Quem e que tem carne por dentro do osso página 2

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar o sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém. Ele comeu a…

É meio da madrugada, o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? — Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a…

Certo dia, um gaúcho estava na churrascaria e falou:

— Podem me desafiar o quanto quiser, mas eu sei adivinhar todos os tipos de carnes!

Então o dono chegou com uma carne e fez ele provar. Aí o gaúcho disse:

— Maminha!

Então veio outra carne:

— Picanha!

E assim, cada vez mais, ele acertava. Foi quando o dono chamou um funcionário:

— Ó Carlão, vem aqui... pega essa carne e passa naquele lugar, quero ver se aquele gaúcho vai acertar agora!

Quando a carne chegou, o gaúcho provou a carne e disse:

— Mas bah... o Carlão tá trabalhando aqui agora?

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? — Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! — Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele…

O papagaio do portuga, que era dono de um açougue, toda vez que via um cliente entrar, gritava:

— A carne é podre, ele tirou de um cachorro, dentro dela tem bicho!

Então o cliente ficava com nojo e fugia.

O português, de tanto ver essa cena, falou:

— Olha, papagaio, se você fizer isso de novo, te prego na parede!

Nisso entra outro freguês e o papagaio torna a gritar:

— Essa carne é podre, tem bicho, é de cachorro!!

Então o portuga pega o papagaio e prega ele na parede. Depois de algumas horas, o papagaio vê uma imagem de Cristo na cruz e diz pra Ele:

— É, você também andou sacaneando o português, né...

Desde que se casaram, o marido, toda noite, ficava com os ouvidos nos peitos de sua mulher e dizia que gostava do som que eles faziam.
Qual é o nome do filme?
R: Osso no peito.

Teve uma festa para todos os ex-craques, como Pelé, Rivelino, Dario, Sócrates, entre muitos outros, mas tinha o que se achava (mas só para os argentinos), o grande Maradona. Então Pelé fez uma aposta com todos: quem pulasse na piscina cheia de jacarés e a atravessasse poderia escolher dois prêmios: 1 - poderia dormir com a taça do penta por uma noite. 2 - ganhar $1.000.000.000 de dólares. E nisso todos olharam um para a cara do outro e nada, até que se escutou um pulando. Ninguém sabia quem era, até que chegou do outro lado, e era o Maradona todo…

P: Como se coloca uma girafa dentro da geladeira?

R: Abre-se a porta da geladeira e coloca-se a girafa dentro.

P: E como se coloca um elefante dentro da geladeira?

R: Abre-se a porta, tira-se a girafa e coloca-se o elefante.

Caseiro do sítio liga pro patrão E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? —…

A mãe do Joãozinho estava fazendo uma sopa, e seu inconveniente filho estava ao lado esperando a sopa ficar pronta.
Quando a sopa ficou pronta, Joãozinho sentou-se à mesa e começou a comer:
— Joãozinho, não deixa cair carne na sopa. (fala a mãe)
E poffet, caiu carne.
— Joãozinho, não deixa cair carne na sopa.
E poffet.
— Joãozinho, quantas vezes será que eu vou ter que falar pra não deixar cair carne na sopa... Isso que dá ter filho leproso.

Um caipira chegou na lanchonete e pediu:
— Me dá um pastel.
O balconista perguntou:
— De carne ou de queijo?
— Caipira: de carne.
— Balconista: mas só tem de queijo.

Um senhor chega a um restaurante e pede ao garçom: — Garçom, eu quero um bife de contrafilé com fritas. E o garçom responde: — Sim, senhor, é pra já! O garçom chega pro cozinheiro e diz: — Olha, cara, capricha na carne, porque o cara entende de carne e é enjoado pra comer. O cozinheiro pensou: vou botar uma carne de segunda e esse bundão vai comer. O cozinheiro pegou um bife de segunda, deu umas pancadas, fritou e mandou. Chegando lá, o cara só olhou pra carne e disse pro garçom: — Pode levar, que essa merda não é contrafilé. O garçom, muito brabo…

Uma mulher chegou no açougue de João e pediu 2 kg de carne. Quando João se ausentou por um instante, o papagaio dele falou para a mulher: — A carne está estragada. Então a mulher desistiu da compra. Este fato aconteceu por várias vezes, até que João deu um flagra no papagaio. Então João pegou o papagaio e o enfiou dentro do cano de descarga de seu Chevette velho, ligou o carro e deu uma acelerada bem grande. Então o papagaio saiu todo sujo de graxa. Neste momento passou uma mulher com seu filhinho na rua, então o garotinho disse: — Olha, mãe, um…

Um certo dia, uma mulher muito bonita resolveu subir na escada da sua casa, quando ela estava para subir no último degrau, ela caiu de peito no chão e bateu o osso.

Qual é o nome do filme?

O Suspeito

A mãe de Angélica havia lhe dado um prato de sopa. Ao virar as costas, Angélica endaga: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe virou-se novamente e tirou a carne, saindo em seguida. Mal chegou até a porta e Angélica exclama novamente: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe tirou novamente... E sempre que se virava Angélica chamava...

Depois de umas 6 vezes voltando para tirar a carne da sopa de sua filha, a mãe exclama irritada:

— Ai, meu Deus, como é difícil ter filho leproso!!!

Um cara chato pra caralho foi almoçar numa churrascaria e o garçom foi dar a carne para ele comer, e ele apostou com o garçom que, se ele cheirasse a faca que o garçom cortou a carne, ele adivinhava que carne que é. O garçom aceitou. Ele cheirou a primeira faca e disse: — É picanha. O garçom disse que era picanha. Na segunda carne, ele disse: — É maminha. O garçom disse que era maminha e assim foi quase o dia inteiro. O garçom já tava nervoso e falou: — Eu vou pegar esse cara. O garçom passou a faca na buceta da garçonete e cortou a carne com uma faca…

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Onofre, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Onofre? — Nada não, Doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, esse mesmo! — Mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Quem deu carne estragada pra ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. — Que cavalos? — Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água. — Puxando a carroça…

A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.

Era uma vez um açougueiro que adorava vender carnes estragadas para seus clientes, e ele tinha um papagaio, que resolveu falar para as pessoas que seu dono vendia carnes estragadas. No dia seguinte, chegou o primeiro cliente, e o papagaio: — Não compre essa carne porque tá estragada. Daí o dono: — Se você fala isso de novo, eu pinto você de preto. Outro cliente: — Não compre essa carne porque a carne tá estragada. E o dono: — Se você fala isso mais uma vez, eu pinto você de preto. Chegou outro cliente: — Não compre essa carne porque está estragada. O…

O gaúcho chega no restaurante e pergunta ao garçom se ele tem carne de onça pra ele comer. Aí o garçom vai até a cozinha ver se tem a carne de onça que o gaúcho pediu. Aí não tinha. O garçom serve a "ele" um pernil de viado sem ele saber. Aí leva até o gaúcho pra ele comer. O gaúcho come sem perceber que a carne não é de onça. Aí ele come e depois diz ao garçom:
— É, garçom, aqui é fera comendo fera.

Tem pastel de carne?
— Não, só de queijo.

A mãe de Joãozinho pede para comprar meio quilo de carne. Então Joãozinho vai comprar a carne, e compra doces. Joãozinho fala: — Esquece da carne! Joãozinho vai no cemitério e corta os países baixos do defunto. Chegando em casa, a mãe frita a carne e comenta com Joãozinho: — Come, Joãozinho! Come! — Não! Vou dormir. No meio da noite, o defunto reclama: — Joãozinho, cadê meus países baixos? Joãozinho logo responde: — É que meus pais comeram! — Você devolverá, não devolverá? — Devolverei, mas terá que esperar por alguns dias. Mas eu vou tirar vantagem…

O gaúcho chega em S.P. e vai a uma churrascaria e pede ao garçom uma picanha. O garçom, sabendo que a picanha havia acabado e que a casa estava cheia, decide enrolar o gaúcho trazendo outra carne, mas, ao servir a carne, o gaúcho reclama: — Bah, tchê, no sul eu sou assador profissional e de carne eu entendo, e isso não é picanha, é fraldinha. Traz logo minha picanha, tchê. Nisso o garçom traz outra carne e novamente o gaúcho reclama. Após várias tentativas, o garçom comenta com o assador de carnes, e este diz: — Deixa comigo que eu dou um jeito nesse…

A professora pede que todos os alunos tragam um aparelho usado nos hospitais na próxima aula.
Chegado o dia, começa a professora a falar:
— Mariazinha, o que você trouxe? — pergunta a prof.
— Eu trouxe um bisturi, professora.
— E quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele disse?
— Ele disse que ele serve para cortar a carne.
E a professora continuou com o mesmo processo com todos os alunos até chegar a vez do Joãozinho.
— Joãozinho, o que você trouxe?
— Um balão de oxigênio.
— Quem te deu?
— A minha avó.
— O que ela disse?
— Devolve!! Devolv..

Quando é que preto come carne?

Quando morde a língua.

A professora, no teste de arguição, pergunta:
— Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
— O gato, professora.
— Bom.
— Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
— É o cachorro, professora.
— Bom.
Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
— Pedrinho, fica de pé e cospe.
Pedrinho respondeu:
— É pênis, professora.

- lidileite (litro de leite) - mastumate (massa de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (quilo de carne) - tradaporta (atrás da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (Nossa Senhora) - pondions (ponto de ônibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifrício) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sábado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praça da…

O que é um nordestino fazendo pipoca?
Hitler comendo pastel de carne.

- Lidileite (litro de leite) - Mastumate (massa de tomate) - Dendapia (dentro da pia) - Kidicarne (quilo de carne) - Tradaporta (atrás da porta) - Badacama (debaixo da cama) - Pincumel (pinga com mel) - Iscodidente (escova de dente) - Nossinhora (Nossa Senhora) - Pondions (ponto de ônibus) - Denduforno (dentro do forno) - Doidimais (doido demais) - Tidiguerra (tiro de guerra) - Dentifrisso (dentifrício) - Ansdionti (antes de ontem) - Séssetembro (sete de setembro) - Sápassado (sábado passado) - Oiuchero (olha o cheiro!) - Pradaliberdade (praça da…

O ânus do Daudt resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo. Ao subir tripa adentro, já de início encontrou o intestino e perguntou: — Como estás, amigo? E o intestino respondeu: — Bá, tchê, não muito bem. Esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio, o cu chegou nos rins e perguntou: — Como estás, amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo: — Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo. Encontrando o…