Quatro em cima do quatro página 5

Joãozinho, eu quero que você me traga quatro palavras para amanhã (terça-feira).
— Tudo bem.
— Tchau para todos, até amanhã.
No dia seguinte.

Como fazer p/ colocar quatro gaúchos sentados num banquinho?

É só virar o banquinho de ponta-cabeça.

Num dia como outro qualquer, João chegou do trabalho, sentou no sofá, ligou a televisão e viu a seguinte reportagem: "Hoje foi preso o homem que há quatro anos matou a sogra e enterrou no quintal de casa". Então pensou João: "O cara só foi pego depois de quatro anos; nesse tempo dava pra mim me divertir e viver minha vida em paz sem a megera da minha sogra". João não perdeu tempo: matou a velha e enterrou na sala. Horas depois, a polícia estava em sua casa e o policial disse: — Você está preso por assassinato. Ele, surpreso, disse: — Poxa, eu vi no…

A professora estava fazendo adivinhação com a turma. Enquanto isso, Joãozinho estava com um chiclete, mastigando com a boca aberta.
Ela disse:
— Mariazinha, "tem quatro patas e faz miau?"
— Gatinho!
— Juquinha, "tem quatro patas e faz au au?"
— Cachorro!
Enquanto isso, tá lá Joãozinho com o chiclete.
— José, "é redonda e jogador de futebol faz gol com ela?"
— Bola, professora!
Ela já não estava aguentando ver Joãozinho com aquele chiclete e falou:
— Levanta e cospe!
Joãozinho respondeu:
— Peru!

Havia uma república onde moravam quatro jogadores de vôlei, todos com mais de 2 metros de altura. Certo dia chegou à porta da república um anão MUDO com uma placa na mão, escrita que procurava lugar para morar e dividir despesas. Os quatro jogadores aceitaram e aos poucos foram fazendo amizade com o anão MUDO. Certo dia o anão entrou num dos quartos da casa e viu os quatro gigantes pelados colocando o pinto num buraco na parede. Era um buraco que dava na sala da casa da vizinha ao lado, uma mulher gostosa que tinha um marido gordinho e muito chato…

Quatro bichas estavam voltando de carro de uma festa. A bicha que dirigia estava embriagada e acabou perdendo o controle do carro, que capotou várias vezes. Todas elas morreram. Chegando no céu, São Pedro foi quem as recebeu: — Façam fila indiana para que eu possa abençoar cada uma de vocês. Elas fizeram fila e São Pedro foi chamando uma por uma: — Bicha 1, quais são os seus pecados? A bicha respondeu: — Eu coloquei uma mão no pinto de um homem. São Pedro disse: — Vá até ali e lave suas mãos com aquela água benta para remover seus pecados. — Bicha 2…

Um ônibus com a torcida do Corinthians cai no desfiladeiro. A boa notícia: não houve sobreviventes; a má notícia: tinha quatro lugares no ônibus.

No cinema o cara está com quatro mulheres. Aí chega a quinta. Qual é o nome do filme?

O 5º Elemento.

O que são cinco pontos no canto da sala?

R: Uma ervilha de castigo, e quatro gritando "bem feito, bem feito, bem feito..."

Como é que quatro gaúchos fazem para sentar em um banquinho?

Simples: colocam a peça de cabeça para baixo.

Tomando uma cervejinha, 3 amigos, entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Um deles disse: para mim a melhor é o 69!!!!! — O outro disse: para mim é o frango assado!!!! — E o último disse: não há nada melhor do que o rodeio!!!! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... Uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a…

O que é o que é

De dia anda com quatro pernas.
À tarde anda com duas pernas, e
à noite anda com três pernas.

Resposta: O ser humano. De dia é quando se é bebê e por isso se anda com quatro pernas, engatinhando. À tarde é quando se é adulto e por isso se anda com duas pernas, caminhando e à noite, quando se é velho, caminha mas com uma terceira perna, a bengala.

Você sabe como mineiro caça onça?
Ele vai no meio da mata, fica atrás de uma moita de quatro, só esperando a pintada.

Como uma loira conseguiu montar um quebra-cabeça em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: de dois a quatro anos.

Em uma casa há três irmãos. Cada irmão tem uma irmã. Quantas crianças tem na casa?
Resposta: Quatro irmãos (três irmãos e uma irmã).

P: O navio foi pro espaço, furou os quatro pneus, o que aconteceu com as laranjas que estavam dentro?
R: Nada, jacaré não come trigo!

Duas bichas andavam pela rua quando uma delas cai no chão. A que estava de pé pergunta:
— Doeu, querida?
— Não, doeu que já estou de quatro.

P: Você sabe quantos portugueses são precisos para trocar uma lâmpada?
R: Cinco. Um para segurar a lâmpada e quatro para rodarem a mesa.

Uma loira vai pedir uma pizza:
— Moço, me vê uma pizza de calabresa, mas corta em quatro pedaços, porque oito é muito.

Zezinho comenta com Joãozinho:
— Olha, João, que coroa boa, tá com tudo em cima.
Joãozinho, de pronto, responde:
— É, o peito em cima da barriga, a barriga em cima do bicho e o bicho em cima das pernas.

Quatro tarados entraram no único banheiro de um hotelezinho pra tomar banho. Três horas depois, os outros hóspedes, furiosos, foram reclamar pro gerente que a porta continuava fechada.
O gerente foi até lá, bateu na porta, gritou, mas ninguém respondeu. Então o pessoal resolveu arrombar a porta. Quando conseguiram arrombar a porta, deram de cara com os quatro tarados encostados na parede, completamente imóveis.
— O que está acontecendo aqui? — berrou o gerente.
— É que o sabonete caiu no chão — explicou um dos tarados.

Por que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas seis meses?
Porque na caixa dizia: "De dois a quatro anos".

As sete maravilhas do mundo são seis, me contaram cinco... Eu só sei quatro, mas vou citar três:
Uma eu não sei e a outra eu esqueci.

P: Quantos portugueses são necessários para se trocar uma lâmpada?

R: 5 (quatro seguram as pernas da cadeira e um fica agarrado na lâmpada)

Duas bichinhas vão à sauna e uma fala:
— Vamos brincar de espata-chim.
— Vamos, vamos...
Até que uma cansou e ficou de quatro:
— Cansei, me mata!

Um psicólogo foi contratado para fazer testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção. — O senhor pode contar até dez, por favor? — Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. — Por que você contou de trás pra frente? — É que eu trabalhava na NASA. — Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo... — O senhor pode contar até dez, por favor? — Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. — Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? — Porque eu trabalhava como carteiro. — Sinto muito, está…

Gaúcho indo do Rio Grande para Santa Catarina.
Passa um carro com quatro catarinenses e tira o sarro.
Depois de quatro quilômetros, um deles fala:
— Porra, passamos por um gaúcho e não demos uma surra nele, vamos voltar.
Voltam e dão um pau no gaúcho.
Depois de cinco quilômetros, um deles fala:
— Porra, demos um pau no gaúcho e não comemos o cu dele, vamos voltar.
Todos comem o gaúcho.
Eles vão embora e o gaúcho diz:
— Não entendo estes catarinenses: primeiro batem, depois querem fazer amizade.

A professora tenta ensinar matemática para Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com...
— Com... com...
E o garoto:
— Contente!

A professora de português perguntou a Joãozinho:
— O cavalo tem quatro patas, por isso é um quadrúpede. Você tem duas pernas, quem você é?
— Joãozinho.

Quatro tarados entraram no banheiro da pensão pra tomar banho. Eram 10h da manhã. Três horas depois, os hóspedes, desesperados, foram chamar o gerente pra reclamar que a porta do banheiro continuava fechada. O gerente gritou, gritou, ninguém respondeu lá dentro. Então resolveram arrombar a porta. Gerente e hóspedes, perplexos, depararam com a seguinte cena: o chuveiro aberto e os quatro tarados encostados na parede, completamente secos.
— Afinal, o que está acontecendo aqui? — berrou o gerente.
— É que o sabonete caiu no chão — explicou um dos tarados.