A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha, vai lá e pergunta:
— Por que você fica aí nesse orelhão?
A baitola, bem feliz, responde:
— Ah, seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo. Quer ver?
A bicha fala:
— Quem é a bicha mais bonita do mundo?
E o telefone:
— TU-TU-TU-TU.
Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e pede para que ele o ajude a separar os mortos dos vivos. O médico explica para o louco: — Quando eu disser que está morto, você joga no buraco; se eu disser está vivo, você deita ele no chão. Então o médico começa a examinar os loucos... E o médico diz: morto, e o louco joga no…
Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e pede para que ele o ajude a separar os mortos dos vivos. O médico explica para o louco: — Quando eu disser que está morto, você joga no buraco; se eu disser que está vivo, você deita ele no chão. Então o médico começa a examinar os loucos... E o médico diz: — Morto. E o louco joga…
— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…
Em um dia muito enfezado, seu Lunga vinha da casa de Chico quando alguém parou e perguntou:
— Seu Lunga, Chico morreu?
Seu Lunga disse:
— Não, a família se reunia e vão enterrar seu Chico vivo.
Numa aula de Geografia o professor pergunta:
— Zezinho, por favor, mostre-me onde fica a América!
— Aqui, professor!
— Muito bem!
— Joãozinho, quem descobriu a América?
— Fessor, foi o Zezinho!
Na escola de medicina, um aluno pergunta para o outro:
— No corpo do homem, quem é que mais sofre?
— Não sei, quem é?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Explico: ele vive numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, e o dono, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!
Um brasileiro solta um balão com uma frase: "Quem pegar este balão é viado". E o português, todo feliz, pega o balão, fica puto com a frase e disse:
— Só pode ser coisa de brasileiro.
E coloca a bucha no balão e solta com outra frase: "Quem soltou este balão é viado".
Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.
— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.
Por que a mulher cruzou a rua?
R: Quem se importa, o que ela está fazendo fora da cozinha?
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Elas não suportam ver um homem se divertindo.
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Por que os homens não devem confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em uma coisa que sangra durante 5 dias e não morre?
Um homem mandou o empregado pegar 3 pessoas. Após 5 horas, o homem chegou com um português, um italiano e um brasileiro. O chefe pegou a arma, apontou para os três e disse: — Quem não entrar neste barco morre. Todos entraram. Logo chegaram em uma ilha, o chefe pegou a arma e disse: — Quem não me trouxer 2 frutas morre. Bem depois de um tempo, o brasileiro voltou com um morango e uma cereja. O chefe voltou a pegar a arma e falou: — Você, brasileiro, abaixa as calças, se não eu atiro. O brasileiro, morrendo de medo, abaixou as calças, e o chefe disse: —…
O que Tom Jobim teria escrito em tempos de informática É pau, é bug É o fim do programa É um erro fatal O começo do drama E o turbo Pascal Diz que falta um login Não me mostra onde é E já trava no fim É dois, é três É o 486, É comando ilegal Essa merda bloqueia É um erro e dá boot É um disco mordido Hard disk estragado Ai meu Deus, tô fodido São as barras de espaço Exibindo um borrão É a promessa de vídeo Se espalhando no chão É o computador Me fazendo de otário Não compila o programa Salva só o comentário É o ping, é o pong O meu micro me chuta O scan…
Um certo dia a professora de Joãozinho estava perguntando a que frase se referia o assunto:
— Quem gritou independência ou morte?
— Eu sei, professora! Eu e a Maria!
— Cala a boca! — interrompeu Joãozinho. — Eu, professora!
— Fica quieto, Joãozinho!
— Foi Pedro I.
— Parabéns, Maria!
— Piranha, vagabunda, pega no meu charuto.
— Quem falou isso?
— Foi Bill Clinton, professora!!!
Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e chama-o para ajudá-lo a separar os mortos dos vivos. O médico explica para o louco: — Quando eu disser que está morto, você joga no buraco; se eu disser que está vivo, você deita ele no chão. Então o médico começa a examinar os loucos... E o médico diz: — Morto! E o louco joga no…
O pai de Joãozinho, dono de uma fábrica de linguiça de burros, já estava no momento de se aposentar. Chamou o filho para mostrar a fábrica, para que ele se familiarizasse com os trabalhos. Explicou a ele:
— Meu filho, nesta máquina entra o burro vivo. Ele é morto, desossado, lavado, moído e transformado em linguiça.
Joãozinho ouvia a explicação com muita atenção e disse ao pai que gostaria de fazer uma pergunta.
— Diga, meu filho, afinal essa fábrica vai ser sua.
— Pai, não existe uma máquina onde eu possa colocar a linguiça e do outro lado sair o burro vivo?
O pai, desanimado, respondeu:
— Existe sim, meu filho, tua mãe!
Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta: — Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada... se não trouxerem, morrerão! Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte: — Ah!!! Eu levei uma maçã e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem…
Um japonês estava no leito do hospital, quando aparece seu amigo para visitá-lo. Chegando perto, o japonês enfermo arregala os olhos e diz:
— Sorocaba! Sorocaba! Sorocaba!
O amigo ficou aflito e perguntou:
— Quem mora em Sorocaba?
Agitando os braços desesperadamente, o japonês grita:
— Sorocaba! Sorocaba!
E morre. Desesperado, o amigo chama a enfermeira e conta o que ocorreu:
— Enfermeira! Meu amigo morreu e não parava de dizer Sorocaba.
A enfermeira disse:
— Claro, você pisou na mangueirinha do soro e ele acabou!
Pobre só enche a barriga quando morre afogado...
— Mamãe, é certo que quem tem muita fé é capaz de remover montanhas?
— Sim, meu filho, por quê?
— Porque no exame de geografia respondi que a serra da Mantiqueira fica no estado do Pará...
Estava tendo um teste com a polícia militar em 3 países escolhidos, e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!
O 1º (Alemanha): voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!
O 2º (U.S.A.): voltou em 40 min com um coelho um pouco velho, mas era um coelho!
O 3º (Brasil): voltou em 2 horas com um porco todo arrebentado, todinho espancado, quase morrendo! O manda-chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
— Ei! Isso não é um porco!
O porco respondeu:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu sou coelho!
P: Tem o pelúdo em cima do pelado. Enquanto o pelado não fica pelúdo, o pelúdo não sai de cima do pelado. Quem são o pelúdo e o pelado???
R: A galinha e o ovo.
Uma pessoa normal morre quantas vezes?
R: Alannis Morrisete
Pobre é igual minhoca: quando sai da merda, morre.
O bêbado está na missa. Na hora do sermão, o padre vê o bêbado e diz:
— Meus amigos, fiquem em pé, por favor. Tomar cachaça faz mal. Quem for parar de beber, senta; só fica em pé quem vai continuar bebendo.
O bêbado olha para um lado, para o outro e fala:
— É, padre, só nós dois, né?
Sabe por que a mulher é mais feliz que o homem nos negócios?
Resposta: É porque ela é quem:
- abre o negócio,
- pega no grosso,
- faz o balanço,
- e ainda fica com o líquido.
O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?
Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?
Porque a água estava poluída.
Pobre infeliz!
O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
— Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
— Quem o senhor indicar!
— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…
Esta foi verdade:
Um programa de rádio ao vivo no Norte de Portugal, procurando o melhor slogan para uma fábrica de chocolate de marca espanhola.
E um dos participantes solta:
— Melhor que chocolate esponhala só uma chupa na tola!
C O R T A!
Três bichas estavam fazendo um concurso de quem atirava uma espiga de milho enfiada no ânus mais longe.
Chegou a primeira e bebeu uma garrafa de refrigerante: ela atirou a espiga a 10 m.
Chegou a segunda e bebeu duas garrafas de refrigerante: a espiga foi a 20 m.
A terceira comeu repolho, ovo cozido e 10 garrafas de refrigerante: ninguém conseguiu medir a distância, então ela ganhou.
Enquanto isso na França:
"EXTRA! EXTRA! MULHER MORRE DE ESPIGADA NA CABEÇA. CHOVE BOSTA EM PARIS!!!"
