Quem nasce em belo horizonte e o que página 5

Charles sempre foi um sujeito brincalhão. Sua mulher é que nunca entendeu muito bem as ironias dele. Certo dia ela embarcou para a Inglaterra, em viagem de negócios, e lhe perguntou:
— Quer que eu traga uma lembrancinha?
— Sim. Me traga uma inglesinha — disse ele.
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou. Um mês depois, ela voltou e o marido foi dar as boas-vindas no aeroporto:
— Trouxe minha lembrança, querida?
— Bem, eu fiz o que pude — respondeu a mulher.
— Agora vamos ver se nasce menina.

Num belo dia, Manoel, voltando do trabalho cansadaço, se depara com um assaltante:
— Pare!
E o português:
— Ímpare.
O mau elemento:
— Tô te roubando, cara!
O lusitano, indignado, diz:
— Ah! Então eu não brinco mais, pá!

Um belo dia pela manhã, um delegado pega seu carro e sai para o trabalho. Mas, ao passar pela avenida principal, ele depara com um enorme congestionamento. Enfurecido com o atraso, ao chegar na delegacia manda imediatamente o soldado organizar o trânsito e multar os infratores. Enquanto isso, o Papa chega nesta cidade. E fala ao seu tutor: — Chame um táxi, pois o papamóvel está demorando muito. Ao entrar no táxi, ele ainda pede para, se possível, ele ir dirigindo. E assim aconteceu. O Papa, que já há muito tempo não dirigia, saiu fazendo tudo errado. E…

Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe... ELE NASCEU SEM AS ORELHAS!!! Aí, a mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria a mãe do bebê. Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o…

Tinha um cara que adorava comer sua mulher de quatro. Um belo dia ela disse:

— Puta que te pariu, por que você não me come de 8?

Ele responde:

— Porque você só é boa da cintura pra baixo...

Num belo bairro de Liverpool, um senhor bate na porta de uma humilde casa:
— Olá! O Ringo Starr?
— Não. Foi o Paul McCartney no correio.
— Então entregue este bilhete para ele. Mas não deixa o John Lennon!!!!!!

Havia uma garota que se chamava Du Cú. Sua mãe, por sinal, botava sempre o pente no buraco da janela. Um belo dia, sua filha perguntou:
— Cadê o pente, mamãe?
Sua mãe respondeu:
— Tá no buraco, Du Cú!

Um belo dia, um português passeava pela rua quando se distraía olhando uma pipa no céu, tomou uma pedrada no meio do "peito". Ele rapidamente virou-se para trás e disse:
— Que foi, o filho da puta?

Joãozinho chegou na escola com seus amigos.
A professora começa a aula falando sobre poesia.
Todos tinham que falar alguma.
Mariazinha disse:
— Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão. A professora gostou.
Zezinho disse:
— Quando cai uma pedra no lago, os peixes gritam: olha a barulhera aê!!!! A professora acha mais ou menos.
Chega a vez de Joãozinho e ele diz:
— Urubu tem pelo nu cu.
— Que isso, menino! Fale alguma coisa bonita para seus colegas ouvirem!
— Urubu tem pelo no pé porque nu cu a professora num quer.

Num belo dia, na verdade não tão belo assim, decidiram apedrejar a coitada da Madalena. Foi então que Jesus interveio e disse:
— Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...
E novamente:
— Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...
Foi então que viu um português abaixando e pegando um tijolão baiano e PUM, acertou bem no meio da testa da coitada.
Sem hesitar um minuto sequer, Jesus caminhou em sua direção e disse com ar de condenação:
— Manoel, não me diga que você nunca errou na vida?!?!?!
E o português respondeu sem demora, com ar de satisfação e alegria:
— Dessa distância não, Senhor.

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.

P: Qual o nome do filme?

R: O cesto sem Tido

Há muito tempo, havia um padre que não ia muito bem com a cara do papagaio. Mas eles se respeitavam uns aos outros. Mas um belo dia o padre falou: — Olha aqui, papagaio, se você fizer alguma coisa na igreja, você vai ver. E o papagaio falou: — Tá bom. Mas o papagaio ligou para a namorada dele e ficou falando com ela. E quando o padre voltou para a igreja, o padre ficou uma fera e crucificou o papagaio. Até que se passou tempos e foi uma pessoa à igreja e viu o papagaio e falou: — Quem te prendeu aí? E o papagaio respondeu: — O padre. E o moço falou: —…

O português era pobre e miserável em Lisboa e, nas diversas tentativas de ganhar dinheiro, ouviu falar do Brasil. Ele vendeu tudo que tinha e embarcou de clandestino em um navio de carga. Chegando ao Brasil, ele tentou de todas as formas ganhar dinheiro e nada. Uma noite, o dinheiro quase no fim, ele deitou-se em um banco de praça para dormir e começou a pensar alto. — Ora, pois, pois. Que raio de vida, como farei eu para ganhar dinheiro??? Um bêbado estava dormindo embaixo do banco onde ele estava e, ouvindo os resmungos do Manoel, interveio: — Porra…

Uma moça de uma família de boca muito suja, um belo dia, chegou para o seu pai e disse: — Papai, arrumei um namorado de família tradicional, muito rica, e convidei-o para vir almoçar com a gente no domingo. Só tem um probleminha: na frente dele ninguém pode falar besteira. Chegou o domingo, o rapaz chegou na hora marcada, todos se acomodaram à mesa, o almoço transcorria na maior calma, quando a moça derrubou o garfo e disse: — Merda. Então seu pai disse: — Por falar em merda, quem foi que cagou e limpou o cú na cortina? E sua mãe respondeu: — Eu não…

Havia um homem bem rico que, em um belo dia, resolveu doar um de seus bens a quem entrasse em uma das suas piscinas cheias de jacarés e saísse vivo. Nesse dia, centenas de pessoas ficaram em volta da piscina criando coragem, quando, de repente, tchibum..., entra um rapaz. Depois de uns dez minutos lá dentro brigando com os jacarés, sai o rapaz todo machucado. Vendo o estado do rapaz, chega o ricão, olha para ele e diz: — Quanta coragem, meu rapaz! Você foi mesmo impressionante... Agora, como prova do meu reconhecimento, você pode escolher: você quer o…

Francisco vai dormir ao lado de sua esposa. Tinha acabado de comer um prato de comida e não estava se sentindo muito bem. Logo pega no sono. Passado algum tempo, começa a sentir estranho, leve, mais leve, flutuando. Nisso vê um cara todo de branco em seu quarto. O cara vira pra ele e explica que Francisco tinha morrido. Desesperado, ele não aceita e pede para reencarnar. O cara explica que ele não pode mais reencarnar como homem. Tem duas opções: ou nasce cadela ou nasce galinha. Francisco pensa: cadela eu não nasço, na época do cio vai ser um terror…

Um gaúcho fica na frente do espelho pelado e fica se admirando:
— Mas que galo belo! Bah! Que galão bonito!
E depois de uma hora a mulher dele grita:
— Tira o espanador do cú, Galdêncio, e vem deitar logo!

Em um belo dia, a mulher comenta com o marido que chega do trabalho:
— Meu amor, a mamãe esteve aqui em casa hoje, e quase o relógio da parede caiu em cima dela.
E o marido responde:
— Maldito relógio, sempre atrasado.

Um belo dia, o bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma mulher muito feia. A mulher virou-se e falou:
— Nossa! Como o Sr. é feio!!!!!
O bêbado, então, retruca:
— Pelo menos amanhã eu estou curado!!!!

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino), que é um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem. Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível. Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em…

Um belo dia, um moreno escuro tava andando na rua cheia de lama, daí um branquelo alemão estava olhando!!! De repente o moreno escuro caiu na poça de lama e o alemão falou:
— Olha lá, olha lá!
O morenin tá derreteno!!!

Um cientista tinha duas galinhas chamadas Alda e Céia, mantidas em laboratório. Um belo dia, ele criou um milho explosivo e deu pras duas galinhas comerem.
Qual o nome do filme?
Dois milho e BUM!, Alda e Célia no espaço.

Uma mulher queria fazer um aborto e perguntou ao seu médico o que ela deveria fazer para abortar.
O médico falou para ela tomar 20.000 litros de água.
No dia seguinte, a mulher chegou dizendo que não tinha abortado.
Seu médico mandou beber mais 40.000 litros de água.
No dia seguinte, voltou falando que não tinha adiantado de nada.
Então seu médico mandou beber 50.000 litros de água.
No dia em que o médico foi fazer o aborto por outros meios, o bebê nasce dizendo:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar.

Em um belo dia, Joaquim vai viajar de navio. Quando Joaquim entra no navio, no seu quarto, ele abre a escotilha e coloca a cabeça do lado de fora. É Manoel que fala:
— Joaquim, o que estaras fazeires com o navio pendurado no pescoço?

Um dia muito belo, um gaúcho foi ao seu trabalho num ônibus. Dali a pouco veio outro atrás dele e ele perguntou:
— O que você está fazendo aí atrás, tchê!!
— Nada, por quê?
— Então sai daí e dá lugar para outro!!!

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.

P: Qual é o nome do filme?

R: O cesto sem Tido

Joãozinho viu a barriga grande da mãe e foi perguntar o que era. Daí a mãe responde:
— Ó filho, isso são gases! Vai brincar...
Dois meses depois:
— Nossa, mãe, que barriga grande, o que é isso?
— Já falei que isso são gases, Joãozinho.
Cinco meses depois:
— Caraca, que barrigão, o que é isso, mãe?
— Já te falei, Joãozinho, são gases, e vai brincar, vai...
Depois de nove meses, o irmão de Joãozinho nasce. A mãe, ao ver Joãozinho espiando pela janela, o chama:
— Joãozinho, vem falar, cumprimentar seu novo irmãozinho...
Ele vai até o irmão e diz:
— Oi, Pum!

A professora ensina na classe:
— A diferença entre verso e prosa é que verso rima e prosa não. Pedrinho, me dá um exemplo de verso?
— Claro, professora: batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininho quando dorme põe a mão no coração.
— Parabéns, Pedrinho. E você, Mariazinha, me dá um exemplo de prosa?
— Claro, professora: as violetas são azuis e o sol é amarelo, e minha professora é demais!
— Er, muito bem, Mariazinha. E você, Joãozinho?
— Minha professora se chama Julieta, ela tem muito cabelo bem em cima da... professora, você quer em verso ou em prosa?

Duas bichas viviam brigando, uma bicha era cega e a outra era paralítica.
Num belo dia, passa por elas um homem maravilhoso. Aí a bicha paralítica zombou da bicha cega e falou:
Bicha paralítica: — Olha que lindo homem!!!
Bicha cega: — Corre lá e agarra ele!!!

Um belo dia o Rocha descobriu que a mulher o traía com o seu próprio irmão no sofá da sala. Ele não queria perder a mulher nem o grande irmão. Mas também não queria continuar sendo traído! Então ele vendeu o sofá!