Que familia e essa página 3

Estavam no mar, com equipamento de mergulho, toda a família de Lars Grael, seu pai, sua mãe e seus irmãos. Todos pareciam procurar alguma coisa. Qual o nome do filme?
R: A família Buscapé

Uma família estava andando de avião, quando o avião caiu na mata. Ninguém se feriu, só o filho, que perdeu o pé. Eles passaram o resto da vida procurando o pé. Qual o nome do filme?

Família Busca Pé.

Tinha uma família de sabomasoquistas viajando. Quando chegou lá pro meio da viagem, o pai abriu a porta do carro e jogou a avó pra fora. Todos bateram palmas e foi a maior alegria.
Passou mais um pouco de tempo e o pai novamente abriu a porta do carro e jogou a mulher pra fora do carro. Todos ficaram felizes, quando o filho caçula começou a chorar. O pai, indignado, pergunta:
— Filho, por que você está chorando?
E o moleque responde:
— Por causa da mamãe.
O pai, mais indignado, pergunta:
— Por que? Nós jogamos ela pra fora do carro e ela morreu?
O filho responde:
— Não, por que eu não vi ela caindo...

O pai, percebendo que sua morte já estava próxima, resolveu ensinar a seu filho todos os negócios da família.
Dono de uma fábrica de linguiça, o pai avisa ao filho que o levará ao trabalho na manhã seguinte.

Chegando lá, o pai começa a explicar:
— O processo, meu filho, é simples! O porco entra de um lado e a linguiça sai do outro!

— Pai, tive uma ideia! Se a gente comprar muitas linguiças e colocar ao contrário, saem os porcos e a gente ganha mais vendendo os bichos! — disse o filho.
— Mas você é burro mesmo, né! O único lugar onde eu botei uma linguiça e saiu um porco foi na buceta da sua mãe!!!!

Uma bela família estava planejando viajar. E o ladrão estava planejando assaltar a casa quando a família viajasse. No outro dia, a família viajou. E o ladrão entrou na casa. Ao entrar, ele teve uma surpresa com um anúncio na parede: CUIDADO! Papagaio perigoso! Ele olhou para o papagaio e não ligou e entrou na casa. O papagaio gritou: — Pega! Pega, Rex! — ele disse para o rotwailler. O rotwailler veio, mas o cachorro era pequeno demais para o ladrão! O bandido nem ligou e continuou a explorar a casa da bela família. Ao conseguir abrir a porta para…

O caipira chega na cidade do Rio de Janeiro e leva os seus porcos para conhecer o mar.
Chegando na areia, uma banhista chega perto dele e pergunta:
— Qual é o nome dos seus porcos?
O caipira responde:
— Sua avó, sua tia e sua irmã!!!!!!
A senhora, nervosa, grita com o caipira:
— Que isso, meu senhor? Que falta de respeito é essa, falar da minha família assim!!!!!!!!!!!!!!
E o caipira responde:
— Olha, ainda eram quatro até ontem.
A senhora pergunta:
— E qual era o nome do outro?
— Era sua mãe, mas ela eu comi ontem!!!!!!!!!!!!

Irmão passa pelo quarto da irmã e observa que a irmã está só de calcinha.
Retorna e comenta que a irmã está com belo par de coxas e que tem uma bela de uma bunda.
A irmã não se faz de inibida e convida o irmão para entrar em seu quarto.
Os dois começam a conversar e não demora estão transando alucinadamente.
Ao terminarem, ela relata ao irmão que ele está melhor que seu pai.
Ele calmamente olha para sua irmã e diz:
— Me diga outra novidade, pois esta mamãe já havia me dito.

— Querido, a torneira está pingando...
— Estou sem tempo de consertar, eu não sou bombeiro!
No dia seguinte...
— Você está lembrando da torneira?
— Hoje à noite não, querida; e, além disso, eu não sou bombeiro!
Mais um dia...
— Ué, a torneira não está pingando mais?
— Não, o vizinho veio consertar.
— Ah... e ele pediu o que pelo serviço?
— Que eu fizesse uns paizinhos para ele ou desse uma chupada.
— E o que você fez?
— Dei uma chupada!
— Sua PUTA! Você por acaso não poderia ter feito esses paizinhos?
— EU NÃO! EU NÃO SOU PADEIRA!

Mais uma vez falece uma pessoa da família de Joãozinho de morte fulminante. Intrigado, o menino chega para sua mãe e pergunta:
— Mamãe, me explica uma coisa, por que, em nossa família, as pessoas morrem tão rápido, sem nem ficarem doentes? E sem ninguém perceber? Hein, mãe? Mãe? Mãe? Fala comigo, mãeeee!

A família estava reunida ao lado do patriarca da família em seus últimos momentos de vida, e antes do último suspiro ele fala:
— Meu filho! Este é um relógio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora... QUER COMPRAR?!

— Mamãe, por que todo mundo da nossa família morre do nada?
— Mamãe, mamãe...

Um paulista passeando pelo interior de Minas chega a uma fazenda de um criador de porcos e pergunta ao proprietário:
— O senhor vende porcos?
O caipira responde:
— Não, sinhor! Esses porcos são da mema famia!
O paulista pergunta:
— Mas como?
O caipira diz:
— Cada porco tem seu nome!
O paulista, muito intrigado, pergunta:
— Qual é o nome deles?
— Aquele é o cê!
— E o outro é irmão do cê!
— Aquele é o tio do cê!
— Aquele é pai do cê!
O paulista pergunta:
— E a mãe do cê?
O caipira responde:
— A mãe do cê nóis cumeu onte no armoço!

Certo dia, o pai de Joaquim pede de Portugal que o envie uma foto, pois há tempos não se veem.
Antes de tirar a foto, Joaquim vai até o espelho se pentear e se acha bonito, e pensa: vou mandar o espelho, só assim não preciso nem gastar com a foto.
Chegando o espelho em Portugal, seu pai grita ao olhar:
— Oh, Maria, venha ver como nosso filho está, parece um velho alcoólatra de 60 anos!
Ao ouvir isso, Maria olha para o espelho e diz a Manuel:
— Também, com uma velha prostituta dessa do seu lado, nosso filho só poderia virar alcoólatra!

Uma família estava perdida no deserto havia 40 dias, até que encontraram um lago de água fresca. Todos tomaram banho, menos a vozinha. Mais 40 dias se passaram e esta família encontrou outro lago de água fresca, e a vozinha ficou sem tomar banho de novo.

Qual é o nome do filme?
R. A vó tá enmunda em 80 dias.

Amiga chorando no ombro da outra:

— Eu sou uma infeliz, Cremilda! Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo.

E a amiga:

— Como é que pode ter uma família tão má assim?

— Aquela gente não presta. E a pior de toda é a mulher dele!

— Mãe, por que todo mundo na nossa família morre de morte súbita? Mãe...? Mãe? Manhê!!!

Ninguém da família tem braço, nasce um bebê.

Qual é o nome desse filme?

Um chiclete com seus chicletinhos foram ao cinema. Qual o nome do filme?
Família Adams!

— Oh, mãe, por que na nossa família as pessoas morrem tão de repente, mãe? Ô, mãe, mãe...

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?

Resposta: O resto da família.

O menino chega pra mãe e pergunta:
— Mãe, por que as pessoas da nossa família morrem rápido?
— Mamãe, mamãe!!!

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R.: O resto da família!

Sabe o que se faz quando tem um argentino se afogando?
R: Joga o resto da família.

Chicleta, chicleto e um monte de chicletinhos.
Qual é o nome do filme?

R: A Família Adams

Joãozinho diz pra mãe:
— Mãe, é verdade que as pessoas da nossa família morrem de repente?
— Mãe? Mãe!! Mãe!!!!!

O siclano estava chutando bola no campo de futebol. A fulana passa em frente e o siclano diz: — Quero comer o teu cu até sair faísca. E ela vai para casa falar para seu pai. E ela vai até o campo, e o pai pergunta: — É você que quer comer o cu da minha filha até sair faísca? — Sim, sou eu. — Então oito horas vais lá. O siclano foi perguntar para o fulano: — Fulano, como eu vou comer o cu da fulana até sair faísca? — Pegas um pote de vidro e enche de vagalume. Ele pegou os vagalumes e foi para casa dela. Blim, blom! Entrou, foi direto na cama. A família…

O menino conversa com sua mãe:
— Mamãe, por que em nossa família todo mundo morre tão repentinamente?
— Mamãe...?! Mamãe...?

O Joãozinho fala para a mamãe:
— Por que todo mundo da nossa família morre de ataque cardíaco? Mamãe! Mamãe...

Dois chicletes se apaixonaram e fizeram filhos.

P: Qual é o nome do filme?

R: A Família Adams.

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, é verdade que toda a nossa família morreu?

Rapidamente: mãe, mãe, maiêêêêêêê, mãe, mãiêêêêêêê!