Quem e que tem carne por dentro do osso página 5

A dona de casa fala no telefone com o açougueiro:
— Quanto está o quilo da carne de segunda?
— Quatro e oitenta e cinco!
— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
— Tenho, sim. Tá a quatro e cinquenta.

O português era dono de um açougue, até que um dia, à noite, chegam à casa dele:
— Manél, Manél!
— O que foi, raios?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne tá toda na geladeira!

Um gato apareceu na casa de Manuel e começou a roubar-lhe as coisas. Roubava carne sobre a mesa, comida nas panelas, linguiça no varal, etc. Manuel, já desesperado com o gato, resolveu dar "sumiço" no danado. Levou-o a uma mata distante uns cinco quilômetros. De volta, antes de entrar em casa, já Maria lhe gritou: — Manuel, o desgraçado já voltou e roubou a carne da janta de hoje. No dia seguinte, Manuel, já puto com a situação, levou o gato para 20 km longe da casa. Novamente o bichano voltou e, esfomeado, roubou outra manta de carne. O nosso portuga…

Um cara estava fazendo um desafio:
— Dou o meu carro, minha casa, três salários meus para quem pular nesta piscina e chegar lá do outro lado sem nenhum ferimento. Ela está cheia de jacarés, tubarões, piranhas, cabras, lulas e etc...
Um cara pula e consegue chegar lá do outro lado. O desafiante diz:
— Impressionante, você quer o quê: minha casa, meu carro, meus três salários?
— Não!
— Você quer tudo que eu falei mais minha casa na praia?
— Não!
— Você quer mais 8 salários meus?
— Não!
— Então o que você quer?
— Só quero saber quem foi o filho da... que empurrou eu dentro desta piscina.

Certo dia, uma mulher acorda e escuta umas pancadinhas dentro de casa. Então resolve saber o que era.
Sai de fininho, engatinhando para pegar o suspeito no flagra. Chega por trás do mesmo e, por baixo, pega e aperta o saco do indivíduo, e grita bem alto:
— Quem é?
Nada de resposta.
— Quem é?
Continua calado. Quando, num momento de fúria, ela grita:
— Fale quem é, ou estouro seu saco.
O ladrão, finalmente, no auge de uma terrível dor, responde:
— É O MUDINNNNNNHHHHOOOOO!

Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
— Oba! — gritam em coro as crianças. — Papai vai comprar um cachorro para a gente!

Um alemão pediu para um negão, especialista em roubar, para lhe ensinar a roubar galinhas. De noite, os dois vão roubar galinhas de um vizinho que tinha um galinheiro. Dentro do galinheiro, as galinhas fazem um barulhão. O dono da casa, ao escutar o barulho, pegou uma espingarda e abre a janela. Não vendo nada, pergunta:
— Quem está aí?
Aí o negão:
— Miauuuuuuu.
No outro dia, na mesma hora, eles foram roubar as galinhas novamente. Mas só o alemão entrou. Lá dentro, novamente as galinhas fizeram um barulhão. Novamente, também, o dono saiu na janela com uma espingarda e, sem enxergar, perguntou:
— Quem está aí?
Aí o alemão falou:
— O gatinho.

O político estava discursando na cidade para a sua campanha:
— Se vocês votarem em mim, eu farei uma mesa farta para vocês — disse o político.
O eleitor se levantou e rebateu:
— Mas isso nós já temos: farta arroz, farta carne, farta feijão!

Um brasileiro e um português resolvem roubar uma residência quando, de repente, o brasileiro, já dentro da casa, deixa cair uma lata. O dono da casa se assusta e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro imita um gato e faz:
— Miauu!!!!
Logo após alguns minutos, o português derruba um prato. O dono da casa, enfurecido, pergunta:
— Quem está aí?
E o português responde:
— É outro gato...

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: — Amor... amo-or. — Hummmmm. — Acorda... — Hummmmm. — Acoorda!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: — O que aconteceu?! — Estou com um desejo... — Desejo??? — É... de comer carne de urubu... — Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses agora?! — Vai no lixão... — Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: — Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Cinco meses se passam…

Era uma vez a mãe do Joãozinho, que pediu para ele comprar carne. Ele foi, e um bêbado xingou ele de filho de uma égua. Ele voltou e perguntou: — Mãe, o que é filho de uma égua? A mãe disse: — É um visitante, meu filho. Agora vá e deixa eu lavar a louça. Ele foi, e o bêbado novamente xingou ele de boca de fiofó e nariz de bilau. O Joãozinho foi perguntar para a mãe: — Mãe, o que é fiofó e o que é bilau? A mãe respondeu, toda atrapalhada: — Ai, meu filho, fiofó é sala e bilau é sofá. E agora, pelo amor de Deus, vá logo comprar a carne, ai... ai…

Num certo ponto de ônibus, havia um bêbado esperando para embarcar. Chegando o ônibus, o bêbado entra, vai meio cambaleando até encontrar uma poltrona vazia. Como o ônibus estava lotado dos dois lados, sobrou uma poltrona que ficava no fundão do ônibus, bem no meio das duas colunas de poltronas do ônibus. Sentou-se lá e começou a cantar... Os passageiros já estavam ficando irritados e reclamaram com o cobrador... Então o cobrador foi até o bêbado e disse educadamente: — O senhor me faz a gentileza de parar de cantar, o senhor está perturbando os…

Dicionário para entender a empregada lidileite (litro de leite) mastumate (massa de tomate) dendapia (dentro da pia) badapia (debaixo da pia) unkidicarne (um quilo de carne) tradaporta (atrás da porta) badacama (debaixo da cama) pincumel (pinga com mel) iscodidente (escova de dente) nossinhora (Nossa Senhora) pondiôns (ponto de ônibus) denduforno (dentro do forno) doidimai (doido demais) tirdiguerra (tiro de guerra) ãnsdionti (antes de ontem) secetembro (sete de setembro) sapassado (sábado passado) óiuchêro (olha o cheiro!) óikichero (olha que cheiro)…

= Macho que é macho não engole sapo, come perereca.
= Para evitar filhos, transe com a cunhada: só nascem sobrinhos.
= Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
= Quem é mais tolo: quem carrega nos dedos uma aliança ou um cigarro?
= Quem rouba dos ricos e dá aos pobres, além de ladrão, é gay.
= Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza.
= Sabe o que significa entrar em casa e receber carinho, amor e afeto? Significa que você entrou na casa errada.

O rapaz era o único passageiro dentro de um ônibus. Num certo momento, o ônibus entrou numa rua, fazendo com que ele ficasse do lado em que batia sol.
O trocador sugere:
— Por que o senhor não troca de lado?
E o rapaz responde:
— Com quem?

Numa mansão com piscina e tudo mais, estava tendo uma festa, e todos que estavam lá já estavam tontos, e nisso aparece o dono da mansão na janela e grita com todos: — Quem pular dentro da piscina vai ganhar esses três sacos com dinheiro dentro, só que antes eu quero que tacarem um pedaço de pão lá dentro. A turma, já mais para lá do que para cá, taca um pedaço de pão dentro da piscina e nisso pula dentro da água tubarão, jacaré, cobra entre outros. Os caras animados para pular desanimam na hora em que viram os animais dentro da água. E o dono da mansão…

O mineirinho resolveu conhecer outros estados brasileiros, pois nunca tinha saído de Minas. Juntou as economias, montou no carro e partiu. Passado um mês, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordel. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa: — Pastel de carne — R$ 2,00 — Pastel de palmito — R$ 2,00 — Pastel de queijo — R$ 5,00 — Punheta — R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de…

Um garoto estava com uma tremenda vontade de comer pastel. Chegando na pastelaria, o teto era marrom, a parede esquerda era verde, a parede direita era azul e o chão era amarelo. Daí ele perguntou para o pasteleiro:
— Tem pastel de queijo?
E o pasteleiro respondeu:
— Não, só de carne!

O bêbado estava esperando o ônibus, que por sinal estava demorando muito. Quando o ônibus chegou, o bêbado deu o sinal e entrou. Estava lotado. O bêbado, enjuriado no meio do povo, começou a xingar todo mundo dizendo:

— Do lado direito só tem viado, do outro aqui, óh, é tudo corno!

E assim repetidamente. O motorista cada vez ficava mais irritado, até que não aguentou e parou o ônibus bruscamente, jogando todo mundo no chão. Virou aquela bagunça. O motorista irritado pegou o bêbado pelo pescoço e disse:

— Fala agora, seu bêbado, quem é viado e corno!

O bêbado, rindo, disse:

— Ah, cara, agora ficou difícil, você misturou tudo.

Era uma vez um maranhense, um amazonense e um paraense. Cavaram um buraco e colocaram um bode que tinha um cheiro horrível, e taparam este buraco com um plástico e apostaram para ver quem conseguia ficar mais tempo com o bode que fedia dentro do buraco. Foi o paraense, aguentou 10 minutos e saiu; foi o amazonense, aguentou 5 minutos e saiu; foi o maranhense, e o bode que saiu de dentro do buraco, porque o maranhense fedia mais que o bode.

Haviam três neguinhos discutindo qual deles tinha o pai mais preto.
Então virou o primeiro e disse:
— Meu pai é tão preto que um dia ele cortou o dedo e o sangue dele era preto.
Virou o segundo e foi logo dizendo:
— Qui nada, você tá por fora. Meu pai é tão preto que no dia que ele sofreu um acidente de moto e teve fratura exposta eu vi, o osso dele era preto.
Então virou o último com aquele ar de vitória e disse:
— Vocês estão tudo por fora. Meu pai sim é o mais preto. Para vocês terem ideia, ele é daqueles que quando solta um peido em casa, ficamos três dias no escuro.

O homem estava voando dentro do super-oito e estava louco pra dar uma rapidinha, não estava aguentando mais...

De repente ele vê a mulher invisível toda peladona e aberta...

Ele pensou: vou lá, dou uma rapidinha tão rápida que ela não vai nem ver quem foi... haha

O sujeito sai do apartamento todo nervoso, carregando uma pequena mala, quando o vizinho curioso pergunta:
— Vai viajar?
— Não suporto mais minha sogra — responde.
— Francamente, se eu tivesse uma sogra como a sua, fazia picadinho dela e jogava num rio.
O primeiro:
— E quem você acha que está dentro da mala????

A mulher tinha um pintinho de galinha.
Não tinha onde colocá-lo, queria ir na missa.
Foi à missa com o pintinho dentro da saia, uma certa hora o pintinho piou e o padre falou para todos:
— Quem tem pinto tira pra fora!
Todos os homens tiraram o pinto pra fora.

Lenvia um homem pela rua segurando um queijo e mais pra frente tinha um bar cheio de gente. O homem do queijo lenvia ao passar pelo bar, um homem lá de dentro do bar grita:
— Ou, me dar esse redondo aí!
O cara que estava com o queijo grita:
— Quem segura o queijo!

Um navio afundou perto de uma ilha, e dele se salvaram um alemão, um americano e um português. Eles ficaram em uma ilha deserta por muitos dias e já estavam morrendo de fome. Quando, em uma manhã, o alemão disse: — Pela Alemanha! E cortou seu braço. Todos comeram felizes, mas a carne não durou um mês. Em uma outra manhã estavam eles de novo mortos de fome, então o americano levantou e disse: — Pela América! E cortou a perna. Quando a carne acabou, o alemão, acordando, perguntou ao português: — Você ainda não fez nada pela pátria e por nós, estamos…

Um padre adorava carne de paca. Atrás da igreja tinha um mato cheio de paca. Um dia o padre montou uma armadilha para pegar uma paca. O padre estava rezando a missa:

— Quando Davi matou Golias, Jesus disse...

Nesse instante o padre escutou o barulho da espingarda e disse:

— Cagou-se, paca véia!

Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne. — O que é isso? — pergunta o turista. — Cojones, señor — responde o garçom. — E o que são cojones? — Cojones são os testículos do touro que morreu na arena hoje. O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa. Para sua…

Um cidadão de Florianópolis estava na Lagoa da Conceição quando viu um gaúcho pescando... E chegou até ele e perguntou:

— Gaúcho, você só pesca tainha no inverno, quando tá na época, aqui na ilha?

— Claro que sim.

— Pois é, nós catarinenses comemos carne todo o dia, principalmente de gaúcho viado que só gosta de segurar num caniço...

Jesus resolve acabar com as drogas no mundo e ordena aos seus 12 apóstolos que cada um deles traga uma droga de cada canto do mundo para serem estudadas e enfim eliminá-las.
O 1º é Pedro, que bate na porta do céu. E Jesus pergunta:
— Quem és e o que trazes?
— É Pedro e trago maconha do Brasil.
O 2º foi João. E Jesus:
— Quem és e o que trazes?
— João e trago cocaína da Colômbia.
E assim foi um por um, até que chegou o último. E Jesus:
— Quem és e o que trazes?
— Todo mundo aí dentro com as mãos na cabeça, sou Judas e trago a polícia!