Quem foi o primeiro a pisar na lua página 5

Dois portugueses andando pela rua... De repente, um deles grita:

— Joaquim, cuidado, cara, vai pisar na bosta aí!

— Que foi, Manuel? Isso aqui não é bosta, não, rapaz.

— Claro que é, tem até cor de bosta.

— Mas não é.

Manuel deu uma cheiradinha na bosta.

— Aí, nem tem cheiro de bosta!

— Mas é bosta, idiota!

Pegou a bosta e esfregou entre os dedos...

— Aí, não tem textura de bosta.

— Mas é...

Pegou um pouquinho e comeu.

— Nossa, Manuel, essa porra é bosta mesmo, cara!

— Falei para você!

— Obrigado, cara! Ainda bem que eu não pisei.

Tinha um brasileiro e um português planejando uma invasão. Cada um iria invadir uma casa.
O brasileiro foi primeiro e acabou quebrando uma telha. O dono da casa ouviu e perguntou:
— Quem está aí?
O brasileiro respondeu:
— Miau, miau, miau.
O português fez a mesma coisa e também quebrou uma telha.
E quando o dono perguntou "quem está aí?", o portuga respondeu:
— É o gathinho, é o gathinho, é o gathinho!

Eram dois amigos, João e Chico, apaixonados por futebol. Um dia Chico disse para João:
— Quem morrer primeiro volta e diz se no céu tem futebol.
Passaram dois anos e João morreu. Não demorou muito tempo e ele voltou para falar com Chico. Aí João chegou e falou para Chico:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
Chico disse:
— Primeiro a boa.
— A boa é que tem futebol!
— E a ruim?
— Que amanhã você vai ser convocado!!!!!!

Um dia, seu Arestide, fazendo uma visita a compadre José, é no meio de tanta prosa seria, seu Arestide fala: — Pois é, compadre, o senhor sabe aquela lagoa perto da matinha? O outro compadre, já olhando desconfiado, diz: — Lá onde eu pesco, e compadre! — Estrava pescando à noite na lagoa, compadre, o senhor não sabe, eu quase quase morro. José indaga e fala: — Por que? — Compadre, mais de uma onda tão grande virou meu barquinho de sete metros, perdi tudo, minha rede, anzóis, até meu lampião, lanterna, tudo saiu de lá pelado. Nosso compadre disse José…

Num congresso mundial de feministas ficou decidido que elas iriam mandar os homens fazerem os serviços domésticos. No congresso do ano seguinte fizeram depoimentos para contar o que aconteceu. A americana disse: — Eu falei para o John que de agora em diante era ele que iria fazer o almoço, lavar a roupa e levar as crianças na escola. No primeiro dia não vi nada, no segundo também, mas no terceiro dia ele já estava fazendo tudo. Aplausos de todas. A alemã também disse: — Eu falei para o Frits que ele é quem deveria preparar o chucrute. No primeiro dia…

Os dois loucos discutiam:

— O meu pai é valente, dizia o primeiro. Sabe o rio Amazonas, o maior do mundo?

— Sei.

— Pois foi meu pai que abriu aquele rio!!!

— Isso não é nada. Você já ouviu falar no mar Morto?

— Já.

— Pois foi meu pai quem matou!!!

Passando um português com um queijo debaixo do braço, desperta a atenção de uns mendigos mortos de fome que, ao ver comida, perguntam:
— Tem jeito d'agente comer essa rodela aí?
E o português responde:
— Tem. Só que tira adedanha para ver quem vai segurar o queijo primeiro!

Está perto do final das aulas. As notas já saíram e não há nada para os alunos fazerem. As crianças estão realmente ansiosas. Então a professora diz: — Eu vou fazer algumas perguntas. Quem responder corretamente primeiro pode ir embora mais cedo hoje. Joãozinho pensa consigo mesmo: "Bom! Eu sou o mais inteligente da turma e irei embora primeiro". A professora pergunta: — Quem disse "Quatro pontos e sete anos atrás"? E antes que Joãozinho abra sua boca, a Mariazinha diz: — Abraham Lincoln. A professora libera Mariazinha. Joãozinho não acredita…

Seu Manoel percebia que todo dia de manhã suas galinhas amanheciam caidinhas dentro do galinheiro. Foi quando notou, numa noite, o papagaio do vizinho passando em cima do muro. Resolveu comprar mais 6 galinhas e colocar no galinheiro. De nada adiantou, lá estavam as galinhas na maior lombeira. Comprou mais 6 e nada. Até que um belo dia colocou um fio desencapado ligado a alta tensão em cima do muro. À noite vem o papagaio todo alegre e esperando aquela galinhada para traçar. Mas, ao pisar no fio de alta tensão, disse:
— Curupapo, o tesão que tô hoje, eu como até o galo.

Certo dia houve uma conferência com o tema: "A mulher e o próximo milênio", no estado americano de Michigan. Participaram mulheres de todas as partes do mundo. No primeiro dia da conferência, houve um tempo dedicado às mulheres que queriam relatar suas conquistas contra o machismo do marido. Então uma americana subiu no palco e falou: — Um dia eu cheguei para o meu marido e falei: "A partir de hoje é você quem cozinha, e você quem lava as roupas, e é você quem vai cuidar das crianças." No primeiro dia eu não vi nada. No segundo dia, não vi nada. Mas…

Três mulheres discutem sobre mulher de qual país é a melhor! (se achando!!!)
A primeira (morena), dos Estados Unidos:
— Nós, mulheres dos EUA, fomos as primeiras a ir pro espaço!!!
A segunda (ruiva), da Rússia:
— Nós, mulheres russas, fomos as primeiras a pisar na lua!!!
A terceira (loira), do Brasil:
— Isso não é nada!! Nós, mulheres brasileiras, estamos providenciando para sermos as primeiras a ir pro SOL...
A morena e a ruiva começam a tirar sarro dizendo:
— Err.., err, antes de chegarem lá já vão se queimar todas!!!
A loira, toda inteligente, logo responde dizendo:
— ALÔÔÔÔU, A GENTE VAI À NOITE!!!!

Tinha um gaúcho, um gaúcho homem e um saci-pererê.
Perto deles havia um bar e nesse bar tinha uma garrafa de pinga.
Adivinha quem foi no bar, pegou a garrafa de pinga e bebeu?
Resposta: o gaúcho chegou primeiro, porque saci-pererê e gaúcho macho são lendas.

Um alemão e um preto foram roubar salame na casa de um gringo. Primeiro foi o preto, entrou no porão e trupicou em latas, e o gringo gritou de lá de cima:
— Quem tá aí? — disse o gringo.
O preto gritou:
— Miau.
Pegou o salame e saiu correndo. No outro dia era a vez do alemão, e também trupicou nas latas, e o gringo gritou:
— Quem tá aí? — disse o gringo.
E o alemão respondeu:
— É o cats de novo!

Uma loira inteligente, uma loira burra, o Papai Noel e o coelhinho da Páscoa acharam uma nota de R$ 100,00 (cem reais).
Quem pegou primeiro?

R: A loira burra, porque Papai Noel, coelhinho da Páscoa e loira inteligente não existem. K.K.K.K.K.K.K.K
Flw, pessoal.

P: Tava andando o Papai Noel, saci, mula sem cabeça, loira burra e loira inteligente. Viram uma nota de 1 real. Quem pegou primeiro?
R: A loira burra. Porque Papai Noel, saci, mula sem cabeça e loira inteligente não existem.

Se você é loira e não entendeu, pergunte via e-mail.

O sujeito sai do apartamento todo nervoso, carregando uma pequena mala, quando o vizinho curioso pergunta:
— Vai viajar?
— Não suporto mais minha sogra — responde.
— Francamente, se eu tivesse uma sogra como a sua, fazia picadinho dela e jogava num rio.
O primeiro:
— E quem você acha que está dentro da mala????

Um dia um índio, um francês e um brasileiro estavam apostando quem subia a montanha primeiro. O francês foi indo e disse:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Caiu.
O brasileiro:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Também caiu.
Chegou o índio!
— Ai, minha mão! Full, full! Venci!! Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh buft!

A professora pediu para os alunos levarem objetos de primeiros socorros para a aula. A professora perguntou ao primeiro aluno:
— Mariazinha, o que você trouxe?
— Ela respondeu:
— Um termômetro, professora.
— A professora: quem te emprestou?
— Mariazinha: meu pai.
— A professora: o que ele disse?
— Mariazinha: que serve para medir a temperatura.
— E você, Joãozinho, o que trouxe?
— Joãozinho: um balão de oxigênio, professora.
— A professora: quem te emprestou, Joãozinho?
— Joãozinho: minha vovozinha.
— A professora: e o que ela disse, Joãozinho?
— Joãozinho: devoooooooooooooooooooooolveeeeeeeeee.

Certo dia um brasileiro foi viajar para a Alemanha e, muito sacana, resolveu fazer uma brincadeira de mau gosto com os alemães. Ao descer no aeroporto, o primeiro alemão que viu, perguntou quem governava a Alemanha: O alemão respondeu para o brasileiro: — É Ritter. O brasileiro encheu de desaforo o seu governador, dizendo os seguintes palavrões: — Cago na cabeça dele, limpo o cu com o nome dele. O alemão ficou enfurecido, foi para casa, avisou a mulher que iria viajar e tomou o primeiro avião para o Brasil. Ao chegar no aeroporto já no Brasil, o…

Estavam três anões conversando, daí o primeiro olha para baixo e fala: — É, eu acho que eu tenho a menor mão do mundo. Quer saber de uma coisa? Vou mandar uma carta lá para o livro dos recordes... Daí o segundo também olha para baixo e fala: — É, eu acho que eu tenho o menor pé do mundo. Quer saber de uma coisa? Também vou mandar uma carta para o Guiness Book. Aí o terceiro olha para baixo e fala, todo entristecido: — Eu acho que eu tenho o menor pinto do mundo. Já que vocês estão mandando, também vou mandar... Depois de um mês chega a carta com as…

Havia um americano, um francês, um brasileiro e um português em um campo de concentração alemão. E eles queriam muito fugir, mas só tinha uma saída do lado de um alemão cego, mas com ótimos ouvidos. Aí eles foram e tiveram uma ideia. Foi primeiro o americano, ele foi passando de vagarinho e o alemão disse: — Alto, quem vai lá? Americano: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Aí foi a vez do francês, no mesmo horário. Alemão: — Alto, quem vai lá? Francês: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Logo em seguida foi o brasileiro, no mesmo…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonezinho de nome Toshiba entrou na classe. A professora saudou a classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse: "Deem-me a liberdade ou a morte"? Viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção do Toshiba, que estava de braço levantado. — Patrick Henry, 1775 — disse o pentelho. — Agora — disse a professora —, quem disse: "O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863…

Saci Pererê, Loira Burra, Papai Noel, Loira Inteligente e Curupira andavam pela mesma calçada, juntos. De repente, do alto de um prédio, cai uma nota de cem dólares na mesma calçada onde eles andavam. Quem pegou primeiro a nota?
R.: A Loira Burra, claro. Onde já se viu Papai Noel, Saci Pererê, Loira Inteligente e Curupira existirem?

Fizeram uma convenção para saber quais mulheres eram as mais inteligentes: as loiras, as morenas ou as ruivas. De repente sobe uma ruiva e toma o microfone: — Nós, as ruivas, somos as mais inteligentes, nós fomos as primeiras a fazer o computador. Todas as ruivas aplaudiram. Depois foi uma morena: — Nada disso, nós somos as mais inteligentes, nós fomos as primeiras a pisar na lua!!! Todas as morenas aplaudiram. De repente chega uma loira e diz: — Nós ainda não criamos nada, mas já programamos uma viagem para o sol!!!! E uma morena grita: — Mas antes de…

O Osama Bin Laden ligou para o Bush, aí o Bush atende:
— Alô, é o Bush?
— Sim, quem queria?
— É Osama Bin Laden.
— O que quer, seu merda!?
— Eu tenho uma boa e uma má notícia para você...
— Fala a boa primeiro.
— A boa é que vou me entregar...
— E a má?
— É que vou de avião...

A professora manda a classe fazer um trabalho e fala o tema:
— O primeiro tema é império, o segundo é sexo, o terceiro é religião e o último é mistério. Podem começar!
A professora, pensando que eles iriam demorar, vira as costas, quando depois de 15 segundos Joãozinho fala:
— Terminei, professora.
— Já, Joãozinho!?
— Já sim, professora.
— Pois então leia o trabalho.
Joãozinho diz:
— A rainha tomo no cú. A meu Deus, quem terá sido?

Moral: rainha império, cú sexo, a meu Deus religião, quem terá sido mistério.

Nota 10 para o Joãozinho!!!!

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abrahan Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a história americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

Três morcegos conversando resolvem fazer a seguinte aposta: quem chupa mais sangue!
Foi o primeiro morcego. Ele volta com a boca cheia de sangue e fala:
— Tá vendo aquela ovelha lá no pasto? Chupei todo o sangue dela!
Chega a vez do segundo morcego, ele vai tentar superar o primeiro. Dez minutos depois ele volta dizendo:
— Tá vendo aquela vaca deitada no chão? Chupei todo o sangue dela.
Espantado com ele, vai o terceiro morcego. Dois minutos depois ele volta com o corpo todo cheio de sangue e comenta:
— Tá vendo aquele muro lá? Pois é, eu não vi!