Quem foi o primeiro a pisar na lua página 4

Uma loira e uma morena se jogaram de um prédio de 30 andares. Quem chegou primeiro, a loira ou a morena?
R: A morena, porque a loira parou para pedir informação.

Para que serve o bolso do pijama?
Por que a palavra "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?
Por que a laranja é chamada de laranja e o limão não é chamado de verde?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Duas loiras, uma burra e a outra inteligente, iam apostar uma corrida até o topo da montanha. Quem chegou primeiro?

R: A loira burra, porque a loira inteligente não existe.

????????? VOTEM AÊ, FLW ?????????

Uma loira e uma morena se jogam de um edifício.
Quem você acha que chega primeiro, a loira ou a morena?
A morena, porque a loira para no meio para pedir informação.

Uma loira e uma morena estavam dispostas a pular de um prédio.
Quem chegou primeiro?

A morena, pois a loira teve que parar para perguntar:

— Como se chega ao chão???

Vinham dois bebados andando pela rua quando João falou:
— Ó a bosta, Zé.
Zé respondeu:
— Não é bosta não, João.
E João repetiu:
— É bosta sim, Zé.
Depois de muito insistir, João resolveu provar.
E se melou inteiro de bosta.
E Zé insistia que não.
E João, já arretado, resolveu acabar com a situação e colocou a bosta na boca.
E Zé concordou e também levou a bosta à boca.
E falou:
— É, João, é bosta mesmo! Cuidado pra não pisar.

Todo dia o elefante destruía a casinha das formiguinhas.

E, com muita raiva, elas botaram uma casca de banana no formigueiro.

No outro dia, quando o elefante foi pisar no formigueiro, ele escorregou na casca de banana e caiu.

E todas as formigas foram para cima do elefante, mas, ao se levantar, ele se sacudiu e jogou as formiguinhas no chão, mas apenas uma ficou grudada em seu pescoço, e as outras, lá de baixo, começaram a gritar:

— Enforca! Enforca! Enforca!

Um brasileiro, um alemão e um português foram disputar quem peidava mais fedido debaixo do Cristo Redentor.
Primeiro foi o brasileiro. Ele peidou e não cheirou nada. Depois foi o alemão, peidou e deu um terremoto na terra de tão alto, mas não aconteceu nada.
Depois foi o português, soltou um peidinho que foi só arzinho. O brasileiro e o alemão não sentiram nada, mas depois olharam para cima e viram o Cristo Redentor com uma mão no nariz e a outra aberta.

A professora pediu aos alunos que trouxessem materiais médicos.
Primeiro, Mariazinha:
— O que você trouxe?
— Uma caixa de esparadrapo.
— Quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele disse?
— Que era para cobrir os machucados.
— Joaozinho, e você, o que trouxe?
— Um balão de oxigênio.
— Quem te deu?
— Minha vó.
— O que ela disse?
— Devolve, devolve.

P: Se você tivesse um revólver com 2 balas dentro, e se deparasse com um advogado e o Fernando Collor, em quem você atiraria primeiro??

R: No advogado, é claro... DUAS VEZES!!!!

Três loucos conversavam no hospício (é claro), até que um deles disse:
— Eu sou Jesus!
O segundo pergunta:
— Quem te falou?
— Deus — diz o primeiro.
E em seguida o terceiro exclama:
— Eu não disse nada!

Uma loira e uma morena iam se jogar do alto de um prédio:
— Quem se jogou primeiro?
R: A morena, porque a loira parou para pedir informação aos repórteres de qual era o caminho.

Alegria geral no aeroporto de Lisboa.

Está para fazer seu primeiro voo o primeiro Jumbo português. Na cabine do avião, o comandante faz os preparativos finais e anuncia com orgulho:

— Aqui quem vus fala é o seu Cumandante do primeiro Jumbo português! No primeiro andar temus 200 poltronas-leito com 3 saunas e 5 piscinas. No segundo andar, contamos com 5 quadras de tênis e 3 poliesportivas. No terceiro andar, temos ainda 2 shoppings centers com ampla praça de alimentação. Antes de lhes desejar uma boa viagem, gostaria de lhes informar que dou o cú se essa porra sair do chão!

Escreveu, não leu, é... analfabeto.

Quem tem perna curta sai mais cedo de casa.

Para um bom entendedor, pingo é letra.

Quem ri por último ri atrasado.

Quem tem pressa come cru e quente, mas come primeiro (e isso é o que importa).

Só deixe para amanhã o que você pode fazer hoje se não for do seu interesse (os outros que se explodam).

Se Deus fez alguma coisa melhor do que a mulher, ficou para ele!!!

P: Uma loira e uma morena tentam suicídio, se jogando de cima de um prédio de 20 andares... Quem cai primeiro no chão?
R: A morena. Porque a loira parou para pedir informação!

Uma loira e uma morena com o mesmo peso e o mesmo impulso pularam de um prédio.
Quem chegou primeiro??

A morena. Sabe por quê?

Pois a loira parou para pedir o caminho.

Uma loira e uma morena estavam na cobertura de um prédio de 16 andares.
Uma disse para a outra:
— Vamos apostar uma corrida: a gente se joga aqui de cima e quem chegar ao chão primeiro ganha.

P: Uma loira e uma morena se jogaram de cima de um prédio de 15 andares. Quem chegou primeiro, a loira ou a morena?
R: A morena, porque a loira parou pra pedir informação.

A loira e a morena pulam de um edifício de 12 andares.
P: Quem chega primeiro ao chão?
R: A morena, pois a loira para em todos os andares para pedir informação.

Tinha 3 mulheres para pular de um prédio: a morena, a loira burra e a loira inteligente...
Quem chegou primeiro no chão???

A morena, pois loira inteligente não existe, e a loira burra parou para pedir informação.

Três mulheres morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro passa as regras de como se vive no céu: — Olha! Quem de vocês pisar em alguma cabeça de qualquer anjo deitado sobre o céu terá um castigo... e este castigo é voltar para a terra com um homem muito feio, mas feio mesmo... Ok. Entendido o recado, as mulheres vão embora normalmente. Ao passar uma semana, uma das mulheres sem querer pisa na cabeça de um anjo; logo vem São Pedro lhe dar o castigo, e ali foi aquela mulher morar na terra com seu homem horroso... Passam duas semanas e uma das…

Iam caminhando dois bêbados pelo meio da rua, num horário de meio-dia, quando avistaram uma praia (o reflexo do sol na pista).
— Olha lá, cumpadre, vamos ver quem chega primeiro?
E os dois correndo, um querendo passar o outro, tirando a roupa. Quando chegou perto, o primeiro pulou de cabeça (quase quebrou o pescoço) e gritou:
— Cumpadre, pula mais pra cá, que bem aí tem uma pedra...

Um japonês, um português e um alemão estavam no Brasil, então o alemão disse:
— Vamos ver quem chega primeiro no Japão.
Os outros dois concordaram. O japonês foi andando, o alemão foi de avião e o português de ônibus. Apostaram a corrida.
Uns dias depois, chega primeiro o japonês, depois o alemão e depois o português.
O alemão e o português acharam isso muito esquisito e perguntaram ao japonês como ele chegou primeiro.
E o japonês respondeu:
— Ah!!!!!!!, mas japonês é muito esperto, né, enfiou palitinho no cú e sai correndo.

Três moleques conversando:
Primeiro: Eu tenho um tio que é padre. Ele é tão bom, mas tão bom, que todo mundo chama ele de Santo.

Segundo: Isso não é nada. Eu tenho um tio que é cardeal, mas ele é tão bom, mas tão bom, que dizem que ele vai ser o próximo papa.

Terceiro: Isso também não é nada. Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande, que todo mundo, quando olha, diz "Meu Deus".

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.

Um francês, um português e um japonês foram a um bordel onde tinha uma prostituta que não gemia, então os três resolveram fazer uma competição para ver quem conseguia fazer ela gemer. Primeiro foi o francês: ele tentou, tentou, mas não conseguiu. Depois foi o português, que também se esforçou, mas não conseguiu. Por último foi o japonês; na sua vez, a prostituta gemeu muito, muito... O japonês, todo feliz, saiu do quarto; o francês e o português, espantados, perguntaram ao japonês:

— Como você conseguiu fazer a prostituta gemer tanto?

O japonês respondeu:

— Japonês usa a cabeça!

Uma bicha telefonou para o primeiro número da lista.
Um homem atendeu e a bicha perguntou:
— Quem é a bicha mais loca do mundo?
Daí o cara desligou e ficou no telefone da bicha:
Tu tu tu tu tu...

Um americano e um brasileiro foram assaltar o banco. Primeiro era o brasileiro; o brasileiro derrubou as caixas e o soldado de vigilância falou:
— Quem está aí?
Para enganar o soldado, falou:
— Miau!
O soldado falou:
— É só um gatinho.
Depois era a vez do americano; por sua vez, derrubou as caixas e o soldado falou:
— Quem está aí?
O americano respondeu:
— É outro gatinho!

Certo dia, o amigo do seu Manoel chega correndo para lhe avisar o que tinha acontecido: — Seu Manoel, seu Manoel, sua mulher está com 4 homens dentro de sua casa! O português, assustado, corre e compra uma espingarda para matar o primeiro cretino que ele encontrasse. Chegando em casa, ele vê os três em cima da mulher dele e pergunta: — Quem é você e o que está fazendo? — Eu sou o padeiro, vim entregar o pão — diz o primeiro. — E você, quem é e o que está fazendo? — Eu sou bancário, vim entregar o salário — diz o segundo. — Você, quem é e o que está…

Duas pessoas disputavam qual era a profissão mais antiga. O primeiro falou:
— O mercenário, claro. Como Noé construiria a arca sem o mercenário?
E o eletricista falou:
— E quando Deus falou "haja luz", quem você acha que puxou toda a fiação?