de ligar para você ontem.
Na aula de Biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
Era uma vez quatro homens que haviam se perdido e nunca mais se encontraram até o dia 24 do "12" de 200"2" (multiplique os números entre aspas).
Então o primeiro homem pergunta para o segundo homem:
— Qual a sua profissão?
E o segundo responde:
— Eu sou advogado. E você?
— Eu sou juiz.
— E eu sou delegado — diz o terceiro homem.
— E você? — dizem os três em coro para o quarto homem.
— Eu sou médico of mans e o Lulu é meu "assistente".
O professor pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor.
O professor, mais que assustado:
— Mas quatro, Joãozinho?
— Bom, professor, os meus dois eu garanto!
Era uma vez quatro ilhas, em cada ilha tinha uma palmeira, cada palmeira tinha quatro cocos. Quantos cocos tinham no total?
R: Nenhum, desde quando palmeiras dão cocos?
Duas bichas vêm andando pela calçada. Uma delas tropeça e cai de quatro no chão. Disse a outra:
— Doeu, querida?
— Não. Dói eu, que já estou de quatro.
Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
NA ESCOLINHA
Na aula de Anatomia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
O policial para o carro com quatro portugueses e pede os documentos para averiguação:
— Muito bem, posso saber o nome dos quatro elementos?
E o motorista:
— Claro, ora pois! É terra, fogo, água e ar!
Dois gaúchos estão andando pela rua, quando um tropeça e cai de quatro no chão. O outro, com olhar de preocupado, pergunta:
— Doeu?
E o outro gaúcho:
— Não, dô eu, que já estou de quatro!!!
Joãozinho foi à pizzaria. Ele pediu a sua pizza sabor portuguesa.
O garçom falou para o Joãozinho:
— Você quer que eu corte quatro ou oito pedaços?
E Joãozinho:
— Quatro... porque oito eu não aguento.
O Drácula queria testar seus quatro filhos na prova de buscar sangue. Ele reuniu os filhos e mandou o primeiro. Ele demorou vinte segundos e voltou cheio de sangue. O Drácula perguntou:
— O que é que você chupou para conseguir sangue?
— Tá vendo aquele menino ali? Foi eu.
O segundo voltou em quinze segundos. O pai Drácula fez a mesma pergunta. A resposta foi:
— Tá vendo aquela vaquinha ali? Foi eu.
O terceiro:
— Tá vendo aquela mocinha ali? Hé, hé. Foi eu!
O quarto foi. Demorou dez minutos. Voltou empapado de sangue e disse:
— Tá vendo aquele muro? Eu não vi!!
A loira liga na pizzaria e pede uma pizza para o pizzaiolo, e ele pergunta:
— Você deseja que corte em quatro ou oito pedaços?
A loira responde:
— Quatro, eu jamais conseguiria comer oito pedaços.
A dona de casa fala no telefone com o açougueiro:
— Quanto está o quilo da carne de segunda?
— Quatro e oitenta e cinco!
— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
— Tenho, sim. Tá a quatro e cinquenta.
Joãozinho passeava com o pai quando deparou com um casal de cachorros fazendo sexo.
— Pai, o que é aquilo???
— E... eles estão fazendo um cachorrinho, meu filho. — respondeu o pai, meio sem graça.
De madrugada, Joãozinho se levanta para ir ao banheiro fazer pipi, quando ouve barulhos vindos do quarto dos pais. Vai até lá, abre a porta e vê o pai em cima da mãe fazendo amor.
— Papai, o que você está fazendo???
— E... estou fazendo um irmãozinho pra você, meu filho.
— Ah, papai... bota a mamãe de quatro, pois eu prefiro um CACHORRINHO!!!!
Após um congresso mundial, quatro estrangeiros se reuniram para comentar o que seus países tinham de mais incrível. Eram eles um japonês, um italiano, um português e, é claro, um brasileiro. Diz o japonês: — No meu país os navios flutuam acima do mar! E os outros respondem: — Por cima do mar?????????? — Não, só dois dedinhos abaixo! E o italiano diz: — No meu país os aviões voam acima das estrelas!!!! — Por cima das estrelas???? (dizem todos) — Não, só dois dedinhos abaixo! E o português diz: — No meu país os carros passam quase voando meio metro do…
Quatro amigos foram acampar. Entre esses quatro, um tinha o apelido de Bafinho. Pois é, toda hora que ele ia falar, tinha que levantar a mão.
Estava aquele frio de lascar e só tinha uma barraca para os quatro. Aí foi que:
o Bafinho levantou a mão dentro da barraca, cada um dos três amigos ficou num canto da barraca e eles disseram:
— Lá vem ele!!!
— Tá bom, fala.
Então o Bafinho abriu a boca e disse:
— PEIDEI!!!!!!!!!!!
Certa vez, quatro gaúchos de Pelotas foram a um consultório médico. Chegando lá na sala de recepção, falaram com a atendente, e ela pediu para eles esperarem à vontade, mas o detalhe era que só tinha um banquinho. Eles disseram:
— Nós somos gaúchos, a gente se acerta.
A mulher saiu; ao voltar, viu os quatro gaúchos sentados no mesmo banco de uma forma original: eles viram o banco que tinha quatro patas e cada um sentou em uma.
O argentino cai numa poça de areia movediça e está atolado até o joelho. Nisso, passa um alemão e o argentino, com toda a sua arrogância, grita: — Ê hombre, no estás a ver? Vá, arruma uma corda e me tira rápido! Anda! O alemão, irritado, vai até a beira da poça e diz: — Tiro, se depois você fizer um boquete. — Vá embora, soy argentino, muy hombre, some! O argentino já está atolado até o umbigo quando passa um americano: — Ê hombre, no estás a ver? Vá rápido, arruma uma corda e me tira daqui! Anda logo! — Te tiro se depois você ficar de quatro... — Some…
A professora do Joãozinho perguntou pra ele como se chamava o animal que tinha quatro patas. E Joãozinho respondeu que o animal que tinha quatro patas chamava-se "quadrúpede".
— Certo, Joãozinho. Agora me responda: qual o animal que tem duas patas?
E ele respondeu:
— Joãozinho.
Certo dia, um gayucho disse pro outro:
— Mas bah, vamos fazer um troca-troca...
O outro gayucho, na hora, foi lá, "splah", ficou de quatro na mesma hora.
E o outro gayucho deu uma olhada... outra olhada... deu duas voltas em volta do gayucho que estava de quatro... Foi quando o gayucho que estava de quatro, esperando que ele entrasse em ação, disse:
— Mas bah, o que você está esperando...
— Sabe o que é, é que eu estou analisando um jeito de entrar debaixo...
O que é quatro pontos pretos na calçada?
Fourmigas.
Um homem sai de casa, quando vai atravessar a rua, é atropelado, vai para o hospital e fica internado por QUATRO meses. Saindo do hospital, ele vai atravessar a rua e é atropelado, volta para o hospital e fica internado mais QUATRO meses. Quando sai do hospital, volta para casa, quando liga o interruptor a casa explode, pois ele tinha deixado o gás ligado. Novamente volta para o hospital e lá fica por mais QUATRO meses.
Qual o nome do ator?
Keanu Reeves (que ano horrível).
O português entra no restaurante e pede uma pizza. Na hora de servir, o garçom pergunta:
— Quer que eu corte em quatro pedaços ou prefere oito?
O português, depois de pensar durante alguns segundos, responde:
— É melhor, pois, cortar em quatro. Oito é demais; eu não aguento comer!
Os quatro grandes profetas eram três... Moisés e Elias.
O que são quatro pontinhos pretos na grama?
R: Fourmigas.
Uma loira liga para um entregador de pizzas e pede que entregue uma na casa dela. O entregador pede o endereço e pergunta se ela quer que corte em quatro ou em oito pedaços.
A loira pensa um pouco e depois responde:
— Acho melhor cortar em quatro, eu nunca conseguiria comer oito pedaços de pizza.
Um gaúcho vinha do Rio Grande do Sul a cavalo, com destino a Mato Grosso, e quando estava passando por São Paulo parou em um buteco para dar ração para seu cavalo e perguntou para o balconista:
— Tem mio?
E o paulista respondeu:
— Não tem milho.
E o gaúcho então disse:
— Então me dê uns quilos de milho.
Nisso o gaúcho viu uns penicos numa prateleira e perguntou para o paulista:
— Como é o nome desta vasilha aí em cima desta coisa aí?
O paulista respondeu:
— Penico.
Então o gaúcho falou:
— Então me dê uns dois ou três que caibam uns quatro ou cinco paulistas dentro.
