Que familia e essa página 5

Por que, desde o começo do racionamento de energia, a família do Manuel não para de brigar?

R: Porque "da discussão nasce a luz!"

O filho chega para a mãe e pergunta:

— Mãe, por que todos na nossa família morrem de morte súbita?

— Mãe... Mãe... Manhêêêê...

— Mãe...

Júlia convida seu namorado Fred para jantar em sua casa. Ele então vai na farmácia e pede ao farmacêutico: — Me vê uma camisinha. O farmacêutico diz a ele: — A noite vai ser boa, né? E ele responde: — É que vou jantar na casa da minha namorada e já viu, né, se pintar pimba. Passados 10 minutos, volta o garoto: — Me vê mais uma, é que a prima dela vai estar lá e aí quem sabe se pintar pimba. Passados 30 minutos, volta o garoto: — Me vê mais uma, é que a mãe dela é meio safadinha e se pintar pimba. O garoto passa o jantar inteiro calado, então sua…

O menino pergunta para sua mãe:
— Mamãe, por que todas as pessoas da nossa família têm a mania de morrer de repente, mamãe?
— Mamããeee!

Tinha um cara numa praça comendo hot dog e tomando uma Fanta laranja. Qual é o nome do filme?
R: Família Addams.

O japonês chega no bar com muitas mulheres e ele pede pizza e o garçom pergunta:

— É família...

Ele responde:

— Não, é tudo PUTA!!!!

O segurança foi contratado somente para a família Costa.
Qual é o nome do filme?
"O Guarda Costas"

Um chicletinho se casou com uma chicletinha e tiveram vários chicletinhos.
Qual é o nome do filme?
R: A Família Addams.

Um chiclete casou-se com uma chicletinha e teve muitos chicletinhos. Qual é o nome do filme??

— Família Adams —

Um senhor de idade, brasileiro, estava prestes a morrer. Como não havia salvação, sua família quer realizar o seu último desejo e então lhe pergunta:
— João, qual é o seu último desejo?
Ele responde:
— Gostaria que me naturalizassem argentino.
Após este desejo, todos da família ficam revoltados, e sem perder tempo seu irmão pergunta:
— Mas, João, por que você quer se tornar argentino?
Após muito sofrimento, ele responde:
— Eu me tornando argentino e morrendo, será um argentino a menos no mundo...

Acaba de chegar no Brasil os novos refrigerantes NOKU.
No Japão, na Europa, em todos os lugares do mundo, todos estão tomando NOKU!
Toma NOKU, mamãe, toma NOKU, papai... e até mesmo a vovó está tomando NOKU!
Tome NOKU você também! Você vai gostar! Você verá que não há nada melhor do que tomar NOKU!
Se você e sua família tomaram NOKU e gostaram, coloque uma faixa em frente à sua casa escrito:
"AQUI TODA A FAMÍLIA TOMA NOKU... E GOSTA!"

O que você faz quando vê um argentino se afogando?

Ora, é simples... Joga o resto da família para junto dele... Hi, hi, hi!

— O garoto chega e pergunta a sua mãe:
— Manhê, é verdade que na nossa família existe uma doença que mata de repente???
— Mãe? Mamãe, mamãe, mamãe???

Um chiclete casou-se com uma chiclete e tiveram um monte de chicletinhos...
Qual o nome do filme?

R. A Família Addams

Qual a diferença entre uma caixa d'água e uma família de preto?
A caixa d'água só tem um ladrão.

O chefe levou uns retratos da família para mostrar aos empregados. O portuga, doido para dar uma puxadinha, ficou ouvindo enquanto o puxa-saco oficial fazia seus comentários em alto estilo. Primeiro o chefe mostrou uma foto sua quando tinha dezoito anos. O puxa soltou a franga: — Mas é o Franque Sinatra! O portuga olhou de lá e decorou "Franque Sinatra". Depois veio a foto do filho, garotão halterofilista. O puxa: — Mas que peitão! Que pernas! E o portuga, de lá atento, decorando a puxada: "Franque Sinatra... Mas que peitão! Que coxas!..." Depois veio…

Uma chicletinho casou com uma chicletinha e tiveram vários chicletinhos.
P: Qual é o nome do filme?
R: Família Adams

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até o banheiro se pentear e sair para tirar a foto. Ao chegar no espelho, percebeu sua imagem refletida e disse: — Vou enviar esse espelho que tem minha imagem e pronto, não preciso gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelho, gritou para Maria: — Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com…

Um Sr. que se chamava Adão teve sete filhos e colocou em todos eles o nome de Adão.
Qual o nome do filme?

Resposta: "Família Adãos".

P: O chiclete casou com a chicleta e teve chicletinhos... Qual o nome do filme?

R: A Família Adams
OBS: Os chicletes eram de marca Adams

Entre suas correspondências, o humilde carteiro vê um envelope que diz: UMA CARTA PARA O CÉU.
Por curiosidade, abre e lê: SENHOR DEUS, SOMOS UMA FAMÍLIA NECESSITADA, FAVOR NOS ENVIAR 500 REAIS.
O carteiro, compadecido, sai em busca de vaquinha, pedindo aos amigos e familiares para ajudar a pobre família. Conseguiu arrecadar 450 reais e enviou ao destinatário.
Dentro de uma semana recebeu uma carta igual, abrindo outra vez:
MEU DEUS, DA PRÓXIMA VEZ QUE ME MANDAR DINHEIRO NÃO MANDE PELO CORREIO, PORQUE VEIO FALTANDO 50 REAIS.

O bêbado havia bebido tanto, mas tanto, que ao ver tanta gente num velório, achou que fosse uma festa. Já entrou cantando parabéns. Dois homens bem fortes o puxaram para o cantinho... — Você está louco? Isso não é um aniversário! É um velório! Fique quieto aí! O bêbado ficou quieto por alguns minutos... Não se contendo de curiosidade, dirigiu-se a um homem que chorava perto do caixão e perguntou: — O sinhô é o pai do difunto? — Sim, sou eu sim... — Quem era? — Era o Zé! — Mas é de lascar — responde o bêbado. — Zé era meu amigo, sangue bom! Eu sei um…

A família do Pedrinho morava no interior e, como única fonte de renda, eles tinham uma vaquinha. Certo dia, ao olhar pela janela, a mãe do Pedrinho viu a vaquinha morta. Como eles iriam sobreviver? Ela teve um ataque cardíaco e morreu. O pai do Pedrinho viu a esposa morta e não aguentou, teve várias convulsões e morreu. O irmão mais velho, indignado, sai correndo em direção ao lago querendo se afogar. Chegando lá, apareceu uma linda sereia e disse: — Eu salvo toda a sua família se você comer minha buceta 10 vezes. E lá foi ele: 1, 2, 3, 4, 5... 9, e…

O cara chega num bar e fala pro garçom:
— Uma cerveja, seu baitola.
O garçom traz a cerveja. O cara fala de novo:
— Como vai a família?
O garçom responde:
— Não falo da minha família com estranhos.
O cara fala de novo:
— Esse bar vende muita bebida.
O garçom:
— Não falo do meu bar com estranhos.
E o cara:
— E de esportes?
O garçom:
— Também não falo.
— E de sexo? — responde o cara.
— Ah, de sexo eu falo — responde o garçom.
E o cara:
— ENTÃO VÁ SE FODER.

O menino chegou para o pai:
— Pai, por que as pessoas da nossa família morrem tão cedo?
— ... — disse o pai.
— Pai! Pai! Paaai!!!
— Estou brincando, filho!
— ...
— Filho! Filho! Fiiilhoo!!!!!!!

O genro e a sogra viviam brigando. Um dia a velha morreu de morte morrida.
No enterro estava presente toda a família, menos o genro.
Na metade do enterro me aparece o genro, cagado de bêbado, querendo dizer algumas palavras, pois ele havia se lembrado que a sogra tinha sido cremada.
A família não queria deixar ele falar, mas de tanto insistir acabaram deixando-o falar.
O genro, que mal se aguentava em pé, puxou uma cadeira, subiu em cima dela e disse:
— Uma salva de palmas para o assador!

A família tava toda reunida no jantar, quando o filho fala pra mãe:
— Mãe, não gosto do meu irmão!!!
A mãe responde:
— Tudo bem, filho, come só as batatas então.

Um dia, Joaozinho estava vendo a causa da morte de seus parentes, quando ele pergunta:
— Mãe, por que nossa família tem mania de morrer de repente?
— Mãe? Mmaaee? Mãe!!!!!!!!!

Uma família de canibais está jantando, quando um filho fala:
— Mãe, eu não gosto do meu irmão!
E a mãe responde:
— Tá bom, meu filho, então come só as batatas.

Mulher discutindo com o marido:

— Mas você não gosta de ninguém da minha família!?

— Isso não é verdade. Aliás, gosto mais da sua sogra do que da minha!!!?