Quem e que tem carne por dentro do osso página 6

Um médico recém-formado foi trabalhar numa cidade no interior de Minas, aquelas cidades tradicionais onde as moças nem saem nas ruas após 6 horas da tarde. Sempre muito empenhado no seu trabalho, durante vários meses, quando sentiu vontade de enforcar o ganso, né... Afinal, médico também é de carne e osso... Então saiu pela cidade à procura de algum programa, mas, infelizmente, nada encontrou... Já desanimado, retornando para seu hospital, encontrou um grupo de jovens... Então resolveu perguntar como eles resolviam o problema... Logo no ato…

A professora entrou na classe e logo disse ao Zequinha:
— Pra que serve a galinha?
— Ué, professora, pra comer. A gente come a carne da galinha.
— E você, Mariazinha, pra que mais serve a galinha?
— Ela serve pra gente comer o ovo dela.
— E pra que serve a vaca, Joãozinho?
— Ah, professora, a vaca serve pra dar exercícios pra nós.

O milionário fazia uma festança em sua mansão, quando chamou todo mundo à beira de uma piscina cheia de crocodilos e disse: — Eu dou um carro pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém se prontificou. Ele voltou à tentativa: — Eu dou aviões, helicópteros pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém pulou. Vendo que tava difícil, ele fala: — Eu dou qualquer coisa pra quem atravessar essa piscina nadando! Não deu outra, saltou um dentro da piscina... Ele começa a nadar e a lutar contra os crocodilos. Ao chegar no outro lado da piscina, todo…

P: O que o Cebolinha faz quando dorme?
R: Lonca.
P: Um homem estava fumando dentro do cinema e jogou o cigarro na tela. Qual é o nome do filme?
R: Tela Quente.
P: Quem é que fala errado na Turma da Mônica, a Mônica ou o Cebolinha?
R: A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.

O gaúcho chega no garçom e diz: — Me traz uma faca que foi passada num pedaço de carne para mim provar! O garçom vai, pega uma faca, passa numa costela de porco e leva para o gaúcho. Aí o gaúcho prova e diz: — Mas tá muito boa a costela de porco, me traz um pedaço e outra prova. O garçom vai e passa a faca numa carne de ovelha, leva para o gaúcho, que diz: — Mas tá muito boa essa ovelha, pode me trazer... O garçom pensa: — Vou ter que sacanear esse gaúcho. Vai no cozinheiro (Aguinaldo MS) e pede para que ele passe a mão no cu e daí passe na faca... O…

Certa vez, um grupo de cientistas da NASA resolveu avaliar a inteligência das mulheres. Selecionaram uma morena, uma ruiva e uma loira. Após uma bateria de testes, resolveram analisar internamente o crânio de cada uma delas. Ao abrirem a cabeça da morena, encontraram inúmeros chips de tecnologia extremamente avançada e ainda não conhecida pelos cientistas. Ficaram admirados. Dentro da cabeça da ruiva, encontraram alguns chips espalhados, alguns circuitos e bobinas antigas, mas acabaram aprovando-a. Para surpresa geral, ao abrirem o crânio da loira…

Uma gorda estava entrando no ônibus e teve que passar por uma roleta. Aí um bêbado que estava dentro do ônibus disse:

— A gorda não precisa ficar com vergonha não, porque quem tem cu peida. Que vê, vou perguntar para a moça aqui do lado. Moça, quem tem cu peida? Peida ou não peida?

— Peida!!!

— Viu, moça, ela peida! Que vê, vou perguntar para o motorista. Ô motorista, quem tem cu peida? Peida ou não peida?

Aí o motorista deu uma freada no ônibus e disse:

— Tira esse bêbado daqui!

Aí tiraram o bêbado do ônibus! O bêbado falou:

— Nesse Brasil é uma injustiça: a mulher que peida e eu que tenho que sair do ônibus!!!

O açougueiro estava no busão com um pedaço de picanha na mão.
P.: Qual o nome do filme?
R.: Carne Trêmula

O caçador de ursos largou a profissão.
Qual o nome do filme?
R.: O Ex-ursista.

O homem foi para os EUA e fez uma operação de mudança de sexo.
Qual o nome do filme?
R.: Ex-Men

Uma mulher estava em um motel e de repente encontra um cara dentro do elevador. Depois disso é pau pra tudo que é lado. Ele pega a perereca dele, abre, passa toda a língua, enfia, enfia até ela não suportar mais. Depois pega seus seios e começa a chupá-los. De repente ele chega e diz: me dá seu pênis pra mim chupar com um tesão danado. Quando ela vai chupar, ele goza dentro de sua boca. Estou contando essa história porque isso aconteceu comigo. Quem quiser me procurar para fazer sexo oral, eu vou gostar. Beijos, homem.

O avião estava caindo e dentro dele estavam o Papa, Bill Clinton e um político brasileiro, mas só tinha um paraquedas, então o político falou:
— Vamos fazer uma eleição entre nós: quem receber mais votos ganha o paraquedas.
Depois da contagem dos votos, o político é o vencedor.
Inconformado, o Papa comenta:
— Eu só não sei como ele conseguiu 1246 votos.